Bio ti tam neki seljak i on ti je imao prelepu kci. Cuo cigo Dzimi za to pa otis'o je prosit. A seljak se misli, misli, zao mu da mu da kci pa kako sad da ga odbije i kaze:
"Ja imam tri uslova, ako ih ispunis dobijas moju kcer."
Cigo sav srecan kaze: "Hajd reci brate."
A seljak ce
S: "Ako imas kucu dobices moju kcer."
C: "Dzimi voli, a i pati, on ce kucu da naplati"
S: "Ako imas auto dacu ti kcer."
C: "Dzimi voli, a i pati, on ce auto da naplati"
Sad se misli seljak sta sad da pita a da ovaj nema i smisli pa kaze:
S: "Ako imas kurac od 2 metra dacu ti kci."
A Cigo se udari po glavi. Seljak misli jesam ga zajebao, a Cigo rece:
C: "Dzimi voli, Dzimi pati, on ce pola da ga skrati."
"Ja imam tri uslova, ako ih ispunis dobijas moju kcer."
Cigo sav srecan kaze: "Hajd reci brate."
A seljak ce
S: "Ako imas kucu dobices moju kcer."
C: "Dzimi voli, a i pati, on ce kucu da naplati"
S: "Ako imas auto dacu ti kcer."
C: "Dzimi voli, a i pati, on ce auto da naplati"
Sad se misli seljak sta sad da pita a da ovaj nema i smisli pa kaze:
S: "Ako imas kurac od 2 metra dacu ti kci."
A Cigo se udari po glavi. Seljak misli jesam ga zajebao, a Cigo rece:
C: "Dzimi voli, Dzimi pati, on ce pola da ga skrati."
Pravila snajka tortu, a za filovanje joj bila potrebna cetkica. A kako ona neimade cetkicu, pogleda svekra sto spava, privuce se polako i odreza mu brkove. Probudi se unakazeni svekar kad je osjetio da nema brkove pobjeze ti on na tavan, a kad naide svekrva pogleda ti ona njega i pita ga:
- "Sta se ti skrivas na tavanu?"
A on odgovori:
- "Pa snajka pravi tortu moguce je da joj zatrebaju jaja..."
- "Sta se ti skrivas na tavanu?"
A on odgovori:
- "Pa snajka pravi tortu moguce je da joj zatrebaju jaja..."
SACUVAJTE ZIVCE I OCI VASE DJECE.
Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simbolicnu naknadu prelazim najteze nivoe.
Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simbolicnu naknadu prelazim najteze nivoe.
Ulazi tip u kafic i sjeda za sto. Utom dodje konobar i ovaj rece da mu donese pivo. Kaze konobar:
- "Necu!", i ode.
Nakon dvije minute opet konobar prolazi kraj stola, a tip opet zatrazi da mu donese pivo. Ovaj ga pogleda i kaze:
- "Necu!"
I treci put konobar prolazi i treci put ovaj rece da mu donese pivo a on kaze:
- "Necu!"
Tipu puk'o film i ode do sefa sale. Tip:
- "Onaj vas konobar nece da mi donese pivo."
Sef sale:
- "Koji?"
Tip:
- "Onaj tamo."
Sef sale:
- "Aaaa Menso. E Menso ti je od rijeci!"
- "Necu!", i ode.
Nakon dvije minute opet konobar prolazi kraj stola, a tip opet zatrazi da mu donese pivo. Ovaj ga pogleda i kaze:
- "Necu!"
I treci put konobar prolazi i treci put ovaj rece da mu donese pivo a on kaze:
- "Necu!"
Tipu puk'o film i ode do sefa sale. Tip:
- "Onaj vas konobar nece da mi donese pivo."
Sef sale:
- "Koji?"
Tip:
- "Onaj tamo."
Sef sale:
- "Aaaa Menso. E Menso ti je od rijeci!"
Izvlacio Mujo bijelu liniju na cesti. Prvi dan izvuko kilometar i po. Drugi dan izvuko 800 metara. Treci dan izvuko samo 200 metara. Sefu nije jasno sto je tako ofalio, konta da nisu drugi radnici ljubomorni pa ga nalupali i zovnu on Muju na razgovor. Sef:
- "Kako ti onako prvi dan izvuce vise nego svi drugi, a danas samo 22 metara?"
Mujo:
- "Jest sefe, a racunas li ti koliko mi je danas bila daleko kanta?"
- "Kako ti onako prvi dan izvuce vise nego svi drugi, a danas samo 22 metara?"
Mujo:
- "Jest sefe, a racunas li ti koliko mi je danas bila daleko kanta?"
Ein kleiner Witz....
Ein Bosnier sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Brötchen, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
Esst ihr Bosnier eigentlich das ganze Brot?
Der Bosnier lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
Ja, natürlich.
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
Wir nicht.
Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,aufbereitet, in Brot geformt und in die Bosnien verkauft.
Der Bosnier hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt:
Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Bosnier erwidert leicht genervt:
Ja, natürlich.
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
Wir nicht.
Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen,Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Bosnien verkauft.
Nun ist es an dem Bosnier, eine Frage zu stellen:
Habt Ihr auch Sex in Deutschland?
Der Deutsche lacht und sagt:
Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Bosnier lehnt sich über den Tisch und fragt:
Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg,meint der Deutsche. Jetzt fängt der Bosnier an zu lacheln:
Wir nicht.
In Bosnien werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Ein Bosnier sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Brötchen, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
Esst ihr Bosnier eigentlich das ganze Brot?
Der Bosnier lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
Ja, natürlich.
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
Wir nicht.
Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,aufbereitet, in Brot geformt und in die Bosnien verkauft.
Der Bosnier hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt:
Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Bosnier erwidert leicht genervt:
Ja, natürlich.
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
Wir nicht.
Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen,Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Bosnien verkauft.
Nun ist es an dem Bosnier, eine Frage zu stellen:
Habt Ihr auch Sex in Deutschland?
Der Deutsche lacht und sagt:
Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Bosnier lehnt sich über den Tisch und fragt:
Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg,meint der Deutsche. Jetzt fängt der Bosnier an zu lacheln:
Wir nicht.
In Bosnien werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.