Sta je bolje, sedam beba u jednoj kanti za smece ili jedna beba u sedam kanti za smece?

- Sta je malo, crveno i jako dreci?
- Beba u mikrovalovnoj!

- A sta je malo zeleno?
- Ista beba posle mesec dana!

Sede dva starca senilca na klupi u parku i razgovaraju.
Kaze prvi senilac:
- "Znas, Pero, cini mi se, da je najvece zlo starosti gubitak secanja.U zadnje dve godine ja jako puno zaboravljam i to je bas grozno!"
A drugi starac ce:
- "Znas, ja sam dobio jedan super lek protiv zaboravljanja,al' se nesto ne secam kako se zove!"
Prvi:
- "I kako se ne secas?!"
Drugi:
- "Pa lepo, eto zaboravio sam...znam samo, da ima ime po nekom cvetu..."
Prvi:
- "Pa kojem cvetu?"
Drugi:
- "Znas, onom, lepom..."
Prvi:
- "Lepom?"
Drugi:
- "Jeste, jeste, znas, onaj najlepsi cvet, najbolji, ona kraljica svih cvetova..."
Prvi:
- "Pa jel karanfil?"
Drugi:
- "Ma nije bre karanfil!"
Prvi:
- "Jel bozur?"
Drugi:
- "Ma kaki bozur, bre!"
Prvi:
- "Jel lala?"
Drugi:
- "Ma nije lala, vec,vec,... pa znas, onaj najbolji, onaj najlepsi, onaj sto najlepse mirise..."
Prvi:
- "Pa jel ruza?"
Drugi:
- "Jeste, jeste!!! Ruzoooooo, kako se ono zove onaj moj lek?"

Dva senilna starca od po sto godina pricaju u parku na klupi, kad prodje mlada plavusa. Kaze prvi:
- "Secas li se Pero, kad smo mi bili mladi, pa smo ovakve cure pecali."
A Pero ce ti:
- "Secam, secam, nego nesto ne znam, pravo da ti kazem, zasto smo mi njih pecali!"

Kad se jedan put plavusa vratila kuci, zatekla je muza sa drugom u krevetu. To vidjevsi plavusa povuce revolver iz torbice i uperi ga pravo sebi u glavu. Muz se uplasi te poce da kukumace i da je moljaka, da se ne ubije. A plavusa ce ti:
- "Ucuti budalo, ti si sledeci!"

Dodju dve plavuse u kafic i naruce dva velika piva, te pocnu sve vesele glasno da govore:
- "Samo 50 dana, samo 50 dana, samo 50 dana!"
Konobaru nije bilo nista jasno, pa upita:
- "Jeli, a sta vam to znaci, samo 50 dana??"
Prva plavusa mu rece:
- "Zamisli, nas dve slozile smo puzzle u roku SAMO 50 dana, a na kutiji od puzzla pise za 2-4 godine!"

Idu dve plavuse ulicom i nadju malo ogledalo. Uzme ga prva, pogleda i kaze:
- "Jao, gle, moja slika!"
Druga uzme ogledalo iz njenih ruku pogleda i kaze:
- "Jao sto si ruzna!"

- Zasto plavusa upotrebljava samo jedan ulozak?

- Zato sto na njemu pise: "ALWAYS".

Plavusa se navikla ici kod frizera sa vokmenom na glavi.
Frizerku je to nerviralo, pa je pitala:
- "Bona, pa sto nosis vokmen na glavi, kad te sisam?!Tako te uopste ne mogu osisat!"
A plavusa ce ti:
- "Samo ti sisaj, ja moram vokmen nosit stalno na glavi."
I tako plavusa stalno dolazila da se sisa sa vokmenom na glavi.
Ali frizerka se razboli i dodje neka nova, mladja. Tako jednog dana opet dodje plavusa da se sisa. Kad joj plavusa rece, da nece da skine vokmen, ova popizdi i skine joj sama vokmen sa glave.
Plavusa se momentalno srusi i umre na mestu. Posle toga frizerka stavi vokmen na usi i cuje:
- "Udahni, izdahni, udahni, izdahni,..."

Vrati se Pericin otac iz dugog rata u Bosni kuci, a majka je bas seksala sa jebacem u sobi. Kad cu, da joj muz uso u kucu, ona brzo zatvori jebaca u orman. Perica je sve to video, pa je stao pred orman:
- "Ciko, ako ne kupite mog medu za 100 maraka, ja cu reci tati, da se sakrivate u ormanu!"
Jebac se uplasi pa mu brzo plati. Posle 5 minuta Perica se vrati i oce svog medu nazad. Jebac mu ga vrati. Kad je proslo 5 minuta, Perica se opet pojavi ispred ormana i kaze:
- "Ciko, ako ne kupite mog medu za 500 maraka, ja cu reci mome tati, da ste tu!"
Jebac mu opet plati. Za 5 minuta Perica hoce svog medevda nazad i jebac mu ga opet vrati. Posle 5 minuta stao je Perica oped pred orman:
- "Ciko, nabacite mi 1000 maraka za mog medu, ili..."
Tako je Perica zaradio velike pare. Kad je majka kasnije cula, sta se dogodilo, ona kaze:
- "Perice, to sto si uradio je grijeh! Odmah idi u crkvu na ispovijest!"
Perica trknu u crkvu i ode na ispovijest. Pop ga pita:
- "Sine moj, kakvi su tvoji grijesi?"
A Perica ce ti:
- "Ocete li da kupite moga medu?"
A pop:
- "Ma daj bre prestani sa tim medom vec jednom!"

Crnac je pecao u bari u uhvatio zlatnu ribicu. Ribica:
- "Molim te ispusti me, ispunicu ti tri zelje!"
Crnac:
- "Ok. Prva zelja: Ocu da budem beo."
Druga zelja:
- "Ocu da imam uvek puno vode."
Treca zelja:
- "Ocu da gledam zenske picke ceo zivot!"
I ribica mu ispunila SVE 3 ZELJE: pretvorila ga u WC solju!!!

Madjar je otiso nesto da skine sa tavana, ali je penjajuci se pao na dupe sa merdevina. Njegov komsija Bosanac uzviknu mu:
- "Sta je komso, pa ti pade?!"
A Madjar ce ti:
- "Ja sam pala sa moj merdevina a ne sa tvoj!"