Farbao pijani moler neki stan i kako je trebao da ofarba cokl ispod plafona to mu nije baš išlo ravno nego krivudavo... Upita ga žena kod koje je radio:
- "Jel majstore, hoćeš li ti to poraviti, vidiš da je cokl krivudav."
Majstor joj odgovori:
- "Ništa se ti gospoja ne brini ovo je specijalna njemačka farba kad ja odem ona će se i osušiti i zategnuti..."
- "Jel majstore, hoćeš li ti to poraviti, vidiš da je cokl krivudav."
Majstor joj odgovori:
- "Ništa se ti gospoja ne brini ovo je specijalna njemačka farba kad ja odem ona će se i osušiti i zategnuti..."
Zasto je hala najstrasnije mjesto na svijetu?
Zato sto su se tamo i nahrabriji usrali!
Zato sto su se tamo i nahrabriji usrali!
Putuje mujo brodom, kad izbi tu neki ratni brod, ispali torpedo. vidio to kapetan, i kaze muji
-Haj idi zabavljaj putnike jedno 5 min, mozda nas promase.
Zajebava mujo putnike, i taman nadosao zeman da torpedo udari u brod, kaze mujo
-Ko qe da se kladi da kad drmnem kurcem po palubi da ce brod otici u 3 piçke materine.
Smiju se oni putnici, mujo izvadi kurçinu, lupi po palubi, raspade se onaj brod, fataju se likovi za ostatke od broda, ufatio se i mujo za neku gredu, kad pored njega kapetan psuje
-Piqka ti materina sto udari tako jako, torpedo nas je promasio.
-Haj idi zabavljaj putnike jedno 5 min, mozda nas promase.
Zajebava mujo putnike, i taman nadosao zeman da torpedo udari u brod, kaze mujo
-Ko qe da se kladi da kad drmnem kurcem po palubi da ce brod otici u 3 piçke materine.
Smiju se oni putnici, mujo izvadi kurçinu, lupi po palubi, raspade se onaj brod, fataju se likovi za ostatke od broda, ufatio se i mujo za neku gredu, kad pored njega kapetan psuje
-Piqka ti materina sto udari tako jako, torpedo nas je promasio.
Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"
Dobio Mujo posao na neodredjeno radno vrijeme, i sad ga prati rukovodilac, stalno gleda kad dolazi kad odlazi. Kad jednog dana dodje Mujo u 12h a ode u 14, drugi dan dodje u 13, a ode u 14.
Dodje sljedeci dan, zaustavlja ga rukovodilac:
- "Mujo, znas li ti koje je radno vrijeme?"
- "Od 7 do 16:30."
- "Pa zasto ti dolazis poslje podne?"
a Mujo vadi onaj ugovor
- "Vidis li da ovdje pise na neodredjeno radno vrijeme."
Dodje sljedeci dan, zaustavlja ga rukovodilac:
- "Mujo, znas li ti koje je radno vrijeme?"
- "Od 7 do 16:30."
- "Pa zasto ti dolazis poslje podne?"
a Mujo vadi onaj ugovor
- "Vidis li da ovdje pise na neodredjeno radno vrijeme."
Pita Mujo Fatu:
"Gdje su djeca?"
Fata: "Na engleskom!"
Mujo: "OK, where are the children?"
"Gdje su djeca?"
Fata: "Na engleskom!"
Mujo: "OK, where are the children?"
Dosao Crnogorac prvo jutro kod Svabe da radi.
Kaze on gazdi da niste nije doruckovao i dali bi mogao sta dobiti za jesti, ovaj mu odmah dadne dorucak, kada je pojeo dorucak pita on gazde imali sta i za rucak, dok nije poceo da radi, gazda mu da i Rucak, kad je pojeo Rucak kaze on tom svom gazdi da nebih vise pravijo pauzu da mu da i Veceru, sta ovaj odmah i ucini, kad posle nekog vremena dodje Gazda da vidi jel Crnogorac poceo da radi i nadje ga da lezi, pita on Crnogorca a sta je sa poslom, Crnogorac odgovara: Pa dje si ti vidijo da se posle vecere radi.
Kaze on gazdi da niste nije doruckovao i dali bi mogao sta dobiti za jesti, ovaj mu odmah dadne dorucak, kada je pojeo dorucak pita on gazde imali sta i za rucak, dok nije poceo da radi, gazda mu da i Rucak, kad je pojeo Rucak kaze on tom svom gazdi da nebih vise pravijo pauzu da mu da i Veceru, sta ovaj odmah i ucini, kad posle nekog vremena dodje Gazda da vidi jel Crnogorac poceo da radi i nadje ga da lezi, pita on Crnogorca a sta je sa poslom, Crnogorac odgovara: Pa dje si ti vidijo da se posle vecere radi.