Skonto Mujo Fatu, i odmah prvu vecer odvede je kod sebe kuci. Skinuo se Mujo go i ceka, ali Fata i dalje sjedi na kaucu potpuno obucena. Mujo sav iznerviran rece:
- "Hajde sta cekas, skidaj se."
Fata sramezljivo odgovori:
- "Ma nemogu, stid me je."
- "Ma hajde bona sta te je stid, ko da se nisi nikad skinula gola pred nekim muskarcem."
Fata rece:
- "Ma nije to, nego imam jednu tijelesnu manu pa se bojim da ces se smijati kada to vidis."
Mujo odmah poce da se kune:
- "Necu se smijati sviju mi mrtvih, samo se ti skini."
I sta ce Fata, skinu se gola, a ono jedna joj sisa ispod pupka. Kad je Mujo to vidio, odvali se smijati ko manijak. Fata na to podize desnu ruku, okrenu pazuh prema Muji i rece:
- "Ne prestanes li se smijati, popisat cu te majke mi."

U jendom zooloskom vrtu, doslo vrijeme da se majmunica pari, ali nije bilo majmuna da uradi posao. Uprava zooloskog vrta obisla sve moguce druge vrtove, ali niko od njih nije imao prikladnog majmuna.
I tako, upravnik i njegov pomocnik kontajuci sta da urade, ugledase Muju kako setka vrtom i razgleda zivotinje.
Kaze pomocnik:
- "Sefe, sta mislis da pitamo onoga covjeka da on zguzi majmunicu?"
Upravnik:
- "Jesi li ti normalan, gdje ces to pitati covjeka!"
Pomocnik:
- "Pa dobice 5000 maraka ako pristane."
I tako njih dvojica pridjose Muji i zapitase:
- "Gospodine, imamo jednu majmunicu i trebala be da se pari, pa kontamo da li bi ste vi pristali da je zguzite za 5000 maraka?"
Mujo ga pogleda i rece:
- "Jarane, bih ja vrlo rado, ali nemam ti ja tih para."

Raspravljali se Svabo, Francuz i Mujo, kakve su zenu najbolje.
Svabo:
-"Najbolje su one sa velikim okruglim sisama i velikim guzovima."
Francuz:
-"Najbolje su one sto imaju duge vitke noge, uske kukove i male spicaste sise."
Mujo:
-"Nemate vi pojma ni jedan ni drugi sta je dobro zensko. Najbolje su one sa kockastom glavom."
Svabo i Francuz ne kontajuci nista zapitase:
- "Sta ce ti takva rugoba?"
Mujo:
- "Pa da imam gdje staviti pivu kada mi ga pusi."

nazove covek broj 444-444 i kaze:

izvinite molim vas, mozete li pozvati hitnu, zaglavio mi se prst.

Kaze Srbin Muji:
-"Hristos se rodi."
Mujo:
-"Masala, a koliko je tezak?"

Kaze Srbin Muji:
- "Hristos se rodi".
Mujo ce:
- "Masala, masala, a koliko je tezak"?

Zove Mujo Sulju na pice u kafanu i pita ga sta ce popiti.
Suljo:
-“Ma sta ja znam, svedno. Eto, sta god ti pijes i ja cu.”
Mujo zove konobara i narucuje:
-“Konobar, daj dvije pive ovdje.”
Na to se Suljo dere:
-“Donesi i meni isto.”

Nosi mujo neki ogromni nož.Naiđe Haso, pa pita Muja:Bolan,Mujo šta će ti ta nožekanja?
Mujo njemu odgovara:Da osiječem psu rep,da ne vidi tašta da joj se neko raduje kada dođe.

Idu ulicom tri miša:poljski,gradski i optički!

- "Šta bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.
- "Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.
- "Kako u Šumu kad je nigde nema?"
- "Pa nema ni aviona."

Sjede policajac i neki covjek u autobusu.Kaze covijek policajcu:
-Znas li koja je razlika između tebe i ovog busa?
-Neznam -Kaze policajac.
-E,pa vidis ovaj bus ima dva razreda a ti ni jedan-Rece covijek.
-Znas li ti koja je razlika između tebe i ovog busa?
-Koja -Upita covjek.
-Ovaj voz ce sad sa stanice a ti ces sad u stanicu!

sjede tri babe dodje treca u upali svjetlo

Pita tata cigo sina:
-Sine šta radimo kad smo gladni?
Mali cigo:
-Spavamo
Tata cigo:
-Tako je sine!

znate sta su se deca derala kad su ih bacali u gasne komore?, IDEEE GAAAAS

zasto bebac kaki u teglu?



zato sto je kakao krem.