Gdje ima najviše Židova?
Pa naravno u atmosferi!!!!!!!!!!!!!

Pita Mujo Hasu: Haso šta bi ti da dođe kraj svijeta?
Odgovara Haso: pokupio bi ženu i djecu i i NJemačku!!!!!!!!!

Bježe Mujo i Haso iz zatvora, a počne padati snijeg.
Mujo: "A što ćemo sad Haso, pada snijeg?"
Haso: "Ma što te briga, imamo lance!"

Upita Mujo Fatu:
- Fato, jesi l' slobodna idući ples?
- Jesam, odgovori Fata.
- Možeš mi onda pridržat' pivu?

Kaže Haso Fati:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, onda nećemo.
- Ajde - reče Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko? - pita Haso.
- To jebar lako! To je krokodil - veli Fata.
- Pa ti Fato uvijek pogodiš.

Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
- "Oče, morate mi pomoći. Moje dvije papigice znaju reći samo -Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?"
Svećenik odgovara:
- "Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se Bogu."
Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori:
- "Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?"
Na to muška papiga odgovori:
- "Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!"

"Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja,
a ti?" pita Mujo Hasu.
"Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?"

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma j... te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako ovi mogu otimati avione kad su ovako ogromni?
- Budalo, pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, već kad su gore na nebu, malecki.

Došao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i budući da je vožnja duže trajala, taksist se raspriča.
"Where are you from?"- upita on.
"We are from Bosnia."- odgovori Mujo
"Šta kaže?"- pita Fata.
"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo.
Nakon nekog vremena upita taksist ponovo:
"And where do you live in Bosnia?"
"We live in Sarajevo."- odgovori Mujo.
"Šta kaže?"- pita Fata.
"Pitao me gdje u Bosni živimo i ja mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo.
"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"- reče taksist.
"Šta kaže?"- upita Fata radoznalo.
"Kaže da te pozna!"- odgovori Mujo.

Razgovaraju Mujo i Haso, i kaže Mujo:
-Eh, što mi se ponovo ide u Pariz...
Na to će Haso začuđeno:
- Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?
Mujo mu odgovara:
- Ma nisam, ali i jučer mi se išlo...

Došao Mujo u Ameriku. Amerikanac mu pokazuje novu mašinu za preradu kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
- Je l' ba, kako ovo radi?
- U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
- Je l' ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- To je samo tvom tati uspjelo.

Muji ukrali mercedes.
Slijedeći dan dođe k njemu Haso i upita gdje mu je mercedes.

"Ma prodo sam ga" kaže Mujo.
"A po kojoj cijeni", upita Haso.
"Po nabavnoj."