Pita Perica Jovicu koliko je 1+1.
Jovica:
- "Pa 2."
Perica:
- "Svaka budala zna."

Otisao covek kod doktora i vraca se kuci sav tuzan. Pita ga zena sta je bilo, a covek ce:
- "Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota."
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
- "Pa dao mi je samo 3 tablete."

Bila zurka u sumi i zeko ode da vidi sta se desava. Tamo on vidi liju i pocne da je muva medjutim to vidi vuk i dodje da se tuce sa zeko. Zeko rece vuku da je bolje da se tuku napolju a ne u sred zurke. I odu on napolje, kad cuje se "bum", "tres", i ulazi zeka i nosi kozu od vuka i baci je pred liju sav vazan. Lija pocne da kuka, ubi joj zeka decka, joj te se ona zakaci sa zekom. Zeka nije hteo da bije zensku medjutim skoci tvor. Zeka i njega izvede napolje, tuku se oni tuku, ulazi zeka unutra i baci kozu od tvora. I tako oni plesali i plesali, kad na vrata ulazi meda i kaze:
-"Nemoj da mi je neko dirao zeku dok se ja ne vratim iz WC-a."

Isao zeka na zurku, napije se i na putu kuci njemu se prispava i on legne pored jednog drveta i zaspi ko mrtav. To vece naleti tuda grupa medveda i pobije se pored tog drveta. Sutradan budi se zeko, pogleda svuda oko njega krv i mrtvi medvedi, a on se uhvati za glavu pa rece:
-"U jebote kad sam pijan ne znam sta radim."

Primetio Mujin i Hasin komsija da mu neko krade kokoske iz kokosinjca svako vece, pa on resi da uzme toljagu i saceka kradljivca u kokosinjcu.
Kad dolaze Mujo i Haso. Tu se njih dvorica prepiru ko ce ici prvi da ukrade kokosku, i napokon resi Mujo da ide. Udje on kad komsija "bum" palicom. Mujo izadje i kaze Hasi:
-"Idi ti ja nemogu od zuba."

Imala zena muza ali nikako da vode ljubav. Ode zena kod doktora i pojada mu se sta je muci. Doktor joj predlozi da se obuce sexy, onako sve u crno. Zena ga poslusa, ode u prodavnicu i kupi sve sexy i sve crno. Obukla se ona i ceka muza sa posla. Ulazi muz u kucu sav umoran, pogleda u nju pa je upita:
- "Nije ti valjda majka umrla?"

Bili muz i zena i nikako nisu mogli imati dece. Jedan dan dodje muz sav umoran kuci, kad ce mu zena sva presrecna:
- "Dobicemo treceg clana porodice."
Muz sav srecan poce se radovati i grliti zenu, a ona ce:
- "Sutra mi dolazi mama iz Nemacke."

ozenio haso jednu curu ali ona oce samo u crkvu da se zeni! KASE HASO VASI
POSLE ON TI NEMU RECE MORAS PRVO NESTA DA MI KUPIS! KUPI ON NJOSI HALINU I VIDI ON PAPAGAJA I OCE I PAPAGAJA DA JOJ KUPI POSLI ONI U CRKVU PAPAGAJ NASAD U KOLIMA SEDI KAD PADA KISE KASE MLADA STA OVO KAPLE KO IS KISE ONI NISTA POSLE IDU DALE KAD VIDE ONI DRVO NA PUTU KAZE MLADA SKLONITE TAJ KURAC SPUTA PAPAGAJ NISTA AM CURI DOSLI ONI BLISU CRKVE KAD VIDI ONA DA NOSE MRTVACA A MLADA CE DA SE PRODERE I DA KAZE POVUCITE GA SA KURAC NEMU NIJE NISTA, DOSLI ONI U CRKVU KAD DODJE POP SA VODENICOM DA PRSKA PRSKA ON I NA PAPAGAJA KASE TI PAPAGAJ STA OVO KAPLJE KO IS PICKE POSLE ONI SAM SE SACUDELI DODJE TI POP SA KRSTOM KOD NIKE I KOD PAPAGAJA KAZE TI PAPAGAJ SKLONI MI OVAJ KURAC SOCIU PADE TI POP UNESVET IS RECETI PAPAGAJ POVUCITE GA SAKURAC NEMU NIJE NISTA....... MALO JE GLUP AL SUPER JE I PRE DUG JE

subota... dan vjencanja... kod maticara ulaze dva makarona. Maticar sav zbunjen pogleda u njih i kaze pa svasta ce uci danas,i kako ja sad da znam ko je ovdje musko a ko zensko? Na to mu jedan makaron odgovara: pa blento jedan vidis da sam ja (pravljen)sa JAJIMA!!

i proljev je sranje

infarkt ma kakav da je od srca je!

Perica na casu vec 15 minuta gleda uciteljicu.Odjednom ce uciteljica STA TI JE PERICE-
moram vam nesto priznati , ja vas volim
ali ja nevolim malu djecu
nebrinite pazicemo pazicemo...

Kaže plavuša crnjikinji:amo skočit sa zgrade,pa da budemo eurokrem!!!

Pita profa ivicu da kaže prvo slovo abecede.ivica kaže:ž.profa ga pošalje u kut.ivica oće pišat i vidi rupicu u zidu.on se tu popiša,a ispod bude mesarnica,i on se popiša na meso koje upravo kupuje njegova mama.kad vidi šta je učinija,kaže:aaa!profa ga pošalje na misto,a to meso mu bude za ručak!!!

fata:u novinama pise da covek dnevno mora pojesti 5kg soli.
haso:da ali ne odjednom -rece haso tesko gutajuci supu

Sijede dvojica Celavih nijedan dlake na glavi kaze jedan:
" E jarane ja celaviji od tebe" a drugi ce ti na to "Ma daj nisi ti normalan pa nijedan nemamo dlake naglavi sta ti je kako si ti celaviji mater ti" EEEEEEE Jarane pa moja glava veca.

Zivela je familija Albanaca. Dosao je sin kuci sa skoli i govori svojoj majci:
“Majiko, imao sam anketirovanje u skoli, i napisao da sam Srbin.”
“Pa, sine zasto?”
“Jer mi su prijateli Srbi i bio mi je bruka da sam Albanac”
“Neces vise da jedes nesto dobro, samo krompir!!!”
Onda dosao on je kod tate. I govori:
“Tata, imao sam anketirovanje u skoli, i napisao da sam Srbin. Jer mi su prijateli Srbi i bio mi je bruka da sam Albanac”
“Ako ti si tako budalo, nemaces vise pare za rucak u skolu!!!”
Tada dosao je on kod bake. I baka mu je rekla da vise nece da kupi mu bicikl.
2 sata kasnije. Rucak. Citava familija jede nesto dobro, pije rakiju, malu bratu su poklonili bicikl. I pita familija sina: “Reci, kako je tebi da budes Srbin”
Sin, zamalo place, odgovara: “Pa, lepo je… Samo 2 sata sam Srbin, al vec MRZIM VAS, SIPTARE!!!”

bili ivić i pašalić i ostatak je smiješan

Reče Fata svom dragom mužu Muji:-Ajde Mujo,otiđi mi u dučan i kupi mi salame.Mujo ju posluša.Pita prodavačica Muju da li mu treba narezati salame na što on kaže da može.Vrati se mujo kući sa narezanom salamom kad mu Fata kaže:-Pa šta ti Mujo misliš da je moja pizda jubox??!!!

Ulaze tri plavuše u lift. (5, 7, 11 godina). Plavusa 5 god. "vidi neko pljun'o!" Plavusa 7 god. "Glupačo, nije niko pljun'o, to je sperma!"
Plavusa 11 god. Lize i govori: "nije iz našeg ulaza".