Na plazi:
- "Omi, comme here!"
- "Omi, comme here!"
- "Omere, jebem ti mater izlazi iz vode!!!"
- "Omi, comme here!"
- "Omi, comme here!"
- "Omere, jebem ti mater izlazi iz vode!!!"
Ide Mujo ćaršijom noseći neku knjigu u ruci. Naiđe Huso te ga upita:
- Šta to ćitaš bolan Mujo?
- Logiku, odgovori Mujo.
- A šta ti je to log'ka, upita Huso?
- Pa kako da ti kažem, reće Mujo..., evo ovako: imaš li ti kući akvarijum?
- Imam, odgovori Huso.
- Eto vidiš. Tko ima akvarijum taj u njemu drži ribice. Vidiš logiku. A tko voli ribice taj voli i životinje. Tko voli životinje taj voli i ljude. Sama živa logika. A tko voli ljude taj voli i žene. Normalno, tko voli žene taj nije peder. Eto Huso, otprilike to kazuje ova knjiga.
Dopadne se Husi objašnjenje te odjuri u prvu knjižnicu i kupi knjigu.
Sav ponosan prošeće ćaršijom sa knjigom ispod miške kada naleti na Aliju. Vidjevši Alija Husu sa knjigom, upita ga:
- Šta to ćitaš ba Huso?
- Log'ka, reće Huso.
- Šta ti je to bolan, uzvrati Alija?
- Pa kako da ti kažem, odgovori mu Huso, pa se sjeti onog Mujinog te upita Aliju:
- Imaš li ti Alija kući akvarijum?
- Nemam, reće mu Alija.
- Mrš u pizdu materinu pederu jedan, odgovori mu Huso ljutito.
- Šta to ćitaš bolan Mujo?
- Logiku, odgovori Mujo.
- A šta ti je to log'ka, upita Huso?
- Pa kako da ti kažem, reće Mujo..., evo ovako: imaš li ti kući akvarijum?
- Imam, odgovori Huso.
- Eto vidiš. Tko ima akvarijum taj u njemu drži ribice. Vidiš logiku. A tko voli ribice taj voli i životinje. Tko voli životinje taj voli i ljude. Sama živa logika. A tko voli ljude taj voli i žene. Normalno, tko voli žene taj nije peder. Eto Huso, otprilike to kazuje ova knjiga.
Dopadne se Husi objašnjenje te odjuri u prvu knjižnicu i kupi knjigu.
Sav ponosan prošeće ćaršijom sa knjigom ispod miške kada naleti na Aliju. Vidjevši Alija Husu sa knjigom, upita ga:
- Šta to ćitaš ba Huso?
- Log'ka, reće Huso.
- Šta ti je to bolan, uzvrati Alija?
- Pa kako da ti kažem, odgovori mu Huso, pa se sjeti onog Mujinog te upita Aliju:
- Imaš li ti Alija kući akvarijum?
- Nemam, reće mu Alija.
- Mrš u pizdu materinu pederu jedan, odgovori mu Huso ljutito.
Koliko je 5,6 puta 2? - pita seljak omladinca
Ne znam, cica! - kaze omladinac
Kako ne znas! Pa, desetinu, dvanaest! - kaze seljak
Ne znam, cica! - kaze omladinac
Kako ne znas! Pa, desetinu, dvanaest! - kaze seljak
1.Sto i se kazuva na zena so pomodreno oko?
2.Nisto veke dva pati i e kazano!
2.Nisto veke dva pati i e kazano!
1.Sto e razlika pomegu zena i baterija?
2.Baterijata ima edna strana pozitivna!
2.Baterijata ima edna strana pozitivna!
Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe zadjelo teskog ubojstva s predumisljajem.
Sudac: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu s predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu, a u
cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zeliteostatak svoga zivota provesti iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cijenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica
sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od
12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji. Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu zeno, ... to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko
procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela. Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj
objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa
knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta. Duso, pogledaj .... "Suncana
terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila
ljubavnica Luja XV.-Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je
uciteljica, a Louis XV je15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala
extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.Rekoh, ... mislis na lektora. Ne, lektor je jedan grcki
heroj.To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu. Mjera za povrsinu je hektar. Ne, hektar je bozansko
pice.Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona. Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar. Ne znas ti to, jos kao
mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi.Konacno je zasutila.
Sudac ... Presuda, . Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.
Sudac: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu s predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu, a u
cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zeliteostatak svoga zivota provesti iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cijenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica
sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od
12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji. Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu zeno, ... to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko
procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela. Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj
objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa
knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta. Duso, pogledaj .... "Suncana
terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila
ljubavnica Luja XV.-Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je
uciteljica, a Louis XV je15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala
extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.Rekoh, ... mislis na lektora. Ne, lektor je jedan grcki
heroj.To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu. Mjera za povrsinu je hektar. Ne, hektar je bozansko
pice.Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona. Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar. Ne znas ti to, jos kao
mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi.Konacno je zasutila.
Sudac ... Presuda, . Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.
Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."
Ide Mujo ćaršijom noseći neku knjigu u ruci. Naiđe Huso te ga upita:
- Šta to ćitaš bolan Mujo?
- Logiku, odgovori Mujo.
- A šta ti je to log'ka, upita Huso?
- Pa kako da ti kažem, reće Mujo..., evo ovako: imaš li ti kući akvarijum?
- Imam, odgovori Huso.
- Eto vidiš. Tko ima akvarijum taj u njemu drži ribice. Vidiš logiku. A tko voli ribice taj voli i životinje. Tko voli životinje taj voli i ljude. Sama živa logika. A tko voli ljude taj voli i žene. Normalno, tko voli žene taj nije peder. Eto Huso, otprilike to kazuje ova knjiga.
Dopadne se Husi objašnjenje te odjuri u prvu knjižnicu i kupi knjigu.
Sav ponosan prošeće ćaršijom sa knjigom ispod miške kada naleti na Aliju. Vidjevši Alija Husu sa knjigom, upita ga:
- Šta to ćitaš ba Huso?
- Log'ka, reće Huso.
- Šta ti je to bolan, uzvrati Alija?
- Pa kako da ti kažem, odgovori mu Huso, pa se sjeti onog Mujinog te upita Aliju:
- Imaš li ti Alija kući akvarijum?
- Nemam, reće mu Alija.
- Marš u pizdu materinu pederu jedan, odgovori mu Huso ljutito.
- Šta to ćitaš bolan Mujo?
- Logiku, odgovori Mujo.
- A šta ti je to log'ka, upita Huso?
- Pa kako da ti kažem, reće Mujo..., evo ovako: imaš li ti kući akvarijum?
- Imam, odgovori Huso.
- Eto vidiš. Tko ima akvarijum taj u njemu drži ribice. Vidiš logiku. A tko voli ribice taj voli i životinje. Tko voli životinje taj voli i ljude. Sama živa logika. A tko voli ljude taj voli i žene. Normalno, tko voli žene taj nije peder. Eto Huso, otprilike to kazuje ova knjiga.
Dopadne se Husi objašnjenje te odjuri u prvu knjižnicu i kupi knjigu.
Sav ponosan prošeće ćaršijom sa knjigom ispod miške kada naleti na Aliju. Vidjevši Alija Husu sa knjigom, upita ga:
- Šta to ćitaš ba Huso?
- Log'ka, reće Huso.
- Šta ti je to bolan, uzvrati Alija?
- Pa kako da ti kažem, odgovori mu Huso, pa se sjeti onog Mujinog te upita Aliju:
- Imaš li ti Alija kući akvarijum?
- Nemam, reće mu Alija.
- Marš u pizdu materinu pederu jedan, odgovori mu Huso ljutito.
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli neobičnom smrću!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
- Saslušaj moju priču! Uvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam taj dan došao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako gol-golcat visi s vanjske strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje točno ispod. Gad! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donjelo infarkt i eto, evo me sad kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vježbe za tijelo na terasi i spotaknem se na teglu za cvijeće, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Kad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to ravno na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbjegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaže pokojnik - Sjedim ja tko poslije jednog dobrog seksa gol u frižideru...
- To je dovoljno. Uđi!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
- Saslušaj moju priču! Uvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam taj dan došao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako gol-golcat visi s vanjske strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje točno ispod. Gad! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donjelo infarkt i eto, evo me sad kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vježbe za tijelo na terasi i spotaknem se na teglu za cvijeće, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Kad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to ravno na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbjegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaže pokojnik - Sjedim ja tko poslije jednog dobrog seksa gol u frižideru...
- To je dovoljno. Uđi!
Pošalje Fata Muju na tržnicu po puževe da ih napravi za ručak. Kupi on kilu puževa i vraća se kući kad putem sretne Hasu: H: "Ajd samnom na piće!"
M: "Ma nemam vremena moram doma odnjet Fati puževe da skuha ručak..."
H: "A daj ne seri, odi samo na jedno pivo!"
M: "Ok, ali samo na jedno pivo, Fata će me ubit ako zakasnim...!"
I tako oni piju, piju, piju i prolazi vrijeme, kad Mujo skoči na noge i vikne: "Pa osam sati je već!! Fata će me ubit!"
Dođe doma do pred vrata i smišlja šta će sad izmislit.....
Sjeti se on, sipa puževe pred ulazna vrata i pozvoni.. otvori Fata sa tonu bjesa na licu kad Mujo kaže:
"Iš, iš, eto mi došli!"
M: "Ma nemam vremena moram doma odnjet Fati puževe da skuha ručak..."
H: "A daj ne seri, odi samo na jedno pivo!"
M: "Ok, ali samo na jedno pivo, Fata će me ubit ako zakasnim...!"
I tako oni piju, piju, piju i prolazi vrijeme, kad Mujo skoči na noge i vikne: "Pa osam sati je već!! Fata će me ubit!"
Dođe doma do pred vrata i smišlja šta će sad izmislit.....
Sjeti se on, sipa puževe pred ulazna vrata i pozvoni.. otvori Fata sa tonu bjesa na licu kad Mujo kaže:
"Iš, iš, eto mi došli!"
Ide Mujo ćaršijom noseći neku knjigu u ruci. Naiđe Huso te ga upita:
- Šta to ćitaš bolan Mujo?
- Logiku, odgovori Mujo.
- A šta ti je to log'ka, upita Huso?
- Pa kako da ti kažem, reće Mujo..., evo ovako: imaš li ti kući akvarijum?
- Imam, odgovori Huso.
- Eto vidiš. Tko ima akvarijum taj u njemu drži ribice. Vidiš logiku. A tko voli ribice taj voli i životinje. Tko voli životinje taj voli i ljude. Sama živa logika. A tko voli ljude taj voli i žene. Normalno, tko voli žene taj nije peder. Eto Huso, otprilike to kazuje ova knjiga.
Dopadne se Husi objašnjenje te odjuri u prvu knjižnicu i kupi knjigu.
Sav ponosan prošeće ćaršijom sa knjigom ispod miške kada naleti na Aliju. Vidjevši Alija Husu sa knjigom, upita ga:
- Šta to ćitaš ba Huso?
- Log'ka, reće Huso.
- Šta ti je to bolan, uzvrati Alija?
- Pa kako da ti kažem, odgovori mu Huso, pa se sjeti onog Mujinog te upita Aliju:
- Imaš li ti Alija kući akvarijum?
- Nemam, reće mu Alija.
- Marš u kurac pederu jedan, odgovori mu Huso ljutito.
- Šta to ćitaš bolan Mujo?
- Logiku, odgovori Mujo.
- A šta ti je to log'ka, upita Huso?
- Pa kako da ti kažem, reće Mujo..., evo ovako: imaš li ti kući akvarijum?
- Imam, odgovori Huso.
- Eto vidiš. Tko ima akvarijum taj u njemu drži ribice. Vidiš logiku. A tko voli ribice taj voli i životinje. Tko voli životinje taj voli i ljude. Sama živa logika. A tko voli ljude taj voli i žene. Normalno, tko voli žene taj nije peder. Eto Huso, otprilike to kazuje ova knjiga.
Dopadne se Husi objašnjenje te odjuri u prvu knjižnicu i kupi knjigu.
Sav ponosan prošeće ćaršijom sa knjigom ispod miške kada naleti na Aliju. Vidjevši Alija Husu sa knjigom, upita ga:
- Šta to ćitaš ba Huso?
- Log'ka, reće Huso.
- Šta ti je to bolan, uzvrati Alija?
- Pa kako da ti kažem, odgovori mu Huso, pa se sjeti onog Mujinog te upita Aliju:
- Imaš li ti Alija kući akvarijum?
- Nemam, reće mu Alija.
- Marš u kurac pederu jedan, odgovori mu Huso ljutito.
Probudi se Fata ispod krave pogleda u vime i kaze: Joj Srbi jos ste TU!!!!
Sreli su se zeka i zmija
-kaze zeka:Izvini sto sam te izazivao da nemas noge
-zmija odgovara: nema veze sve je uredu
zeka:znaci sve je uredu
zmija:da
zeka:e onda daj ruku
-kaze zeka:Izvini sto sam te izazivao da nemas noge
-zmija odgovara: nema veze sve je uredu
zeka:znaci sve je uredu
zmija:da
zeka:e onda daj ruku
Nabízíme půjčky do 24 hodin: skopik.pujcka@gmail.com.
Rychlá a spolehlivá nabídka půjček. Nabízím vám jedinou finanční půjčku od přímého investora od 50 000 do 20 000 000 Kč. Tato nabídka platí pro celou Českou republiku a pro všechny občany. Splatnost této půjčky může být stanovena na 360 měsíců s možností předčasného splacení za jakoukoli cenu a bez jakéhokoli navýšení. Vezměte si plnou půjčku a do 24 hodin vyplatte své prostředky. Chcete-li si půjčit, napište na: skopik.pujcka@gmail.com.
Rychlá a spolehlivá nabídka půjček. Nabízím vám jedinou finanční půjčku od přímého investora od 50 000 do 20 000 000 Kč. Tato nabídka platí pro celou Českou republiku a pro všechny občany. Splatnost této půjčky může být stanovena na 360 měsíců s možností předčasného splacení za jakoukoli cenu a bez jakéhokoli navýšení. Vezměte si plnou půjčku a do 24 hodin vyplatte své prostředky. Chcete-li si půjčit, napište na: skopik.pujcka@gmail.com.
Jedinečná nabídka bezkonkurenčního úvěru v ČR.
50 000, - Kč do 25 000 000, - Kč (jedinečná nabídka bezkonkurenčního úvěru v ČR) Řešíme - poukázky, úvěry, konsolidace, odpuštění dluhů, exekuce - finance pro podnikání, bydlení, rekonstrukce, platby pohledávek. Stojíte za rychlé a snadné řešení finanční situace od soukromé osoby s okamžitým vykonáním do 7 pracovních hodin v kanceláři. Zaručujeme důvěrnost, solidní vyjednávání, 100% řešení s jasnými podmínkami pro klienty starší 18 let: zaměstnanci, důchodci, studenti, matky na MD, dpp, nechte nám své starosti vyřešíme vám na adrese: SKOPIK.PUJCKA@GMAIL.COM.
50 000, - Kč do 25 000 000, - Kč (jedinečná nabídka bezkonkurenčního úvěru v ČR) Řešíme - poukázky, úvěry, konsolidace, odpuštění dluhů, exekuce - finance pro podnikání, bydlení, rekonstrukce, platby pohledávek. Stojíte za rychlé a snadné řešení finanční situace od soukromé osoby s okamžitým vykonáním do 7 pracovních hodin v kanceláři. Zaručujeme důvěrnost, solidní vyjednávání, 100% řešení s jasnými podmínkami pro klienty starší 18 let: zaměstnanci, důchodci, studenti, matky na MD, dpp, nechte nám své starosti vyřešíme vám na adrese: SKOPIK.PUJCKA@GMAIL.COM.