- Zasto plavusa skace sa vrha planine?

- Da bi isprobala nove flexi uloske sa krilcima.

Ne koristi mozak, koristi drogu!

- Kakva je razlika izmedju Moralnog i Oralnog?

- M se gubi negde u ustima.

IŠLI ŽIDOVI IGRATI VATERPOLO PROTIV HITLERA.PITA IH HITLER:KOJE ČETE BOJE KAPICE? ŽIDOVI:BIJELE NATO HITLER KAŽE:DOBRO,MOJI KROKODILI CE PLAVE

dođe jednom huse kod hase kad odjednom huse upita hasu da li se bavi zimskim sportom a hase mu odgovori da se bavi.Upita huse kojim a on mu reče kašljem

pita plavusa elektricara kakva je razlika između mene i bandere.odgovori elektricar na banderu se penje elektricar a na plavusu svak

kakva je razlika između plavuse i crnke pa o plavusa ima vise viceva

Bio Hrvat u javnoj kuci i posle upita on kurvu zasto ne nadje drugi posao.Ona mu odgovori:Pa ja sam Ciganka a jos sam i kurva ko bi mene hteo.Sazali se Hrvat i kaze joj ma daj evo udaj se za mene i postaces Hrvatica.Trgnu se Ciganka i kaze mu:Jesi li normalan pa i od ovoga me je sramota.

Kako staviti slona u frižider -
otvoriš frižider uguraš slona zatvoriš frižider
kako staviti žirafu
otvoriš frižider izvadiš slona uguraš žirafu zatvoriš frižider

Sjedi zeko na obali rijeke i valja vutru.Naidje dabar i pita:
-Sta to radis?
-Evo dilujem.-rece zeko.
-A sta ti je to?
-Pa vutra.
-A cemu sluzi?
-Navaris se i onda ti je sve cool.
-A kako?
Vidi zeko da dabar nema pojma pa hoce da ga lozi malo.
-Povuces dim, preronis do druge obale, vratis se i onda pustis dim.
Uradi to dabar, ali na pola rijeke nije moga da izdrzi i pusti vazduh. Tako probudi nilskog konja. Ovaj iznerviran skoci i pocne da galami. Dabar mu objasni da je zeko kriv jer mu je dao da duva. Kad je cuo nilski konj da zeko ima vutre krene da i on dune. Lagano krenu da izlazi iz rijeke kad zeko povika:
-Izduvaj dabre, jebote, izduvaj!!!

Serlok Holms se budi posle nekoliko sati sna i budi dr Votsona: "Votsone, pogledajte u nebo i recite mi sta vidite."
"Vidim bezbroj zvezda, Holmse."
"I sta iz toga zakljucujete?"
Dr Votson razmisli jedan minut pa odgovori: "Sa gledista astronoma zakljucujem da ima milijarde galaksija i milijarde planeta u njima. Sa gledista astrologa vidim da Saturn stoji u znaku lava. Meterolog bi rekao da ce sutra biti divan dan, a hronolog da je sad oko 4 ujutru. Sa teoloskog aspekta vidim kako je Bog veliki, a mi smi naspram njega mali. A sta vi zakljucujete, Holmse?"
"Votsone, vi ste idiot. Neko nam je ukrao sator!"

Zasto su Slovenski harmonikasi siromasni????????


Kad otvaraju mjeh moraju placati cestarinu!!

PITA MUJO HASU: JEL SE TI BOJIŠ PTIČJE GRIPE? KAKO SE NE BI BOJO. JUČER SAM RAZBIO FATU KAD MI JE REKLA DA JU IZVEDEM NA LABUĐE JEZERO.

zakaj morski pas nema rogove?
koji će mu kurac

Igraju se Mujo i Haso kupca i prodavca,pa je Mujo kupac i kaze Hasi:-Dobar dan,dajte mi litar hleba! Haso popizdi i kaze :-Nemas ti pojma ,ajde ja cu biti kupac.
Zamene uloge i kaze Mujo:Dobar dan,dajte mi kilogram hleba!
A Haso ce:-Ne mogu,nisi poneo flasu!

zašto se patuljci smiju kad igraj nogomet? -zato što ih trava škaklja po jajima.

Organizovali Nemci takmicanje u skoku u vis.
Dolazi prvi i Nemac ga pita koliko moze da skoci.On kaze pola metra.Nemac mu da jednu pogacu.
Dolazi drugi i Nemac ga pita koliko moze da skoci.On mu kaze jedan metar.Nemac mu da 3 pogace.
Dolazi treci i Nemac ga pita koliko moze da skoci.Ovaj kaze dva metra.Nemac:'Ovog odmah ubijte,moze da preskoci zid.'

peco mujo ribu,peco peco i uhvati zlatnu ribu,riba mu kaze ajde mujo pusti me ispunit cu ti jednu zelju,misli se mujo malo i prihvati,kaze mujo ocu da mi u fate bude kockasta glava,sto bolan kockasta mujo ,pa kad mi pusi kurac da joj mogu pivu na glavu stavit,,,,

odaju sujo i mujo gradom kadtamo na plakatu piše da će nastupiti u2 rock grupa.dođe sujo ko vo nastupa kaže mujo neznam jarane samo znam daje u 2

Prodajem fiću, trula višnja, više trula neg višnja.