U toku se pregovori u Dejtonu. Pravo se oteglo, drz', ne daj, ne da Aljo, a i Slobo i Njofra pritisnuli. Traje to vec neku heftu, kad ce Klinton:
"Gospodo, vrijeme je za pauzu. Svi smo iscrpljeni."
Pritisnu on neko dugme, kad citav jedan zid pregovaracke sobe zarotira, i ukazase se bar sa svim mogucim picima, koke boli glava, svakojaka hrana na svedskom stolu.

Podje Slobo prvi, vraca sa nakon sat i po:
"Fenomenalno, fenomenalno.Hrana je odlicna, pica izvrsna, zene samo takve, ali je moja Mara jos bolja."

Red je na Franju. Vraca se on nakon sat vremena:
"Pa kaj da vam kazem? Hrana i pice su iznad svakih standarda, zene isto tako, ali je moja supruga Ankica jos bolja."

I zadnji Aljo, vraca se nakon 2 sahata:
"Masala ljepote. Hrana plaha, piti, Boga mi ne smijem. Hanumice su mi pravo fine, samo je Ankica puno bolja."

Zasto Crnogorac nosi pusku kada ide u supermarket?

Zato sto na vratima supremarketa pise "Vuci".

Zavladala glad u Crnoj Gori. Zavladao opsti ocaj. Kako se stomaci nisu mogli napuniti, odluci vladika da svi Crnogorci ispnu na jednu goru i da casno umru bacivsi se u ponor.
Vladika kao vladar zakoraci prvi, kad odjednom cu glas iza sebe:
"Stanite, ljudi, ne skacite, dolaze nam braca Srbi, donose krompir. Spaseni smo."
Vladika: "Nu, mrcho, jel' oguljen?"
Mrcho:"Nije, vladika"
Vladika:"Narode, bacaj se!"

Raspravljaju tri prostitutke sta bi voljelje da im sinovi budu, ukoliko bi ih imali:

Prostitutka 1:"Ja bih voljela da mi sin postane inzinjer, da grad mostove, zgrade..."

Prostitutka 2:"Ja bih htjela da mi je sin poznati doktor, da lijeci ljude..."

Prostitutka 3:"Ja bih htjela da mi je sin fudbaler."
Druge 2 prostitutke: "A zasto fudbaler? Pa nije ti to neko zvanje."
Prostitutka 3:"Pa kada fuli go, da mu svi jebu mater."

Prijebalo se Muji i ode on u javnu kucu. Pita ga makro:
"Imate li neke specijalne zelje u aranzmanu?"
Mujo:"Ja bih grupnjak"
Makro:"Soba 12"
Popne se Mujo uz stepenice, otkljuca sobu 12, i samo sto je usao nije ni stigao upaliti svjetlo neko ga zgrabi iz mraka i ubaci u gomilu.
Tek nakon sat vremena, izmigolji se Mujo iz gomile,jedva nadje salter, te upali svjetlo.

"Stanite, raja, da se malo organizujemo. Pa ne moze ovako! Ja vec treci put pusim!"

Sta mali Zidov radi na krovu krematorijuma Ausvica?

Ceka mamu.
Poenta: Nije vazno agregatno stanje, vazna je ljubav.

Pici Crvenkapica kroz sumu i ugleda prostranu poljanu punu sarolikog cvijeca. Zaputi se ona da nabere malo cvijeca za baku i priblizi se sumi. Kad ono, iza jednog drveta, ugleda vuka:

"Vuce, vuce, a zasto su ti tolike oci?"

Vuk:"Ma, pusti me, bona, vidis da kenjam."

Rapravljaju Amerikanac, Englez i Bosancheros ko je prvi imao telefon u istoriji.

Englez:"Kod nas su kopali i nasli telefonske zice na 40 m ispod zemlje. Pa zamislite vi, molim vas, kada smo mi imali telefon."

Amer:"Ma, nije to nista. Kod nas kopali i nasli telefonske zice na 60 m dubine. Pa onda skontajte kada smo mi imali telefon!"

Bosancheros:"Pa vi mora da se salite! Kod nas su iskopali 100 m i nisu nista nasli.Pa zamislite vi kada smo mi imali mobilnu telefoniju!"

Sisao Isus na zemlju nako 2000 godina da vide sta radi njegovo stado i puf! pravo pred narkomana u parku. Mota narkoman i vec dobrano napusen, pozva Isusa u svoju gajbu, jer ima dobre trave. Smota on sebi, smota Isusu. Ispusi narkoman jednu, a Isus okrece dzoint i gleda.Ispusi narkoman i drugu, a Isus se i dalje ne moze cudu nacuditi.
Utom ce Isus: "Znas li ti ko sam ja?"

Gleda njega narkoman i smjeska se.
Isus:"Pogledaj me dobro i reci mi da li znas ko sam ja?"
Narkoman:"PA dobro, koji si mi ti?"
Isus:"Ja sam Isus Krist licno."
Narkoman:"Jesam li ti rek'o da je dobra trava."