Kupili muž i žena kuću i psa i željeli su im dati imena. Kući su dali ime Gaće, a psu Drek.Njihovi prvi gosti bojali su se psa, pa su im ovi rekli:-Uđite samo u Gaće, neće vam Drek ništa!

-Kako skinuti jednoruku plavušu s drveta? _ Mahni joj!

išla fata naučit vozit biciklu. vozi ona ukrug oko kuće a mujo gleda!kaže ona muji: vidi mujo bez jedne ruke, vidi mujo bez dvi ruke! vidi mujo bez nogu. kad vraća se ona nakon mitut i viče :vid muvo bevz vzubi!

kaže tata molome ivici:
- sine, kako si napisao ispit iz matematike?
- ma super bilo je 5 zadataka!
- a kako si ih riješio?
- ma riješio sam sve osim posljednja 3 i prva 2.

šeta mali ivica hodnikom po školi i govori sam sa sobom: nije logično, nije logično, ma stvarno nije logično!!
prolazi ravnatelj i pita ga ma šta nije logično?
-ma nije logično, stvarno nije logično!
-a što to nije logično sinko kaže njemu ravnatelj?
- ja prdnuo a učiteljica mene izbacila a njih ostavila u razredu!!

Dosao Albanac kod popa nakon konflikta na Kosovu. -Cujem pope da pricate da smo mi Albanci nekada bili Srbi?
Pop-Pa kad ste bili Srbi.
Albanac-Hoces da kazes da smo bili ortodoks
Pop-Da bili ste pravoslavci
Albanac-Da dobro bre pope sto se onda koje picke materine bunite kad rusimo nase crkve

Vratio se Muju u Bosnu kao jedini preziveli iz Ausvica. Skupili se novinari da im isprica kako je uspeo da prezivi.
-Poredjaju oni nas tako u red , ja peti. Dodje onaj cuvar sa kukastim krstom uze malj pa poce redom da udara po glavi. Prvog, drugog, treceg, cetvrtog svi padaju. Dodje do mene udri jednom, nista,udri drugi put nista, udri treci put nista, a mene sramota ljudi cekaju.

Pecali medo i zec na rijeci i upecali zlatnu ribicu.Kaže njima ribica:"Pustite me i ispunit ću vam svakome tri želje".
Prvi zaželi medo:"Želim imati najvećeg u šumi".
Potom zec:"Ja želim novu kacigu."
Medo:"Ja bih da u šumi bude puno medvjedica."
Zec:"Ja bih novu Apriliu RS-125!"
Medo:"Želim da sve medvjedice samo mene vole."
Ribica:"A tvoja zadnja želja zeko je..."
Zec:"...da je medo peder!"

Došao Ivica u slastičarnicu i pita odmah s vratiju:"Kakve vrste kolača imate?"
Slastičar:"Imamo razne oblike i veličine:"
Ivica:Dobro onda,dajte mi dva oblika i tri veličine!2

Ulazi disleksičar u banku i veli:Zrak u ruke
Plačka vam materina
Ovo je pička

Kako policajac kaka?
???????
Kaže:-Ajde izađi,neću ti ništa!!!!!

zašto plavuša baca novo cjedilo u smeće?
???????????????
jer ima previše rupa!!!!!

Zbog čega se zid sruši kad se plavuša nasloni na njega?
???????????
Pametniji popušta....

Zašto su Štrumfovi uvijek nasmiješeni kad hodaju po livadi?
??????
Jer ih trava škakilje po jajima!!!!

Kako je Pinokio saznao da je od drva?????
????????????
Ruka mu se zapalila kad si ga je d**o!!!!!
hahahahahaha!!!

zašto plavuša poliva bebu sa vrućom vodom????
????????
Pa jer želi napraviti čaj od majčine dušice!!!!
haha!!

Koliko plavuša peče kokice?
-3, jedna drži tavu, a dvije drmaju šporet.

Koja je razlika između plače i mjesečnice??
Nikakva, oboje dođe jednom mjesečno, traje 5-6 dana,a onda se možeš jebat!!!

zašto plavuša baca sat kroz prozor? da joj brže prođe vrijeme:

- Zašto Sanader neku večer cijelu noć nije oka sklopio?

- Promjena sa zimskog na ljetno virjeme, namještao sve satove...