Mijenjam trokrilni ormar za dvokrilni avion.

Pokaze muz svojoj zeni pet prsta. Ona njega zacudeno pita:
- "Pet puta?"
- "Ne, izaberi sebi prst koji ces."

- Sta je to prozirno i sjedi na WC skoljki?

- To je crnac sto se izasarao.

- Znateli sta je sreca?

- Kada ti smrt zakuca na vratima, a ti nisi tu.

Dosao policajac u video klub da izabere film. Pita radnicu za pultom da mu preporuci neki Western film. Upita ga da li je gledao DOBAR LOS ZAO... Policajac ce na to:
- "Nisam ni jedan, dajte mi sva tri..."

isao zec po humanitarnu i stao u red,kad ono medvjed preko reda...kad ce ti zeko ovo je nepravda,kad se medvjed okrenu i upita?ko je to reko?-zeko se poklopi,nakon toga ode vuk preko reda,a zeko ce opet ovo je nepravda,a vuk se okrenu i upita KO JE TO REKO?opet se zeko poklopi.kad je zeko dosao na red ono samo ostala gajba pive,a zeko gajbu na ledja i u sumu.kad je popio pivu poceo je govoriti:KO JE REKO?-ZEKO REKOOOO!KO JE REKO?-ZEKO REKO!!!!!!!!!

Sinoc me uhvatise par frajera...Ubili su ateistu u meni!

Ode! Ne rece ni, ne naginji se kroz prozor!

Kako se zove ronilački klub u Bosni?
-Đeronimo!

Hoće židovi da ubiji Hitlera-ali im to nikako ne uspijeva! Odlučiše oni njega klonirati i onda ubiti! Privedu ga sudu i pitaju za posljednju želju, veli on: Hoću da me prekrstite u židova! -Svi zinuše! Napravili su to i zatvorili u goreću kuću kako bi ga ubili-kad vidiš onak Hitlera s prozora mašući i smijući se HAHA JOŠ JEDAN ŽIDOV MANJE!!

Jednom za vrijeme hladnog rata pronašli Mađari na arheološkom izkopavanju kostur od Atile. Ali pošto su svaku stvar u to vrijeme morali potvrditi Rusi, šalju oni kostur u Moskvu. Kroz tri dana im Rusi vrate kostur sa polomljenim kostima i porukom:
- "Jest, Atilin je. Sam je priznao."

Ratovali Svabe i Partizani u sumi!
I dodje sumar i otjera ih...

Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
- "Pa đe si ti, bolan, šta ima?"
Mujo:
- "Pa eto živi se..."
Haso:
- "De mi reci jesi l' se oženio, vrijeme je..."
Mujo:
- "Nisam još."
Haso:
- "Pa šta čekaš?"
Mujo:
- "Pa autobus!!!"

Ide ti Mujo u šetnju parkom kad ugleda jednu prekrasnu djevojku, koja šeta svog psa. I tako se on mota oko nje i mota, najzad skupi hrabrost i kaže: Dobar dan.
Ona: Dobar dan.
Mujo: Kako se zoveš?
Ona: Izabela.
Mujo: Iza čega???

Zove iz Bosne djed svog unuka u Sloveniju. Prosim?, javi se unuk. A djed: Šta prosiš,idi radi.!

Kako policajac doziva TAXI?
TA PUTA I

Doso MUjo kuci i kaze njemu Fate imam jednu dobru ilosu vijest.Kaze Mujo pa de prvo reci dobru.Imas najveci kurac u mahali.

Leze Fata i Mujo u krevetu. taman se zagrijali, pa ce Mujo: Fato kako cemo? Normalno ili u pi.ku.

Srbi ufate hodzu u ratu i reknu mu da mora nesto uraditi sto mu oni reknu ako ne uradi ubut ce ga.Reknu mu da bira sta ce uraditi ili popiti litar rakije domace,jebat srbkinju ili opsovat Boga.I on misli u sebi ako popijem litar rakije mozda mi Bog oprostit.I on tako i uradi,i kad je popio on kaze srbima jebo vas Bog i Allah gdje je ta srbkinja.

Bili cigani u srbiji i srbi njima reknu ako preplivate drinu niste vise cigani.I otac uzme jedno dijeze,mati jedno i preplivaju a dvoje djece ostalo na obali.Kad su preplivali,oca zovu djeca sto su ostala na obali a on njima kaze mrš cigani.