Bavio se Suljo hrvanjem. Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali. Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako. Na olimpijadi u Spaniji Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi se pojavio jedan Turcin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako Turcin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priletise jedan drugom! Uhvati Turcin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi,...
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda. On vani i cuje iz sale skandiranje:
- "Suljo! Suljo! Suljo!..."
Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu a Sulju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd). Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja...... A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?"
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda. On vani i cuje iz sale skandiranje:
- "Suljo! Suljo! Suljo!..."
Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu a Sulju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd). Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja...... A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?"
Ide luđak ulicom i za sobom vuče četkicu za zube na psećoj uzici. Vidje to slučajna prolaznica te mu , što u šali , a što iz sažaljenja dobaci :
- « Kak Vi imate lijepog peseka gospon !»
Luđak zastane i ljutito joj uzvrati:
- « Luda kravetino pa zar ne vidite da je to obična četkica za zube !!!!»
Žena od srama pobjegne u prvi haustor , a luđak nastavi lagano šetati te nakon nekoliko metara se sagne i nježno pogladi četkicu :
- « Dragi moj Fifi si videl kak smo je zajebali !»
- « Kak Vi imate lijepog peseka gospon !»
Luđak zastane i ljutito joj uzvrati:
- « Luda kravetino pa zar ne vidite da je to obična četkica za zube !!!!»
Žena od srama pobjegne u prvi haustor , a luđak nastavi lagano šetati te nakon nekoliko metara se sagne i nježno pogladi četkicu :
- « Dragi moj Fifi si videl kak smo je zajebali !»
doso ludjak kod psihijatra na procjenu i poceo psihic da mu pokazuje kojekakve slike sa nekim flekama ko sto to oni vec rade da vide sta on vidi na njima:
-sta vidis na ovoj slici?
-picku...odgovori ludjak
-a na ovoj???
-guzu!
-a na ovoj?
-sise!
-dobro..kaze doktor i podje da pise u protokol:
Pacijent sa seksualnim nagonima veoma perverzan..a ludjak ga prekine:
- perverzan?? ma jel matere ti a ko pokazuje ovde stalno golotinju ja il ti??
-sta vidis na ovoj slici?
-picku...odgovori ludjak
-a na ovoj???
-guzu!
-a na ovoj?
-sise!
-dobro..kaze doktor i podje da pise u protokol:
Pacijent sa seksualnim nagonima veoma perverzan..a ludjak ga prekine:
- perverzan?? ma jel matere ti a ko pokazuje ovde stalno golotinju ja il ti??
pita mujo hasu:
-kako ces stavit slona u ves masinu?
-ne znam!
-pa fino otvoris vrata stavis slona i zatvoris vrata, a kako es stavit zirafu u ves masinu??
-pa fino otvorim vrata stavim zirafu i zatvorim vrata!
- e nije nego otvoris vrata izvadis slona stavis zirafu i zatvoris vrata!
-kako ces stavit slona u ves masinu?
-ne znam!
-pa fino otvoris vrata stavis slona i zatvoris vrata, a kako es stavit zirafu u ves masinu??
-pa fino otvorim vrata stavim zirafu i zatvorim vrata!
- e nije nego otvoris vrata izvadis slona stavis zirafu i zatvoris vrata!
učiteljica: Kad god pišemo kontrolni,tebe nema u školi.Svaki put se opravdavaš da je baka bolesna.to mi je malo sumnjivo.
Ivica:znam,razumijem vas,ali vam moram reći kako i mi doma sumnjamo da baka ipak glumi.
Ivica:znam,razumijem vas,ali vam moram reći kako i mi doma sumnjamo da baka ipak glumi.