Koja je posljednja Isusova poruka Dalmatincima?

- "Ne cinite nista dok se ne vratim."

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udari invalida bez ruku. Invalid kaže:
- "'oćeš da ti opalim šamar!?!"
Slijepac odgovori:
- "Baš bi volio vidjet..."

kako se na latinskom kaže prostitutka?persona non gratis.

Pita Mujo Hasu:
-Haso,znaš ti kako u akvariju moš pripoznat koja je muška a koja ženska ribica?
-Kako?
-Ubaciš malo hrane u akvarij i ako je pojela onda je žensko,a ako je pojeo onda je muško.

RJECNIK BOSANSKOG JEZIKA
1. Picajzla................. Asik buva
2. Kosarkaska sala.......... Basket avlija
3. Kosarkas................. Basket balija
4. Kosarkaski sudija........ Kadija basket balija
5. Tenk..................... Belaj bager
6. Kolt..................... Bubanj kubura
7. Okrugli sto.............. Eglen sinija
8. Humanitarna pomoc........ Hair sevap
9. Snezana.................. Plajvaz sunetlija
15.Komemoracija............. Rahmetli dernek
16.Umrlica.................. Rahmetli poster
17.Citulja................. Rahmetli selam
18.Semafor.................. Sejtan lampa
19.Peder.................... Supak meraklija
20.Diverzantska grupa....... Zulum buljuk
21.Balerina................. Zvrk hanumica
22.Baletan.................. Zvrk hanumice supak meraklija
23.Izvinite,molim vas,nisam Vas dobro razumeo?..... Aaa?
24.Veterinar................ Hajvan hecim
25.Lekar.................... Insan hecim
27.Deda Mraz................ Kijamet amidza
28.balerina................. zvrk hanuma
29.policajac................ pendrek efendija
30.specijalni policajac..... masala pendrek efendija
31.zooloski vrt............. hajvan basca
32.tenk..................... belaj bager
33.batman................... bajro sismis
34.pizzerija................ mindja han
35.pizza capricoza.......... inat mindja
36.kosarkas................. basket balija
37.kosarkasko igraliste..... basket avlija
RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA
1. Kurac.................... Milokliz
2. Suprug................... Jebnik
4. Advokat.................. Zajebnik
5. Dosadna osoba............ Odjebnik
6. Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom
7. Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin
8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo
9. Gace..................... Dvonogi nabiguz
10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo
11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo
.Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo
13.Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala
14.Tata..................... Mamojeb
15.Telegraf................. Brzoglas
16.Automobil................ Samovoz 17.Tramvaj.................. Munjovoz
18.Ulica.................... Samovoznica
19.Bioskop.................. Slikokaz
20.Televizija............... Slikomicnica
21. Jebivetar............... Zrakoprc
22. Vrabac.................. Zrnojed
23. Petao................... Zoroklik
24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
25. Monitor................. Prikazbenik
26. Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo
27. Hard disk............... Cigrasto velepamtilo
28. Hardver................. Tvrdotvorina
29. Softver................. Mekotvorina
30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina
31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo
32. Helikopter.............. Zrakomlat
33. Akumulator.............. Munjosprem
34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica
35. Grom.................... Zrakotres
36. Munja................... Zrakobljes
37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo
38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin
39. Televizor............... Slikomicno gledalo
40. Groblje................. Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse
41. Orgazam (muski)......... Miloklizni samostrc
42. Orgazam (zenski)........ A zo, joj!!!
43. Drkanje................. Samosetajuci miloklizni rukodrm
44. Dobra jebacina.......... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni,
otkotrljajno-zakotrljajni, samostizuci, nogedizuci, "Tak' nam je bilo lijepo!!!" medjunozni ubodak!!!
45. Vakuum.................. Zrakopraz
46. Zajeb................... Samoprc
47. Ispit................... Mozgojeb
48. Nevina devojka.......... Nejebnica
49. Devojka................. Jebnica
50. Iskusna devojka......... Najebnica
51. Udata zena.............. Samojebnica
52. Prostitutka............. Izjebnica
53. Student................. Svejeb
54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova
55. Stjuardesa.............. Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova
56. Obicno tucanje.......... Medjunozni miloklizni milobod
57. Svastika................ Tajnojebnica
58. Ljubavnica.............. Sanja Dolezal
59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik


MAKEDONSKI
1. jedanaesterac - lopta na beli krec
2. bestrzajni top - topce ni da mrdne
3. sok soba - sobata na kukulele
4. radjaona - sobata na kurceva rabota
5. bal vampira - zurkata na akrapi
6. pjesma o mrtvim ljubavnicima - pesmata o crknuti svaleri
7. crveni kriz - Krste Crvenokovski
MADJARSKI
1. nogomet - ides podas meni dodas
2. silovanje - jebesnepitas
3. bankomat - serekes
4. lovac na papige - arafat
5. stala - mubarak

SRPSKI
1. superman - cika spasoje
2. Walter Wolf - Vasa Kojot

- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

Tri najtanje knjige na svijetu:
- Albanski telefonski imenik
- Cesko gradansko pravo
- Srpska junacka djela

Zaletio se Tuđman svojim automobilom u stablo. Iz
potpuno unistenog BMW-a izvuku Tuđmana tri mladica i
masazom srca vrate ga u zivot. "Posto ste mi spasili život",
izusti Tuđman kad je dosao sebi, "ispunit cu svakome po jednu
zelju!" "Ja bih crnog BMW-a, istog kao sto je bio ovaj
tvoj!", odmah ce prvi. "Važi, to nije problem!" odgovori
Tuđman. "A ja bih htio biti ministar obrane!", odgovori drugi.
"Nista lakse, sutra stupas na duznost", odgovori Tuđman i
pogleda treceg mladica. "A sto bi ti?" Razmislja mladic neko
vrijeme i na kraju kaze: "Ja bih... invalidska kolica,
gospodine predsjednice." "Invalidska kolica?!", silno se
zacudi Franjo. "Sto ce ti, zaboga, kolica?" "Bome ce mi
trebati, gospodine predsjednice", odgovori mladic, "stari ce
mi noge polomit kad cuje koga sam spasio!"

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zahrđa.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!

Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!

- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je
probusil loptu.

Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.

- Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5!
Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu.

Zasto se srbi krste sa tri prsta?
Palac - Srpska pismenost (otisak prsta)
Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa)
Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)

Sletjela tri srbina na Mars.
Prvi uzme zastavu, zabode je i kaze:
- "Ovo je zemlja Republike Srpske."
Drugi ga opali po glavi i kaze:
- "Ovo je Kraljevina Srbija."
Treci izvadi pistolj, ubije ostale, pobode krstace, pa kaze:
- "Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje."

Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise šume. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom
da sve to preletim." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali
cetnike u sumu, a tek se sad vracaju."