Dodje drot iz trece smjene i pita ga zena kako je bilo?
- "Ma doslo mi je par puta da se ubijem od dosade, al' ne znam kako bi opravdo metak."

Bile 4 babe u bašti!

Dođe deda i izvadi korjen i ostanu samo 2 babe!

Droga ubija polako, ali nama se zuri...

Dođe upravitelj ludnice u ludnici za žene i kaže: tko prođe kroz ključanicu može ić iz ludnice u slobodu. Dođe brineta,zaleti se s 10 metara u ključanicu i strga si vrat.Dođe crvenokosa,zaleti se ona s 20 metara i strga si vrat.Dođe plavuša na 10 centimetara od ključanice i kaže upravitelju:ne može se proći kroz ključanicu.Pita nju upravitelj,zašto?
A ona če njemu,ZATO ŠTO KLJUČ S DRUGE STRANE!!!!!!

Kako je umro Hitler?
Dobio je račun za plin!!!

Ulovio Mujo zlatnu ribicu! Ribica mu kaže:Mujo,pusti me i ispunit ću ti bilo koju želju! Kaže njoj Mujo:želim imat kitu do poda! Dođe ribica i otkine mu noge!!!

Jednoga dana odluci policija da pohvata sve prostitutke u gradu. Toliko ih je bilo da su neke zene cekale vani u redu! Naiđ jedna baba i pita: - sta se tu nesta djeli? A jedna joj prostitutka odgovori: - da, narandje. Ajd stat cu i ja u red, rece baba. Kad naidje policajac i vidi babu u redu pa se zaprepasti. Pa zar i vi baba? Da, sinko moj. Ja ti skinem protezu pa onda cuclam!!!

Vidio sin oca kako gura tajnici kurac s guza i potrčo odmah kuci da to kaže mami. Al mama kad je to cula odma pozove svu rodbinu prijatelje i susjede. Svi se okupili u krog a sin stao u sredinu i kaze: dragi prijatelji znate, ja sam vam vidio mog tatu kako gura tajnici ono... ma kako se ono zove, de mi pomozi mama, a znas ono sto ti postar gura u usta kad dođe!

- Na jednom raskršću policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

p. kako se radi milkshake?
o. karas trudnicu a onda joj iscjedis mlijeko
p. a kako radis chokoladni milkshake
o. isto tako samo karas crnku

Znate zasto se nilski konji ka.... u vodi? Pa tko pi navlazio picku od dve tone?

Ivica dođe iz škole i mama ga pita:
-"Ivice šta ste danas radili u školi?"
-"Eksperimentirali sa eksplozivom"
-"I šta ćete sutra radit u školi?"
-"Kojoj školi?"

-Zašto cigo obojo kontenjer u crno-crvenu boju?
-Da mu djeca misle da se hrane u MC-Donalsu...

Susjeda:Mujo je tukao zenu remenom!
Mujo: Laze,Laze,Laze
Susjeda: Cupo ju je za kosu i cipelario
Mujo: Laze,Laze,Laze
Susjeda: Lupo ju je sakama po glavi
Mujo: Laze,Laze,Laze
Sutkinja: Recite mi gospodo di mu je zena
Susjeda: Neznam Tu nije nisam je vidla 2 dana
Sutkinja: Dobro gospodo mozete nastaviti
Susjeda: U Redu. SVA SREĆA!!! NIJE JU ZADAVIO!!
Mujo: LAZE,LAZE,LAZE!!!