U tramvaju je gužva ali je se jedna dama uspjela progurati i pri tome je trknula jednog gospodina. Kada su krenuli on joj se namjeravao odužiti ,pa je rekao:
- "Gospođice uhvatili ste me za maloga."
Nakon što su se ljudi su se prestali smijati ona je samo smireno rekla:
- "To je jako žalosno, u tim biste godinama trebali imati nešto veće."

Razgovaraju tri morska psa što su pojeli za ručak.
Prvi kaže:Ja pojo Srba.Sama kost i koža , skoro da se udavih.
Drugi kaže:Ja pojeo Njemca.Samo salo , tri dana nisam mogo da plivam.
Treći kaže:Ja pojo Bosanca.Šuplja glava!!Tri dana
nisam mogo da potonem.

Zašto plavuša nosi pušku u trgovinu?Zato što na vratima piše VUCI.

ČEKAJU DVIJE PLAVUŠE BUS JEDNA PITA DRUGU:
-KOJ BUS ČEKAŠ?
-JEDINICU, A TI?
-SEDMICU
U MEĐUVREMENU DOĐE SEDAMNAESKA, A PLAVUŠE VIKNU
-SUPER SAD MOŽEMO IĆI ZAJEDNO!

Ivičin tata pošalje Ivicu u dućan po pivu. Dođe Ivica u dućan i kaže:" Molim vas jedno pivo." A na to mu prodavačica kaže:" Pivo prodajemo tek od 18 godina." Vrati se Ivica kući i ispriča to tati, a on mu kaće:" Idi opet u dućan i kaži prodavačici da imaš 22 godine, da imaš dvoje djece, da ti je novčanik pao u bunar i da ti je žena u bolnici, jer je slomila nogu." Ode Ivica opet u dućan i kaže prodavačici: "Molim Vas jedno pivo." Nato prodavačica odgovori: "Pivo prodajemo tek od 18 godina.", a Ivica joj kaže: "Molim Vas jedno pivo jer imam dvije godine, dvadesetdvoje djece, novčanik mi je u bolnici jer je slomio nogu, a žena mi je pala u bunar."

Zašto se između 17 i 18 h ne smije ići u prašumu?


Zato što tada slonovi skaću s drveća!

Dođi sebi ako nemaš kome!

doslo ulje u prodavnicu i prosulo se

sta to koza ima sto nijedna druga zivotinja nema???
jare

oce mujo i fata da se jebu po nemacki mujo se popne na regal i oce da skoci na fatu on nehotice padne na pod a fata ce nemu mujo jebo takav seks kad samo ti uzivas

sede slon i mrav u kinu slon ispred mrava. mrav nevidi nista i on se naljuti i hop hop preskoci i sede ispred slona i kaze eto vidi kako je kada netko sedi ispred tebe