ja nisam plavuša

- Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta?

- Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

Išli jednog dana Ivica i tata na plažu i Ivica vidi kako tati dolje nešto visi pa upita tatu. "tata a što ti to dolje visi?"
Našto tata odgovori"ptičica sine"
Prđe neko vrijeme i tata zaspe na plaži i probudi se u bolnici i pita sina:"Sine šta se to meni dogodilo?"
A Ivica kaže."pa tata ja sam se igro sa ptičicom,ona ja meni pljunula u lice a ja sam njoj zavrno vratom!"

Zasto internet nikada nece moći da ameni novine?Pa kako da internetom da ubijas muve.

Raspisali mobilizaciju zivotinja u sumi .Bezi zeka zadihan i sretne liju .Pita ga ona sta se desilo i on joj kaze za mobilizaciju .Kaze zeka ; ja sam se spasio , odsekao sam od svakog uveta po malo i rekli su nesposoban .Ti lijo mozes odseci malo tvog repa i ovako je dug .Tako i bilo i liju proglase nesposobnom.Naidje meda i kaze a sta ja da radim , zeka rece tebi medo nista nije preostalo nego da seces muda , i medo ih isece i ubrzo ga prezva komisija.Izlazi medo i place.Pitaju ga zeka i lija sta je bilo , meda placuci ; nesposoban ravni tabani.

-Zašto je plavuša bacila novo cijedilo u smeće?

-Zato što je bilo puno rupa!

-Pita fata Muju: "Hoćeš da ti ispećem jaja za večeru?"
-A kaže njoj Mujo: "Hoćeš da ja tebi sisu otrgnem!"

-Pita Haso Muju: " I šta si bogati uzeo Fati za 8. mart?"
-Kaže Mujo: " Uzo joj.....uzo joj......uzo joj 100 maraka!"

-Pita Haso Muju: " I šta si bogati uzeo Fati za 8.mart?"
-Kaže Mujo: " Uzo joj.....uzo joj....uzo joj 100 maraka!"

PRODAJEM KRAVU COUPE, 91. GODIŠTE, METALIC ŠARENU, ALUMINIJSKA KOPITA, HI-FI URLANJE, NISKO PROFILNE ŠUNKE, ZA 12.000 DM, A MOŽE I ZAMJENA ZA KONJA KOJI OVO ČITA.

Kaze otac sinu:
-Sine glup si kao ovaj stol.-I pokuca o stol.
-Tata,tata netko kuca!
-Neka sine ja cu!

Zašto plavuša oblači svijetle gaćice?-Da svi znaju da je dobila PMS!-

Zašto se svađaju policajca u autu?-Tko će sjediti kraj prozora.-

Dodje zeka prvi dan u pekaru i pita:
-Jel imate bujek sa sajgajepicama?
Ovi kazu nemamo.
Dodje zeka drugi dan u pekaru i pita:
-Jel imate bujek sa sajgajepicama?
Ovi ponovo kazu nemamo.
Dodje zeka treci dan u pekaru i pita:
-Jel imate bujek sa sajgajepicama?
Ovi kazu imamo.
A zeka kaze:
-Jel da da je bljak?!

-Sta se dobije kad se ukrste konj i zec?
-Zekonja.

Mama,da li bog upotrebljava nase kupatilo?
-Ne,a zasto?
-Pa tata svako jutro lupa na vrata i kaze:
-O,boze zar si jos unutra!

_"ide mile kitić kod novinara i jedann novinar mu kaže :-"mile pa ti si pravi peder!!!
-"pa što!!

-"uhvati Srbin ženu u krevetu s ljubavnikom
-"i u sebi govori:fata panika!!