Pije Mujo pivo za sankom u pivnici poslije radnog vremena kad ulece Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovde pingvina?"
Ovaj mu odgovara.
- "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio casnu sestru!!!"

Bili pop i hodza. Pop kupi kucu, hodza isto. Zatim pop izgradi crkvu hodza dzamiju, pop poveca crkvu hodza svoju dzamiju, pop kupi feraria hodza isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodza uzo pilu i sjece auspuh. Kad naide Mujo i pita:
- "Sta to bolan radis, to je nov i skup auto?"
- "Sta je pop bolji, kad on moze svog krstit mogu ja svog sunetit."

- Kako su nastali Škoti?

- Potjerali Bračani najrastrošnije.

To jutro sam se digao i otišao na ribanje. Ulovio sam zlatnu ribicu i ona se najednom pretvori u prekrasnu djevojku i reče mi da joj strgam odjeću i da je žestoko povalim pa da je udarim pa da je opet povalim. Najednom ona nestade a ja se probudim u svom krevatu.
Eto tako je to bilo druže sudija a ne kako govori ova maloljetnica!

ide pas ulicom ugleda banderu potrca prema njoj dize nogu i popisa se i rece u sebi:ufff da nebi ove bandere upiso bi se

Na svecanom prijemu, predstavnik humanitarne organizacije obraca se bogatasu;
-"Prema nasim statisticnim podacima, desetak godina niste izdvojili niti cent u humane svrhe, sada kada sam Vas upoznao, zanima me kako Vam je u dusi?"
-"Da li Vam je poznato, da moja majka, vec godinu dana lezi u bolnici i bori se protiv raka? Brat mi je prikovan uz krevet, posljedica prometne nesrece, zena mi vec godinama ide na dializu, cerka mi je narkomanka, lijeci se i oporavlja u komuni..."
-"Izvinite nisam znao..."
-"I zasto bi vama darovao, kada moji najblizi nisu vidjeli niti centa."

Sretne stariji gospodin velecasnog;
-"Izvinite velecasni, imam jednu veliku zelju, ali ne znam kako da je ostvarim?"
-"Samo Vi recite gospodine, nemojte se ustrucavati, ja sam bozji sluga."
-"Prije desetak dana mi je uginuo pas, bio mi je vise od prijatelja, pa sam razmisljao da mu platim misu zadusnicu."
Poslje soka, kratkog razmisljanja, obrati se velecasni gospodinu;
-"Dragi gospodine, mi katolicki svecenici ne sluzimo mise za zivotinje, ali probajte pri pravoslavnome popu, mozda Vam on ispuni zelju."
-"Od srca Vam hvala velecasni, mislite li da je 5.000 € dovoljno za misu zadusnicu?"
-"Zasto odmah niste kazali da je Vas pas bio katolik, dragi gospodine?"

Doživio Suljo nesreću i završio u bolnici na aparatima. Došli Mujo i Haso u posjetu. Cjevi mu u nosu, maska za kisik u ustima a aparati stali. Uhvatila Muja panika a Haso predloži umjetno disanje. Ne mogu na nos ni na usta od aparata. Mujo nađe slamku za sok i odluče mu davati umjetno disanje na guzicu.
Zabije Mujo slamku u guzicu i puše. Nakon 5 minuta cjeli crven kaže:
-Aj ti Haso malo
Haso uzme i okrene slamku naopako
-Šta uradi bolan Haso???
-Kurac ću puhat tamo gdje si ti balio!

Na satu knjizevnosti uciteljica pita;
-"Tko od vas zna recenicu, a da se rima?"
Perica ko iz topa;
-"U moru stoji Jur'ca, voda mu do koljena."
-"Ali Perice, to ti se ne rima."
-"Rima se, rima, kada dodje plima."

-"Koja su tri genija Srbije?"
-"Tasla?(el.energija)-Milosevic(izolacija)-Arkan(uzemljenje)"
o.p. Nije dokazano da je 100% Srbin.

-"Zasto krava tuzno gleda?"
-"I ti bi, da te tuku,tri puta dnevno za sise vuku,jednom godisnje se jebala,i ti bi tuzno gledala!"

Kada veterinar selom sece,
krava bika ni gledati nece.

sto je to vlak je, a avion nije? medvjed

Što se dogodi kada bosanac ode iz Hrvatske u Srbiju???
Objim državama se poveća kvocijent inteligencije!!!

Sreli se medvjed i vuk u šumi.Dode medo vuku:"Ajmo vuk napravi krug oko sume!!!!!!"Vuk ga u cudu gleda i piskutavim glasicem kaze:"Daj medo molim te shvati umoran sam...."A medo se zadere:";Ma krug oko sume napravi pizda ti materina zgazit cu te!!!!!!Vuk napravi krug oko sume,vrati se i pita sta sada.Medo:"Kopaj tu rupu preda mnom!!!!!!"Vuk:"A daj medo pa nemam lopatu"..."Ma kopaj tu rupu rukama i nogama pička ti materina potrgat cu te!!!!!!!"Vuk to napravi...."Sta sada?"Sada seri u tu rupu-zadere se medvjed."Ali medo kako cu kada mi se ne sere....."Ma seri na silu mamu ti jebem-opet se zadere medo iz petnih zila.Vuk to napravi i pita sta sada.A medo ce:"Sada pojedi to sta si posrao!"Vuk ga u cudu gleda i ne vjeruje."A ne,ne medo sta je previse je previse!Nema sanse."-rece mu vuk buljavim pogledom a medo ce:"Ma jedi to jaja cu ti iscupati!!!!Vuk to napravi.Sretnu se drugi dan ponovo oni a vuk sa sacmom i tri metka!"Ajmo medo krug oko sume"-kaze vuk."Necu"-kaze medvjed.Duuuuuuuuuuuuuuum...."Evo,evo idem,idem....."kaze uplaseno medo.Vrati se..."Ajmo medo kopaj tu rupu""Necu"-kaze ponovo medo.Duuuuuuuuuuuuuuum."Evo,evo,kopam,kopam..."rece medo.Sta sada??"Sada seri unutra""Necu"-rece medo.Duuuuuuuuuuuuuum...."Evo,evo serem,serem"-kaze medo.Sta sada??"Sada jedi to sta si posrao""Necu"-kaze medo.KLIK,KLIK,"...ma ok,budem ja"-rece vuk.....

Kako plavusa muci muhu?? Poklopi ju staklenkom i pred njom zdere govna. Sta pise plavusi na grobu? Prvi put spava sama....

Voze se Mujo i Haso po autoputu za Sarajevo,kad odjednom pored ceste stopira dobra pička.Oni stanu.Pita ona:"Jel me mozete odvest molim vas do Sarajeva?"A dode Mujo:"Sta nam nudis ako te odvezemo?"A ona ce:"Pa mogu vam dati kilu krušaka,to je sve sto imam." Dode Mujo Hasi:"Haso jel ti trebaju kruske"? "Ne"... "Dobro, vozi dalje"-rece Mujo.Voze se oni dalje kad opet stopira druga dobra pička.....Oni stanu..."Jel me mozete povest do Sarajeva"?pita ona.Mujo pita:"Sta nam mozes ponudit ako te odvezemo"?"Mogu vam ponudit kilu šljiva"-kaze ona."Haso jel ti trebaju šljive"? "Ne"....."Dobro, vozi dalje"-kaze Mujo.Idu oni,idu kad opet neka dobra maca stopira."Jel me mozete povest do Sarajeva"?A Mujo ce ponovo:"A sta nam ti mozes ponudit ako te povezemo"?Ona:"Skinem gače, pa dam jednom....pa onda skinem gače, pa dam drugom.....",a Mujo:"Haso jel ti trebaju gače"? "Ne"......"Ma vozi dalje".....

Sta kaze crnogorac kada vidi zmiju? Ženo,daj serum zmija hoce da me ujede... Koliki je rekord na 100 metara u Crnoj gori? 45metara..... Kako crnogorac drka? Iskopa rupicu u zemlji, stavi kurac unutra i ceka potres.... Na koji znak necete nikada naići u Crnoj gori? Radovi na cesti...... Sta je crnogorac na govnu? Svoj na svome.......

Zašto je pile prešlo cestu???

Zato jer jogurt nema kičmu!!!

Dobili smo idealnog generala za Haag:U želucu KRULJAC,pri pijači ZAGORAC,u glavi NORAC,u garaži ROJS,u džepu GOTOVINA,a u gaćama KOMADINA,pa nek mu sude pizde zapadnjačke!