Dosao ciga kod oca i kaze:"a bre tatko daj mi 100 marke da idem u picin park nesto da pojebem"!da mu otac pare i krene on da pojebe nesto.ide ti on tako i naidje na sestru.-sestra: de ces bre batko? ciga:"ma idem da pojebem nesto u picin park dao mi tatko 100 marke".sestra:"pa ajde pojebi mene za 50 marke i tebi ostane 50!pristane ciga na to,i krene on da jebe sestru.zavrse oni posao i kaze sestra:"a bre batko,bolji si od tatka".ciga:"znam ,rekla mi mama"
lav kao kralj zivotinja zabrani jebanje mrtvih zivitinja!!i proslo neko vreme tako,i ide mrav,ide kad ugleda mrtog slona,pocne on da ga jebe,kad ono naidje lav-"dobro bre jel sam ja rekao da nema jebanja mrtvih zivtinja?mrav:"nisam lave majke mi,umro mi na kurcu"!!
Na hotelu piše:
- Molimo prestanite ostavljati opuške od cigareta u naše školjke a mi ćemo prestati pišati u vaše pepeljare. Hvala. Upravitelj hotela.
- Molimo prestanite ostavljati opuške od cigareta u naše školjke a mi ćemo prestati pišati u vaše pepeljare. Hvala. Upravitelj hotela.
Vozi se neki covjek autoputem i poslje nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covjek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje Mujo. Upita covjek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapirao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc."
Covjek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapirao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc."
Covjek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"
Natjecali se Mujo i Haso tko bolje laže. Kaže Mujo
-Bolane, optrčao sam svijet za 2 dana!"
-"Znam Mujo, vidio sam te!"
-Bolane, optrčao sam svijet za 2 dana!"
-"Znam Mujo, vidio sam te!"
Bio Mujo u kritičnom stanju i odvezli ga u bolnicu. Doktor viče
-"Sestro, brzo instrumnte!"
Kaže Mujo
-"Kretenu, ja ovdje umirem a tebi je do muzike!"
-"Sestro, brzo instrumnte!"
Kaže Mujo
-"Kretenu, ja ovdje umirem a tebi je do muzike!"
Zašto je dobro imati plavušu za suvozača?
- Možeš parkirati na mjestu za invalide!
Pitao Haso Muju šta je po zanimanju. Odgovori mu Mujo
-Pomoćni bagerista.
Pita ga Haso
-Pa šta ti je to?
-Što ne može bager, ja lopatom!
-Pomoćni bagerista.
Pita ga Haso
-Pa šta ti je to?
-Što ne može bager, ja lopatom!
Ukro Mujo punu vreću love, i pitala ga policija
-Di si sakrio vreću?
On šuti. Mučili ga oni pa ga ponovo pitali
-Di si sakrio vreću?
On šuti. Kaže glavni šef
-Neka ide u zatvor.
Kasnije prolazili dva stražara pored njegove ćelije i vide Muju kako lupa glavom u zid:
-Sjeti se Mujo! Sjeti se!
-Di si sakrio vreću?
On šuti. Mučili ga oni pa ga ponovo pitali
-Di si sakrio vreću?
On šuti. Kaže glavni šef
-Neka ide u zatvor.
Kasnije prolazili dva stražara pored njegove ćelije i vide Muju kako lupa glavom u zid:
-Sjeti se Mujo! Sjeti se!
- Koja se marka mobitela ne smije koristiti u automobilima Kia?
- Nokia!
- Nokia!
