Dolazi Pirocanac u restoran i viknu kelneru:
- "Daj mi pola leba i jedno cevapce!"
Kelner mu donese i mrzovoljno dobaci:
- "Pazi da se ne prejedes."
Nakon 15 minuta opet doviknu onaj Pirocanac:
- "Kelner, jos pola leba da izedem ono cevapce."

Ulazi Spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, i polako poce da se skida i baci stvari kroz prozor.
- "Sto bacas kroz prozor?"
- "Kad spori Joe jebe i moda prolazi."

Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, skine se i stavi stipaljku na nos.
- "Sta ce ti stipaljka?"
- "Kad Brzi Joe jebe ne voli miris upaljene gume."

- "Vama je sada opet dobro?"
- "Dobro nije, ali je bolje."
- "Ipak je dobro kada vam je bolje."
- "Bilo bi bolje da je dobro!"

- "Cujem, Haso, da si se ozenio blizankinjom."
- "Jesam."
- "A kako uspjevas da ih razlikujes?"
- "Pa brat joj je nesto visi od nje!!!!", objasni on.

- "Fato, zar necemo ici precicom kroz sumu!"

- "Danas ne, Mujo. Imam malo vremena!"

Dan poslje udaje cerke rece otac zeni:
- "E bogami, trebalo je da naucimo da igramo sah."
- "A zasto?"
- "Pa vidis da smo dali damu za konja!"

- Izvinite jeste li ovdje u blizini vidjeli nekog policajca?
- Nisam.
- Odlicno! Vadi novcanik!!!

Razgovaraju 2 pirocanca.
- "Komsija sto nosis crnu kosulju, je li ti neko umro?"
- "Pa umreo mi tatko!"
- "Kako, video sam ga juce na kapidziku!"
- "Da, to smo ga podbocili, dok ne prodje postar da primimo jos jednu penziju."

- Kakva je razlika izmedju seksa i krecenja stana?
- Treba vam jak razlog za krecenje stana.

- A kakva je slicnost?
- I kod jednog i kod drugog neko mora da gleda u plafon.

kako se zove kutija gdje mama pece kruh ? pita uciteljica pricu. PERICA odgovara: kutija za kruh.

Zasto plavusa sjedi na pecnici? pece picu.

IDU 2 PROLJEVA ULICOM NAIDE GOVNO I UPITA MOGU LI SE JA MALO DRUZITI S VAMA? PROLJEV ODGOVORI: NEDRUZIMO SE MI S TVRDIM MOMCIMA. :D

Ide Mujo kod doktora i kad je napokon došao na red doktor ga upita:
- Mujo što te muči?
Mujo: Ah, imam problema s probavom...
Doktor: A kakvih problema?
Mujo: Ah doktore! Sere mi se uvijek u krivo vrijeme..!!

Sjele se tri lavuše na klupu i jedna se digne i počne veslati čamac na livadi.
A druga plavuša govori: ¨Ma pogledaj je kako je glupa!Sramoti nas!Da samo znam plivati, doplivala bi do nje i spljuskala je¨!

Dogovorili se muž i žena da će stavljati po zrno riže svako u svoju teglu kad god prevare jedno drugo.
Nakon 25 godina uzmu da prebroje i muž se počne izvinjavati što kod njega ima puno više riže.
A žena će njemu:

-Ma ne brini, kol'ko sam samo puta napravila sarmu sa svojom rižom!

ko školu druom gradi nek sam u nju ide.

Sastali se svi ljudski organi i glasaju ko treba u penziju. Mozak je,naravno, glavni. Govore ruke:"Joj, mi radimo citav zivot s nasih 10 prstiju,mi hocemo u penziju".
- "Razmislit cemo o tome"
Javljaju se noge: "Mi citav zivot samo hodamo tamo-vamo,mi hocemo u penziju!"
-Mozek opet govori:-"Razmislit cemo i o tome"
Kad se cuje neki glas u pozadini:"Mogul' ja u penziju??"
Mozak govori:"Ko je to rek'o nek se digne!!"
-"Pa ja da se mogu dignut ne bih trazio da idem u penziju.."

-Šta radi Saša Matić kod očnog?
...
-Podjebaje