Ostao Mujo bez ruke u ratu, i dosadilo mu da živi tako, te se krenuo baciti kroz prozor. Taman da će skočiti, kad vidi dole Hasu koji ostao bez obe, gde igra lambadu. Pita ga Mujo iznenađeno, Haso, bolan, ja ostao bez jedne ruke pa se bacam kroz prozor, a ti bez obe pa igraš lambadu. A na to će Haso, video bih tebe da te zasvrbi guzica.
Otvorili Mujo i Haso restoran u sred Sarajeva.
Prvi gost im dođe Englez, i pita:"Do you speak English?", ali njih dvojica ne razumeju. Englez se naljuti i ode. Drugi gost im dođe Nemac, i pita:" Šprehen zi Dojč?" , ali opet oni ne razumeju.I Nemac se naljuti i ode. Treći dođe Francuz, i pita:"Parle vu Franse?", ali opet oni ne razumeju. I on se naljuti i ode. Onda Haso kaze Muji. "Mujo, moramo naučiti neki strani jezik, izgubišmo sve mušterije." A Mujo će na to: Pa vidiš li koliko oni jezika znaju, pa su ostali gladni!
Prvi gost im dođe Englez, i pita:"Do you speak English?", ali njih dvojica ne razumeju. Englez se naljuti i ode. Drugi gost im dođe Nemac, i pita:" Šprehen zi Dojč?" , ali opet oni ne razumeju.I Nemac se naljuti i ode. Treći dođe Francuz, i pita:"Parle vu Franse?", ali opet oni ne razumeju. I on se naljuti i ode. Onda Haso kaze Muji. "Mujo, moramo naučiti neki strani jezik, izgubišmo sve mušterije." A Mujo će na to: Pa vidiš li koliko oni jezika znaju, pa su ostali gladni!
Uđe Srbin u jednu Zagrebačku cvećaru, da ispita kavo cveće imaju Hrvati. Pita prvo:
- "Koji je ovo cvet?", upirući prstom na lale. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je, brate Srbine naš Bane Jelašić!"
Srbin se začudi, pa opet pita:
- "A koji je ovo cvet?", upirući prstom na karanfil. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je naš Franjo Tuđman."
Pita opet Srbin:
- " A koji je ovo cvet?", upirući prstom na kaktus. Prodavačica odgovori:
- "E, to vam je vaš Koštunica!"
Na to ce Srbin:
- "Odmah sam ja znao! Sa svim tim cvetovima mozeš obrisati guzicu, a sa ovim ne mozeš!"
- "Koji je ovo cvet?", upirući prstom na lale. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je, brate Srbine naš Bane Jelašić!"
Srbin se začudi, pa opet pita:
- "A koji je ovo cvet?", upirući prstom na karanfil. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je naš Franjo Tuđman."
Pita opet Srbin:
- " A koji je ovo cvet?", upirući prstom na kaktus. Prodavačica odgovori:
- "E, to vam je vaš Koštunica!"
Na to ce Srbin:
- "Odmah sam ja znao! Sa svim tim cvetovima mozeš obrisati guzicu, a sa ovim ne mozeš!"
Bili Srbin,Hrvat,i Musliman u ratu.
Padne granata, i ubije Srbina i Muslimana, a Hrvatu odbije ruku. Dosao sad Hrvat kod doktora, pa poceo kukati, sta ce sad bez ruke. Doktor ga umiri, i rece mu da mu moze prisiti Srbinovu, ili Muslimanovu ruku. Na to ce Hrvat:'Necu ja Muslimanovu, nije to moja krv, daj ti meni Srbinovu!', i doktor mu prisije. Sretnu se za nekoliko godina Hrvat, i taj doktor. Pita doktor Hrvata, kako mu je ruka, a na to ce Hrvat:'Dobro, ali je uvek moram drzati, cim je pustim davi!'
Padne granata, i ubije Srbina i Muslimana, a Hrvatu odbije ruku. Dosao sad Hrvat kod doktora, pa poceo kukati, sta ce sad bez ruke. Doktor ga umiri, i rece mu da mu moze prisiti Srbinovu, ili Muslimanovu ruku. Na to ce Hrvat:'Necu ja Muslimanovu, nije to moja krv, daj ti meni Srbinovu!', i doktor mu prisije. Sretnu se za nekoliko godina Hrvat, i taj doktor. Pita doktor Hrvata, kako mu je ruka, a na to ce Hrvat:'Dobro, ali je uvek moram drzati, cim je pustim davi!'
ŠTA KAŽE POLICAJAC KAD MU SPADNE KAPA SA GLAVE?
E NABIJEM TE NA KURAC!!
E NABIJEM TE NA KURAC!!