Kondom se sprema da izadje u petek navece,gleda se u ogledalo pa kaze samsebi:"Koi cu kurac veceras obuc?"

Pole jedne duge ture i dobro zaradjenih para stane kamiondzija u Munchenu u jednu javnu kucu pa kaze makrou.-
-Evo ti 1000eu i daj mi najruzniu kurvu,da je po mogucnosti krezava i ladne spagete od juce i nemoj da ih podgrijavas!
Zacudjeni makro mu na to odgovori-
-Pa covece za te pare mozes dobit najbolju kurvu,kavijar i sampanjac!
A kamiondzija ce na to-
-Ma nije mi do sexsa pozelio sam se kuce!

Popela se ucitaljica na ljestve da namesti sliku na zidu pa pita Pericu da joj pridrzi ljestve a nije obukla gace.Perica pogleda ispod suknje pa je upita sata joj je to dlakavo ispod suknje a ona mu odgovori Vuk.Na to ce Perica:Jebem ga u usta je zino!

Sedi Mujo na WC solji i napreze se iz sve snage: -Uuuuuuuuu,mmmmmmmm,uuuuuuufff! Kad odjednom nestade struje a Mujo poce da se dere: -Aaaaaaaa! Upomoc! Aaaaaaaa!...
Fata se uplasi i odjuri u WC sa svecom i upita: -Mujo, sreco moja, sto je bilo? Sto se deres?
Na to ce Mujo: -Uf, dobro je, bona, a ja mislio ispale mi oci!

Sede dva pistolja na terasi i jedan puca od smeha

Stoji policajac na trotoaru i jede bananu. Prilazi mu neko dete i kaze:,, Ciko, ciko daj jedan griz!", a policajac ce na to:,, Mars, bre budalo nije ti ovo griz ovo je banana!"

Razgovaraju Tarzan i Mujo.
Tarzan:" Moja Dzejn".
Mujo: "Moja Fata".
Tarzan:"Moja Cita".
Mujo:" Ma moja ne cita!!!"

Radi plavusa u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon;
,,Hteo bih za veceras da narucim sto za osam osoba\
A plavusa ce na to;
,,Opet vi,Vec sam vam pet puta reklada ne prodajem
namestaj\

Zasto plavusa ulazi u prodavnicu i nosi pusku
Na vratima puise vuci