Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Pridjem mu i kažem:
- "Daj prijatelju ne se zajebavat, što to pišeš?"
On kao da ne čuje, piše dalje. Ja proderem se:
- "Nacistu jedan papirnati! Inkasantu!"
On počne smeškajuč se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- "Ti nisi ništa drugo kao brdo govna, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j......"
A on mrtav ladan dalje piše. Kad završi sa drugim, načinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vredjao, više je bilo listića za brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!!!
- "Daj prijatelju ne se zajebavat, što to pišeš?"
On kao da ne čuje, piše dalje. Ja proderem se:
- "Nacistu jedan papirnati! Inkasantu!"
On počne smeškajuč se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- "Ti nisi ništa drugo kao brdo govna, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j......"
A on mrtav ladan dalje piše. Kad završi sa drugim, načinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vredjao, više je bilo listića za brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!!!
12. AVG.
Uselili smo se u našu novu kuču u Sloveniji. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da jih vidim prekrivene snjegom.
14. OKT.
Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lisče je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandjaste boje.Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena – ah tako su graciozni. To su najlepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Sloveniju.
01. NOV.
Dan sjecanja (Slovenski drzavni praznik). Lov na jelene če početi uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju.
Nadam se, da če uskoro snijeg. Tako je divno.
02. DEC.
Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepnište i prilazni put, a onda se grudvali (naravno ja pobjedio). Kad je prošla grtalica (plug na slovenačkom) morali smo ponovno da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.
12. DEC.
Nočas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju.
Da – ovdje je zaista prekrasno.
19. DEC.
Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. DEC.
Ovo bijelo govno opet je padalo cjelu noč. Dobio sam žuljeve od lopatanja. a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza čoška i samo čeka, da ja očistim izpred kapije. Šupak.
25. DEC.
Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad pade u šaku ovaj peder što vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti, da snijeg prije otopi.
27. DEC.
Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, avto se zaglavio u brdo snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da če nočas pasti novih 30 centi tih govna.
28. DEC.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neče se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteci ta govna sa vrata – što jih je on nabio.
Zamalo da sam mu je slomio u glavu.
03. JAN.
Naizad izašao iz kuče. Otišao sam do prodavnice, da kupim nešto hrane, i kad sam se vračao udario kolima jelena. 3000 DEM štete na kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugdje jih ima. Što jih lovci ne pobiše jesenas.
04. MAJ
Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli što je svuda posipaju.
10. MAJ
Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj jebenoj Sloveniji.
razgovaraju dve dame:
-Danas če biti seksa, mirišem spermu u zraku.
-Neče, neče, to sam samo ja podrignula
-Danas če biti seksa, mirišem spermu u zraku.
-Neče, neče, to sam samo ja podrignula
Majka je radila na kuhinji i slušala svog 5 godišnjeg sina, kako se igra u sobi sa svojim vlakom.
Čuje, kako vlak stane i sina, kako kaže: Svi kreteni, koji ste unutra gonite se iz moga vlaka, pošto je to zadnja jebena stanica. I svi govnari vani, koji hočete putovat unosite svoje guzice, pošto krečemo nazad,
Mama se naljuti na sina i zabrani mu igru za dva sata, dok se ne nauči lepše govorit.
Posle dva sata, sin se ponovo igra sa vlakom, a mama ga pazljivo sluša.
Dragi putnici, ovo je posljednja stanica. proverite svoj prtljag i hvala, što ste putovali sa nama. Za sve koji ulazite: Srdačno vas pozdravljam na našem vlaku. Prvi vagon je za nepušače, drugi za pušače. Ugodno se namestite i želimo vam ugodan put.
Majka, samo što se načela smijušit čuje: Ako ste nezadovoljni dvosatnin kašnjenjen, ne jebat mene, zahvalite se onoj pički u kuhinji.
Čuje, kako vlak stane i sina, kako kaže: Svi kreteni, koji ste unutra gonite se iz moga vlaka, pošto je to zadnja jebena stanica. I svi govnari vani, koji hočete putovat unosite svoje guzice, pošto krečemo nazad,
Mama se naljuti na sina i zabrani mu igru za dva sata, dok se ne nauči lepše govorit.
Posle dva sata, sin se ponovo igra sa vlakom, a mama ga pazljivo sluša.
Dragi putnici, ovo je posljednja stanica. proverite svoj prtljag i hvala, što ste putovali sa nama. Za sve koji ulazite: Srdačno vas pozdravljam na našem vlaku. Prvi vagon je za nepušače, drugi za pušače. Ugodno se namestite i želimo vam ugodan put.
Majka, samo što se načela smijušit čuje: Ako ste nezadovoljni dvosatnin kašnjenjen, ne jebat mene, zahvalite se onoj pički u kuhinji.
- Zašto su Slovenci blijedi kao čovječje ribice?
- Zato što ako bilo tko otvori suncobran cijela zemlja je u hladu!
- Zato što ako bilo tko otvori suncobran cijela zemlja je u hladu!
Sjede tri misa za sankom i piju tekilu.
Prvi mis strusi tekilu, lupi casom o sank i kaze:
'Djecaci, ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misjeg otrova i
zvacem ga, tek da budem high.'
Drugi ga mis pogleda, mlatne dvije tekile, lupi
casom o sank i kaze:
'Ma daj ... Pa, ja sam toliko hrabar da svaki dan
odem do misolovke,dignem
precku i bildam se na njoj. '
Treci ih mis pogleda, mlatne tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima.
Dva ga misa u cudu pogledaju: 'A kud ces ti?'
'Idem pojebat macku.'
Prvi mis strusi tekilu, lupi casom o sank i kaze:
'Djecaci, ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misjeg otrova i
zvacem ga, tek da budem high.'
Drugi ga mis pogleda, mlatne dvije tekile, lupi
casom o sank i kaze:
'Ma daj ... Pa, ja sam toliko hrabar da svaki dan
odem do misolovke,dignem
precku i bildam se na njoj. '
Treci ih mis pogleda, mlatne tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima.
Dva ga misa u cudu pogledaju: 'A kud ces ti?'
'Idem pojebat macku.'
Ode Mujo u bife, naruči salatu.
Pita konobar:
- "Gosp. Mujo, da li želite sirće u salati?"
Mujo kaže:
- "Čega?"
- "Pa sirće."
Mujo kaže:
- "Ne znam ja šta ti je to."
- "Ocat!"
Kaže Mujo:
- "Ne znam ocam!"
Pita konobar:
- "Gosp. Mujo, da li želite sirće u salati?"
Mujo kaže:
- "Čega?"
- "Pa sirće."
Mujo kaže:
- "Ne znam ja šta ti je to."
- "Ocat!"
Kaže Mujo:
- "Ne znam ocam!"