-Koja je razlika između zgažene mačke i zgaženog srbina???

-Ispred mačke se vide tragovi kočenja!!!

-Kolko dugo srpkinja nosi smeće???

-9 mjeseci!!!
-Zašto srbinu ne raste trava na grobu???

-Jer je đubre pre duboko.

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".

I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.

Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina: "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti.Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu." I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
"Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uči marketingu?!"

šta radi beba na hrpi lišća?
...Šuška...

Dva Engleza razgovaraju uz svoj popodnevni caj:-So, you've been in
Bosnia.Tell me something about it.
-Well, it's a beautiful country. People there are very nice and they like to drink tea too.
-really
-yes, they call it yeboga tea!!

Nažalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, evo ZAŠTO!

Na Novu godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretnošću prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.

SAD ZAMISLITE MOJU ZARUČNICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo će proljeće, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao jer on je već iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI

pricaju dvije plavuse u kaficu:
-ma znas sta da pcele rade med to vjerujem, al da ti pauk moze dignut auto to stvarno nema sanse!!

Umro Alija Izetbegovic i na onom svijetu vidi Franju Tudjmana kako pere
hodnik pa mu veli:
- "Bolan Franjo, zasto ti to peres? Nije to tvoj nivo!".
- "Sacekaj malo, Aljo! Prat ces i ti kad god je Tito dezurni!".

Razgovaraju dvije zmije: sestro jesmo li mi otrovne? Zasto pitas? Ma ugrizla sam se za jezik.

Dorucak: jedan keks i jedan seks.

Rucak: dva keksa i dva seksa.

Vecera: tri seksa, bez keksa.

Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru.

Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze sluzbenici:
- “Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi!!!”
- Sluzbenica ga pogleda i kaze:
- “Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 2 puta na dan poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje”
- Nato ce Cigo:
- “Vi mene zajebavate!? “
- A sluzbenica:
- “A tko je prvi poceo???”

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
- vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! koji vam je najsretniji? Starac malo misli...
- jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.

Novinarka malo zbunjena će nato:
- zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. .

Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
- a koji vam je najtužniji događaj u životu?
- jednom sam se ja izgubio.

Bio Mujo u njemackoj pa se vratio kuci. Sretne ga Hase pa ga pita:"Jel,ba,Mujo sta si naucio u Njemackoj?
Naucio sam brdo trikova...Hoces da ti pokazem neki?
Hajde
Okreni se prema drvetu..Skini `lace.Je li osjecas prst?
Osjecam.
A vidi ruke !!!

Kupili Mujo i Haso stan u Zagrebu. Stan je bio sav u ogledalima. Pri prvom ulasku u stan, cim otvorise vrata, kaze Mujo Hasi: " Gle netko ima u nasem stanu!".
Na to ce Haso: "Brzo zovi policiju!!".
Posto je Mujo nazvao policiju, u roku od 10 minuta dosla su dva policajca
Jedan od njih kaze:" Sto ste nas zvali, kad su drugovi vec dosli prije nas?".

Zašto plavuše ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.

Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Šta je napravila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla traziti drugog oca.

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
- Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Koja je razlika izmedju plavuše i hladnjaka?
-Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu.

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
-Ne. Ja samo lezim.