- Koliko se puta u zivotu zaista stidimo?
- Zene tri puta. Kad im je prvi put, kada im prvi put plate i kad one treba da plate prvi put.
- Muskarci dva puta. Kada prvi put nemoze da mu se digne, drugi put kada prvi put vise uopste nemoze da mu se digne.
- Zene tri puta. Kad im je prvi put, kada im prvi put plate i kad one treba da plate prvi put.
- Muskarci dva puta. Kada prvi put nemoze da mu se digne, drugi put kada prvi put vise uopste nemoze da mu se digne.
PLAVOPITALICE
P. Šta kažu plavušine noge kada se posvađaju?
O. Među nama je svršeno.
P. Šta piše na plavušinom grobu?
O. Najzad legoh sama.
P. Koja je sličnost između plavuše i fudbalske lopte?
O. Naduvaš ih i šutneš.
P. Zašto su plavuši odrana kolena?
O. Zato što puši na ulici.
P. Po čemu su slični plavuša i živa ograda?
O. Ako ih redovno ne krešeš – odoše kod komšije.
Zašto žene imaju menzis?
Živeli Adam i Eva u Rajskom Vrtu... Nagovori Eva Adama da zagrize jabuku i Bog se naravno naljuti i vikne: - Evo, ovo ćes mi krvavo platiti!!!!!!!!!
Eva: - A je l' može u ratama?
Poza 69
Na jednoj žurki srednjovečna gospođa upoznaje mladog Indusa. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da pođu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti.
Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odeći. Gospođa ga je ubeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lepo.
Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac.
Mladić skoči, zgrabi odeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubeđivala da će tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i reče:
»Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e... to nisam siguran«.
Duže ce da pamti
Voze dvojica kroz primorski gradić i iznenada im pred auto izleti devojka. Izbegavši nesreću zaustaviše auto, te jedan prokomentariše: "Da li da je bijemo ili jebemo?" Drugi malo razmisli, pa reče: "Da je bijemo, duže će da pamti!"
Srpski nacin
Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu. Čovek joj ponudi duplo, ali da je tuca na srpski način. Ona odbi. Priđe i drugoj, pa i trećoj, ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". Najzad jedna pristade, ali mu zatraži 500 maraka, sa čim se naš čovek složi. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro, reci mi, molim te po čemu se to razlikuje "srpski nacin", jer ja nikakve razlike nisam videla." Na to se naš covek nasmeja i rece: " A, ti me pitaš za onih 500 maraka što ću da ti dođem...?
Repa
Vade dve cigančice repu na PKB-ovom imanju. Jedna izvadi poveći koren i sa setom u glasu reče: "E ovakav je u moga Mike!" Druga, sva šokirana: "Juuuuuuuuuuuuuu, zar mu je toliki!?". "Ma jok" prva će, "nije mu toliki nego mu je tako prljav!".
Legenda o Vrlo Sporom Biliju
Vrlo spori Bili je vrlo sporo ušao u salun i vrlo sporo prišao do šanka. Onda je vrlo sporim glasom naručio viski i vrlo sporo ga popio. Zatim je našao jednu vrlo sporu kurvu i njih dvoje su se vrlo sporo popeli uz stepenište do prve slobodne sobe. Vrlo sporo su se svukli, a zatim je Vrlo spori Bili vrlo sporo otvorio prozor i bacio svoj par čizama napolje. Vrlo spora kurva je iznenađeno upitala: " Vrlo spori Bili zašto si čizme bacio kroz prozor?" Na te reči se Vrlo spori Bili okrenu i vrlo sporo reče: "Kada Vrlo spori Bili tuca, čizme izlaze iz mode!"
Jedan decak pita svoju majku:
Mama, pošto je tata na putu, mogu li večeras da zauzmem njegovo mesto u tvom krevetu?
Ne, sine, ne želim da spavaš sa mnom!
Ali, mamice, pusti me bar jednom da budem tata koji spava sa tobom!
Dobro, dobro, ali samo ovu jednu noć.
Kad je pala noć dečkic se uvukao u roditeljski krevet i čekao da majka ugasi svetlo.
A onda je umilnim glasom upitao:
Draga, šta misliš o ideji na našem sinčiću kupimo bicikl za rođendan?!
4 vrste seksa
Dakle, ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa: SEKS PO KUĆI: kada si tek venčan, pa se tucaš u svakoj prostoriji kuće;
SEKS U SPAVAĆOJ SOBI: kada si u brako već neko (duže) vreme;
SEKS U HODNIKU: kada si dugo, dugo u braku i u hodniku, onako u prolazu, jedno drugom kažete: jebi se;
SEKS U SUDNICI: kada te žena (muž) sa svojim advokatom tuca na očigled publike, za svaki dinar koji imaš.
Aplauz
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starešina dovodi igračicu iz grada. Kod prve tačke oduševljeni vojnici aplaudiraju 5 minuta.
U drugoj tački igračica skida prsluče i vojnici aplaudiraju 10 minuta.
Za treću tačku se pojavljuje u toplesu, i najvaljuje veliko finale. Radoznao, major dolazi iza bine, u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umesto gromoglasnog aplauza koji bi oduvao krov sale u dvorani zavladala je tišina.
Završivši tačku igračica dolazi iza bine i major je zaprepašteno pita šta se dogodilo, zašto je aplauz izostao.
"Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo sa jednom rukom?", upita igračica.
Razlika
Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina? Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaće.
P. Šta kažu plavušine noge kada se posvađaju?
O. Među nama je svršeno.
P. Šta piše na plavušinom grobu?
O. Najzad legoh sama.
P. Koja je sličnost između plavuše i fudbalske lopte?
O. Naduvaš ih i šutneš.
P. Zašto su plavuši odrana kolena?
O. Zato što puši na ulici.
P. Po čemu su slični plavuša i živa ograda?
O. Ako ih redovno ne krešeš – odoše kod komšije.
Zašto žene imaju menzis?
Živeli Adam i Eva u Rajskom Vrtu... Nagovori Eva Adama da zagrize jabuku i Bog se naravno naljuti i vikne: - Evo, ovo ćes mi krvavo platiti!!!!!!!!!
Eva: - A je l' može u ratama?
Poza 69
Na jednoj žurki srednjovečna gospođa upoznaje mladog Indusa. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da pođu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti.
Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odeći. Gospođa ga je ubeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lepo.
Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac.
Mladić skoči, zgrabi odeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubeđivala da će tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i reče:
»Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e... to nisam siguran«.
Duže ce da pamti
Voze dvojica kroz primorski gradić i iznenada im pred auto izleti devojka. Izbegavši nesreću zaustaviše auto, te jedan prokomentariše: "Da li da je bijemo ili jebemo?" Drugi malo razmisli, pa reče: "Da je bijemo, duže će da pamti!"
Srpski nacin
Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu. Čovek joj ponudi duplo, ali da je tuca na srpski način. Ona odbi. Priđe i drugoj, pa i trećoj, ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". Najzad jedna pristade, ali mu zatraži 500 maraka, sa čim se naš čovek složi. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro, reci mi, molim te po čemu se to razlikuje "srpski nacin", jer ja nikakve razlike nisam videla." Na to se naš covek nasmeja i rece: " A, ti me pitaš za onih 500 maraka što ću da ti dođem...?
Repa
Vade dve cigančice repu na PKB-ovom imanju. Jedna izvadi poveći koren i sa setom u glasu reče: "E ovakav je u moga Mike!" Druga, sva šokirana: "Juuuuuuuuuuuuuu, zar mu je toliki!?". "Ma jok" prva će, "nije mu toliki nego mu je tako prljav!".
Legenda o Vrlo Sporom Biliju
Vrlo spori Bili je vrlo sporo ušao u salun i vrlo sporo prišao do šanka. Onda je vrlo sporim glasom naručio viski i vrlo sporo ga popio. Zatim je našao jednu vrlo sporu kurvu i njih dvoje su se vrlo sporo popeli uz stepenište do prve slobodne sobe. Vrlo sporo su se svukli, a zatim je Vrlo spori Bili vrlo sporo otvorio prozor i bacio svoj par čizama napolje. Vrlo spora kurva je iznenađeno upitala: " Vrlo spori Bili zašto si čizme bacio kroz prozor?" Na te reči se Vrlo spori Bili okrenu i vrlo sporo reče: "Kada Vrlo spori Bili tuca, čizme izlaze iz mode!"
Jedan decak pita svoju majku:
Mama, pošto je tata na putu, mogu li večeras da zauzmem njegovo mesto u tvom krevetu?
Ne, sine, ne želim da spavaš sa mnom!
Ali, mamice, pusti me bar jednom da budem tata koji spava sa tobom!
Dobro, dobro, ali samo ovu jednu noć.
Kad je pala noć dečkic se uvukao u roditeljski krevet i čekao da majka ugasi svetlo.
A onda je umilnim glasom upitao:
Draga, šta misliš o ideji na našem sinčiću kupimo bicikl za rođendan?!
4 vrste seksa
Dakle, ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa: SEKS PO KUĆI: kada si tek venčan, pa se tucaš u svakoj prostoriji kuće;
SEKS U SPAVAĆOJ SOBI: kada si u brako već neko (duže) vreme;
SEKS U HODNIKU: kada si dugo, dugo u braku i u hodniku, onako u prolazu, jedno drugom kažete: jebi se;
SEKS U SUDNICI: kada te žena (muž) sa svojim advokatom tuca na očigled publike, za svaki dinar koji imaš.
Aplauz
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starešina dovodi igračicu iz grada. Kod prve tačke oduševljeni vojnici aplaudiraju 5 minuta.
U drugoj tački igračica skida prsluče i vojnici aplaudiraju 10 minuta.
Za treću tačku se pojavljuje u toplesu, i najvaljuje veliko finale. Radoznao, major dolazi iza bine, u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umesto gromoglasnog aplauza koji bi oduvao krov sale u dvorani zavladala je tišina.
Završivši tačku igračica dolazi iza bine i major je zaprepašteno pita šta se dogodilo, zašto je aplauz izostao.
"Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo sa jednom rukom?", upita igračica.
Razlika
Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina? Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaće.
Zasto srbi dizu tri prsta desne i i tri prsta leve ruke???
PA 3 U PRVOM POLUVREMENU I 3 U DRUGOM POLUVREMENU!!!!!
PA 3 U PRVOM POLUVREMENU I 3 U DRUGOM POLUVREMENU!!!!!
