Usla dvojica u veliku zgradu i hoce da se popnu na krov. Stepenicama nigdje kraja. Kad ide jedna zena, trudna, niz stepenice. Oni pitaju zenu:
- "Koliko ima jos?"
- "Jos 3 mjeseca."

Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana:
- "Mujo, neko ti kara zenu!!"
Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet:
- "Mujo neko ti kara Fatu!!"
Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet:
- "Mujo, neko ti kara zenu!!!"
- "E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra:
- "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!"

Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji:
- "Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??"
Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam!
- "Ja cu cicifu", kaze Mujo!!
I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori:
- "Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!"
Na to ce poglavica:
- "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"

Mujo se odlucio ici u Njemacku, pa kaze Fati:
- "Fato, dok ja ne dodjem nazad, nemoj ni da se dirnes po picki!!"
Fata:
- "Zar se ne smijem ni oprati??"
Mujo:
- "Ne smijes ni to!!"
Prodjose 2,3,5,7 godina, kad evo Muje iz Njemacke! Doslo vece, Mujo i Fata u krevet, Mujo se zavuce pod plahtu da lize!
Kad pita Fata:
- "Mujo jel'dobro??"
Haso:
- "Dobro je Fato, dobro, samo molim te prdni malo, da uhvatim friskog zraka!!!"

Posli Srbi da osvoje Kinu. Dodju oni kod kineskog cara i kazu:
- "Dosli smo da vas sravnimo za zemljom"
Pita kineski car:
- "A koliko vas ima?"
Na to ce Milosevic ponosno:
- "Deset miliona"
A car veli:
- "Iz koje ste vi ulice?"

Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pistolj u kojem ima samo 2 metka. Sta mislite u koga ce pucati?

U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!

Bili gluhi, slijepi i invalid. Kaže gluhi:
- "Ćuo sam da će biti rata."
Kaže slijepi:
- "Vidio sam da će biti rata."
Kaže invalid:
- "Al' ćemo bježat."

Mujo nakon detaljnih pretraga dođe kod doktora po nalaze.
Doktor:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
Mujo:
- "Daj prvo dobru!!!"
Doktor:
- "Kurac će ti narasti 4cm i raširit će ti se 2 cm."
Mujo:
- "Pa to je odlično, a koja je loša?"
Doktor:
- "Maligno je!"

Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
- "Uticaj Jevreja na zagrijavanje Berlina."

- Što milicajac radi u žarulji?

- Pruža otpor.

Mazohista:
- "Udari me!"
Sadista:
- "Ne!"

Dodje ti socijalni radnik kod Cige da vidi njegovo materijalno stanje posto je ovaj predao zahtev za novcanu pomoc. Pita ti ovaj Cigu:
- "Dobro Cigo gde vi spavate?"
A on ce:
- "U ovoj sobi."
- "Pa ko sve spava tu, koliko vas je, soba je mala."
A on ce ti:
- "Vidi, prvo spavam ja, pa moja zena, do nje deca, do dece, zet i snaja, do zeta i snaje njihova deca, i na kraju stara majka."
Ovaj pita:
- "Pa dobro, a gde vi radite ono?"
- "Koje ono?"
- "Pa znas, sex."
- "A jebacina", Cigo ce ti: "sto odmah ne kazes. Znas malu decu sklonimo na stranu, staroj majci stavimo zvoncice oko vrata, i jebemo sve sto ne zvoni."

dode ivca djeci i kaze zaztose me nevolite
zato sto na celu imas kurac od ovce a nanjemu
zvonce

Jebem i jebaću ko procita i njega ću

Domogli se Fata i Mujo novca pa rijesili da idu golfati. Mujo rece Fati ''Nemoj prejako da udaras''. Fata k'o Fata ne poslusa i udari jako
te odleti loptica daleko iza drveca.
Otrcase oni za njom, kad ugledase kucu i rupu u prozoru. Mujo kaze ''Moramo se izviniti gazdi''. Odose oni do prozora stetu pogledati, kad ugledase da je jos vaza iz dinastije Ming razbijena. Htjedose pobijeci kad se uto vrata otvorise i vani izade lijepo obucen gospodin. Mujo upita ''Jesi'l ti gazda?''
Gospodin progovori ''Ne, ja sam DUH i vi ste me upravo oslobodili. Zato cu vam ispuniti dvije zelje a jednu cu ostaviti za sebe.''
Mujo rece ''Hocu da budem bogat''.
DUH rece ''Od sutra si bogat''.
Fata rece ''Hocu da sam najljepsa''.
DUH rece ''Od sutra si najljepsa na svijetu''.
Naposlijetku rece DUH ''Moja je zelja da gospoda ide samnom u spavacu sobu''.
Ode Fata sa DUHOM!!!
Nakon par sati seksa upita DUH Fatu ''Koliko je vama godina?''
A Fata ce ''Meni 23 a Muji 25.''
DUH ce ''Boze Boze i vi jos uvijek vjerujete u duhove!!!''

zinedin zidan potpisao ugovor za real,
kad je to cuo bosanac zidar
pitao je drugog bosanca zidara: a cija je hrana

ucio hercegovac djete da pliva
stavi mu one misice na ruke mali potone, stavi mu slauf on potone, stavi mu obadvoje on potone kad se dere neka zena sa plaze SKINI MU LANCIĆ

pijem da je zaboravim kad se napijem vidim je duplo

mjenjam 2 štiglića za ševu

Sta je to malo zeleno mirise na prasetinu?
Srednji prst zapca kermita.