Idu dva biciklista, jednog pogodi cigla a drugi se zvao Smith.

Pitali Cigu:
- "Koja ti je omiljena zivotinja ?"
On odgovara:
- "Pa moja omiljena zivotinja je pcela."
A zasto:
- "Pa lepa je, pametna je, dobra je, a i od nje se pravi djem..."

Sta proglase Hrvati kad Srbijanci zbog snega poglase vanredno stanje ?

-Izvanredno stanje .

Na obali jezera stoje plavusa i policajac i posmatraju rodu. Zadivljena plavusa kaze:
- Jao, što je lep ovaj labud.
Policajac je ispravi:
- Nije to gospodjice labud, to je pelikan, znate od njega se prave gumice i mastilo.

U šumi je počela regrutacija i naravno kao i ljudi i životinje pokušavaju da se izvuku. Lisac se zamisli, pogleda svoj rep koji mu ionako samo smeta i odseče ga. Kada se pojavio pred komisijom ovi ga glatko odbiše i oslobodiše vojske. Zeka se počeša po svojim dugim ušima i pomisli da je bolje spasiti glavu nego rep i on odseče rep i njega komisija odbi. Jadan medved opipa svoje uši , ne vredi male su, pipnu rep i on je mali i s teškom mukom odseče sebi kitu. Takav ode pred komisiju a oni mu još sa vrata rekoše:
- Medo ti se vrati, znaš da imaš ravne tabane.

Koja je prava definicija incesta?

Kada buraz vara sestru s tatom!

pretrcavo haso prugu i naleti voz i odsece mu obe noge.dosao mujo u bolnicu u posetu i kaze :imam jednu dobru i jednu losu vest koju ces prvu.haso:ajd tu losu .voz ti je odsekao obadve noge adobra nasao sam ti kupca za cipele.

-Jeli, sto si tako neraspolozen?
-Ma, pusti, idem ja tako juce ulicom kad ispred mene neka zenska ko iz Plejboja da je izasla,tju(odpljuje) jebem ti kartu, a ja za njom, tju jebem ti kartu, a ona vrcka a ja se upalio, tju jebem ti kartu,i krenem za njom, tju jebem ti kartu, i ona ti udje u neku zgradu a ja za njom, tju jebem ti kartu, udje u stan i zove me, tju jebem ti kartu, i ja ti udjem za njom a ona se pocela skidati, tju jebam ti kartu, i udje u dnevnu sobu a ja za njom kreten,tju jebem ti kartu, kad unutra stoji jedan mrga 2 sa 2 i drzi 2 karte i kaze: Ako izvuces damu jebes a ako izvuces kralja jebem te. Tju jebem ti kartu.

Novinar intervjuise Lalu.
-Kazi ti nama Lalo kako ti je , naprimer, prosao jucerasnji dan?
-Ujutru, kada sam usto, prvo sam popio jednu rakiju, pa sam ondak naranio stoku i opet popio rakiju, Sosa mi spremila dorucak, pa sam jeo i popio rakiju.E, poslen sam seo na traktor i oso da orem njivu. Malo sam oro malo pio rakije...
-Stani malo, sta ce reci slusaoci? da intervjuisem neku pijanici. Ne moze tako.
- A sta da radim, takav mi dan.
-Ne, hajde ti umesto sto pijes rakiju kazi da citas knjigu, to ce biti bolje.
-Dobro kad ti kazes. Ujutru kada se probudim ja malo citam knjigu pa ondak, naranim stoku pa opet citam knjigu pre dorucka i kada mi Sosa spremi dorucak ja citam knjigu, posle sednem na traktor ponesem dosta knjiga i idem da orem njivu. Dok orem ja cesto citam knjigu, i tu me zatekne popodne kada krenem kuci da rucam. Pre rucka citam knjig a ondak, malo odremam. Kada ustanem obavezno malo citam i pozovem drustvo u biblioteku na citanje knjiga. Tamo citamo. ma citamo do ponoci kada vec dosadimo bibliotekarki koja nas ondak istera sve napolje, a mi se setimo naseg prijatelja Joce koji ima privatnu stampariju...

Dodje Ciga kod lekara i pozalimu se:
-Doktore, 10 godina sam u brak i imam deset decu, necu vise. Sta da radim?
-Dobro, Cigo, jesi li ti cuo za kontracepciju?
-Ne gosin doktor.
-Otidi u apoteku i trazi prezervativ i njega stalno kad imate sex koristi.
-Dobro gosin doktor.
Posle 9 meseci evo opet Cige kod doktora.
Gosin doktor ne pomaze nista tvoj lek opet sam dobio dete.
-Pa jesili koristio prezervativ.
-Jesam, pre svakog jebanja po jedan popijem.
-Ma glupi Cigo prezarvativ se ne guta nego se navuce na na ma na alat na penis!
-???
-ma na kurac!!
-Nisi mi tako reko al dobro idem sad kuci.
Kad kuci zove on ciganku:
-A be Javorka nema vise da imamo decu. Pa izvadi kurton i navuce ga na alat.
A cigeanka dovati metlu pa po njemu:
-Raspikuco, deca ti idu gola i bosa a ti kupujes kurcu suskavac!

Dodje ciganka kod doktora.
-Gosin doktor onaj moj Ciga ne moze vise da me jebe. sta da radim?
-Ajde skini se da te pregledam.
Skine se ona i doktor pogleda i pozva sestru:
-Sestro donesi lavor mlake vode!
-Sestra donese i dokter joj rece.
-Sedi u lavor i sacekaj pola sata.
Posle pola sata rece joj da se obuce i da dodje sutra. Tako i bi, dodje ona sutra sva vesela:
-Gosin doktor uspeloje, kako ste to uradili a niste mi dali nikakav lek?
- kad brises dupe nemoj da vuces prema napred nego prema nazad!

Ulazi Mujo u kafanu i onako s vrata dotrca do sanka i ubi coveka, a Suljo ga upita
-Sto, bolan ubi Milosa?
-On je ubio naseg Murata!
-Pa to je bilo pre 600 godina.
-More biti, al ja sam tek juce saznao!

Ide Crvenkapa sumom naidje na vuka i pita ga.
"Vuce zasto su ti tako velike oci?"
A on ce njoj.
"Bezi mala vidis da serem."

1941 Nemci opkole neko selo u Srbiji,a partizani svi pobegose u jedan bunar.
Posle pretrazivanja sela Nemci se skupise oko bunara i jedan rece:"Pretrazili smo celo selo a partizana nigde,mora da su se sakrili u bunar."
"Ja cu da viknem ako se cuje odjek nema nikoga,ali ako se necuje nesto ga upija."
Nemac:"Hej!"
Iz bunara:"Hej!"
Nemac:"Sigurno su u sumi!"
Iz bunara:"Sigurno su u sumi!"
Nemac:"A da ipak bacim bombu?"
Iz bunara:"Sigurno su u sumi!"

Tri dana nakon russenja tornjeva u Njujorku iz prassine izlazzi jedan Bosanac, otresa prassinu i kazze:
Jebess 'vake aerodrome!

usao crnogorac u tramvaj,guzva a njemu natuzilo da prne i nikako da nadje malo prostora nasamo,i nakon nekog vremena okrene se iza sebe i nema nikog i on ga odalami momacki ono i ponovo se okrene kad iza njega stoji crnac a na to ce crnogorac a sto ga sprzih jadan nebio

pita mujo sulju
sta ces uzeti zeni za 8 mart,a suljo rece uzecu joj 100 maraka

Dođe žena od doktora i saznavši da će živjeti još cca 12 sati,kaže svom suprugu:
"Htjela bih se ševiti s tobom cijelu noć!"
Suprug:
"Lako je tebi,ti se nećeš ustati ujutro na posao!"

Kupaju se plavuša i tip u bazenu.
Najednom će plavuša:
"Jel' zaista istina da ću potonuti ukoliko izvadiš prst?!"

Stoje 2 pecurke na ivici litice!!

Kaze prva:
- "Al je visoko,kad bi skocile bile bi sigurno mrtve!!!"

Kaze druga:
- "Zacepi!! Pecurke ne znaju da govore!"