Ulazi dizelas u crkvu i kaze:
- "Ej bre pope daj mi taj plus."
Pop:
- "Nije to plus. Mars napolje pa kad se naucis dodji."
Nakon par dana dolazi dizelas ponovo u crkvu i kaze:
- "Daj mi bre pope taj krst."
Pop:
- "Vidis kako mozes da naucis."
I daje pop krst ali dizelas kaze:
- "Nemoj taj, daj mi onaj s atleticarom."

- Kakva je razlika između kruha i djeteta?
- Dijete se ne mrvi kad ga režeš!!!

Dosao crnac kod doktora i veli: Doktore mene grlo boli! A doktor ga pogleda pa mu veli: Stani molim te u onaj cosak i sagni se. Crnac ucinu sta mu kaze doktor. Kada mu veli opet doktor: ma stani u onaj drugi cosak! Crnac opet tako, kada veli crnac: pa doktore mene grlo boli, a uoste neznam sta da mi pomogne ovo tamo vamo.!?!
Kad njemu doktor: ma znam nego sledecu sedmicu dobivam novi kozni kauc, pa hocu da vidim gdje mi bolje stoji!!!

Dosao Hitler kod tri zidova i pita: Jeli koliko visoko mozes da skocis? Kaze prvi 1m! veli hitler daj te mu jedan hljeb!
Pita drugog kad veli: 2m! Kaze daj te mu dva hljeba! pita trecega kada ovaj misli, sto vise kazem dobicu vise hljebova! kada veli mogu da skocim 5m!!! Kaze hitler ubi te ga jer moze da preskoci zid!!!!!!!!

Koja je razlika izmedu nesrece i katastrofe???
Nesreca je kada avijon pun zidova sleti preko pacificnog okeana.
A katastrofa je kada svi znaju da plivaju!!!

Dosao Crnogorac mali sa brda u grad i otisao u kafanu, kad eto ide konobarica i pita ga sta zeli da pije kada on: Daj mi jednu kahvu!
kad eto konobarica donese kahvu. mali crnogorac gleda onu malu kaskicu i strpa je sebi i dzep i ponese kuci. Kada dosao ti je on opet na brdo, kada ide ti otac, kada mali crnogorac izvadi kaskicu i upita oca, jeli oce sta je ovo???
Veli njemu otac: baci djete to, to ti je sjeme lopate!!!!

Sjede dva CG na klupi i od njih na jedno 50m jedna trafika, veli ovaj jedan: jeli koliko ti treba da odes da nam kupis cigare??? Kaze ovaj drugi: pa jedno 2 sahta! Eh kaze pa nisi ptica!!!!

Kazu da je Arkan jos uvijek ZIV!!!
- da su ga vidjeli na koncertu on tome zdravkovica!

Dosla kcerka kod mame i kaze:
mamit sta da radim, sutra se udajem a momku sam rekla da sam jos uvijek nevina a nisam jer sam mu sa svima iz grada spavala.
Mama: uzmi jabuku i prerezi je na pola i stvi uje dole, kada zavrsite izvadi je i stavi je na sto, ako je pojede znas da nije skonto ako ne onda bijezi.
Dosla kcerka sva sretna i kaze: Mati kada smo zavrsili pojeo je, i nista nije primjetijo!
Mama: Dobro je tvoj je pojeo samo jabuku, tvoj otac je jeo lubenice!

Nakon 11.09 pita mujo hasu: Jeli Haso znas li da letis avijon? Haso ce na to: Neznam!
Eh veli Mujo: Kakav si ti musliman!!!

Kako carapanci ugovaraju posao za ogrijev,rezanje,cijepanje i slaganje drva.
Nemas da brigas ,cale
prvo ti ga reznem
zatim ti ga cepnem
i onda ti bre smestim u supce da se pusi
ima celo vreme da ti bude vruce

- Zašto je piramida u Visokom još uvijek zakopana.

- Nema urbanističku saglasnost.

Zašto je Gotovina žali za Miloševicem?

Zato što mu je rekao da će mu sutra otkriti tajnu kako pobjeći iz zatvora?

Bio Semir Osmanagić u Americi i otišao kod Ciganke da mu čita dlan. Nakon sto je pogledala njegov dlan primjetila je na dlanu da linija srca, linija života i linija glave čine pravilan jednakostranični trougao i rekla:
- "Čini što ti srce kaže i živjet ćeš hodajući visoko podignute glave."
U tom trenutku Semir pomisli na ono što najviše boli svakog bosanskog čovjeka u tuđini. "Bosna".

sljiva prvo treba da rodi da bih je otresao a plavusu prvo moras otresti da bih rodila

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
...- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...