U Mostaru pita Hrvat Muslimana:
- "Sta je nesreca a sta je katastrofa?"
Musliman ne zna. Hrvat ce na to:
- "Ako se brod na Neretvi, sa 100 Muslimana prevrne, to je nesreca. Ako svih 100 Muslimana znaju da plivaju, to je katastrofa."

Poslali Muju u varoš da kupi muzičke instrumente za novoformirani seoski orkestar. Mujo gleda po radnji nikako da se odluči. Na kraju će:
- "More, daj mi onu crvenu trubu i onu belu 'ramuniku 'armoniku."
Na to će prodavac:
- "Aparat za gašenje požara ću ti još i prodati, ali radijator mora da ostane tamo gde je."

Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- "Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda?"
- "Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju."
- "A zašto onda stoji 'H' i na drugoj slavini?", pita iznervirani gost.
- "Stoji za 'hladno' - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste", odgovara direktor.

Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
- "Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje." Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
- "Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti."

Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
- "To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo..."
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
- "Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone."

Otoplili odnosi izmedju Srbije i Hrvatske, pa Srbin posetio Zagreb. Vidi puno promena. Pridje jednom prolazniku i pita ga (ekavski):
- "Gde se ovde moze sta interesantno doziveti."
Prolaznik mu kaze:
- "Idite, gospon, na Jelacica plac, udjite u kafanu popenjite se na stol i viknite: 'Ja sam Srbin', pa bu'te svasta dozivjeli."

Dosli zemljanci na Mars i tamo zateknu prilicno odmaklu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti pokazujuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da tu proizvode male Marsovce. Zemljaci se iskreno zacude i pokusaju da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno, zemljanci uzmu dva
clana posade, muskog i zenskog, da oni na licu mesta pokazu Marsovcima kako se na Zemlju prave deca. Kad je par zavrsio, Marsovci pitaju:
- "A gde je mali zemljanac?"
Na to im odgovore da se mora da ceka 9 meseci da zemljanac izidje. Na to dodaju Marsovci:
- "Onda ne shvatamo cemu tolika zurba na kraju."

Ministarka zdravlja na Uroloskom odeljenju u poseti vidi jednog bolesnika kako drka. Pita ljekara sta to on radi, lekar objasni da se njemu pune muda brzo i da mora 6 puta dnevno da se prazni. Malo kasnije vidi ministarka jednog bolesnika kome bolnicarka "pusi". Pita lekara i dobije odgovor:
- "Taj bolesnik ima isti problem kao prvi, ali sam placa za bolnicke usluge kao privatni pacijent."

Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita može li Crna Gora da preživi ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade. Pitaju ih:
- "Ama, ljudi, od čega vi živite, kad niko ništa ne radi?"
Odgovaraju Crnogorci:
- "Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri pitomi kesteni, pa od toga živimo".
Na to će Ameri:
- "Ali kestenje treba brati..."
- "Jok, vala", odgovaraju mu: "vetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo."
Ali ni Ameri se ne daju:
- "Šta radite onda kada nema vetra?".
Na to će Crnogorci:
- "A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo međunarodnu pomoć."

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće."

Ide Mujo kući i vodi dve koze. Pita ga Haso:
- "Šta će ti te dvije koze?" "To su ti moj Haso specijalne Sanske koze, daju puno mlijeka a malo jedu. Evo imam jednu za Fatu a drugu za njenu majku."
- "Pa valaj, lijepo si ih zamijenio...", odvrati Haso.

Pijan čovek izlazi iz ženskog klozeta. Sva uzbuđena, jedna dama mu kaže:
- "Vi ste, gospodine, pijani..."
- "A Vi ste, gospođo ružni. Samo ujutru, kada se probudim ja ću biti trezan."

Zaustavi policajac jednog pešaka i pita ga: "Zašto si bre prešao na crveno?"

Pešak odgovara: "Zato, hik, što od belog dobijam gorušicu..."

Prelazi očigledno zagrejani pešak ulicu na crveno. Policajac ga pita:
"Zašto si prešao na crveno?"
Upitani odgovara: "Pa zato što od belog, hik, dobijam gorušicu."

Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje

- Dva puta sedmično odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom a ja petkom.

- Osim toga ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu a ja u Novom Sadu.

- Pre neki dan pitao sam ženu gde bi volela da proslavimo godišnjicu i ona mi je rekla negde gde nije dugo bila. Predložio sam joj da proslavimo
u kuhinji.

- Kada smo zajedno napolju, uvek se držimo za ruke. Ako je pustim odmah ode u kupovinu.

- Celu je kuću opremila, imamo električni mikser, električni toster, električni gril... i stalno se buni da je sve natrpano i da nema gde ni da sedne. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.

- Jedno jutro me je probudila i rekla da njen auto neće da upali i da misli da je ušla voda u karburator. Na moje pitanje gde je auto, ona
mrtva hladna odgovara - u jezeru.

- I tako vec 18 meseci nisam ni reč progovorio sa njom. Jednostavno ne volim da je ometam.

- Priznajem za zadnju svađu sam kriv. Pitala me je šta je na televizoru, a moj odgovor je glasio PRAŠINA.

- I zapamtite, brak je na prvom mestu uzroka razvoda. Statisticki gledano, 100% svih razvoda počinje sa brakom.

Mlađi bračni par se našao u nestašici. Žena upravo izgubila posao, muževljeva plata mala, pa reše da odu na Dunav i da upecaju neku ribu za ručak. U to iz šikara oko Dunava se pojavi jedan čovek. Kaže: "Ja sam radikal. Ja ću vama udesiti da žena ponovo dobije posao, da se mužu plata udvostruči i da hleb bude 3 dinara kilo a da ga ima kao blata. Treba samo da mi ispunite dve želje a ja ću vama sve to što sam obećao da ispunim." Muž i žena se odmah slože. Prva želja tog čoveka je bila da oboje glasaju za njega. Obećano. Druga želja je bila da se žena namesti gospodinu radikalu da je naguzi. Ovde su se malo nećkali, ali obzirom na obećanja, i to učine. Žena se povuče u šiblje i radikal je lepo opali. Kada se vratiše, pita muž kada će da ispuni ona obećanja. Radikal ga pita: "Koliko imaš godina?" Muž odgovara: "Trideset pet" na to će radikal: "I u tim godinama ti još uvek veruješ u radikalska obećanja."

Dve gospođe u najboljim godinama, reše se da se malo ponašaju emancipovano, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod.

Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Nažalost, zov prirode je bio jak i gospođe su morale, s'oproštenjem, da piške. Da ne bi svetlucale svojim belim guzama, one se reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze.

Kako nije bilo toalet papira, prva od dama je završila posao, skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih.

Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i nije joj bilo prihatljivo da ih baci. Zato skine gaćice stavi u tašnu, a posle svršenog posla otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se.

Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica – reče prvi.

More to nije ništa – odgovori drugi. Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa napisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"

Dolazi mali Perica kući, kaže ocu da je dobio slabu ocenu na pismenom. Otac uze zadatak da ga pročita, a tu piše: "Kad sam pošao od kuće, video sam jedno govno puno koštica od trešanja. Odmah sam prepoznao da je to od mog druga Sime, koji je prethodnog dana jeo trešnje a nije bacao koštice. Malo dalje video sam zeleno govno - to je bilo od mog druga Pere koji je ručao spanać. Kod škole sam video jedno retko govno - odmah sam prepoznao da je ono od naše učiteljice koja se žalila da je boli stomak..."

Otac reče: "Pa ovaj zadatak ti je sasvim usran... kakva je bila tema?"

Na to će Perica: "U velikoj nuždi se poznaju prijatelji."

Mladi stidljivko je gledao u susedni stan kako dojkinja na grudima hrani bebu čija majka nije imala mleka. Jednom, sav spleten, on pristupi dojkinji i objasni joj kako je ostao siroče još kao beba, pošto mu je majka umrla na porođaju, i kako mu mnogi govore da je bio jadnik koji nije probao majčino mleko. Zamolio je dojkinju, da posle dojenja bebe, dođe u njegov stan i da mu omogući da i on, eto, jednom proba kakvo je majčino mleko.
Mlada žena pristane, nije joj molilac baš bio ni antipatičan. Dođe kod njega i ponudi mu sisu. Mladi stidljivko počne da doji, već koliko je mogao.
U jednom trenutku već raspaljena dojkinja ga kucne po ramenu i pita ga:
- "Ne biste li Vi i nešto drugo, osim mleka?"
- "Može ... imate li malo keksa?" upita stidljivko.

Novopečeni bogataš se namlatio para i došao u Švajcarsku da otvori račun. Diskretno se pojavio u banci na šalteru, osvrnuo se oko sebe, tiho rekao službeniku kako bi hteo da deponuje novac. "Koliko?" pita ga službenik na šalteru. "Pa jedno pola miliona Evra..." opet tihim glasom reče novopečeni, ponovo se osvrćući oko sebe. "Pa, gospodine, možete slobodno glasno da govorite, kod nas se ne treba da stidite siromaštva."