На Трпе му доаѓа комшијата на гости и уште од врата запрепастен го прашува:
- "Трпе бе, што си го ставил бебето да спие на регал?!"
- "Абе, кога паѓа од креветче не го слушам."

Трпе заминува на службен пат.
- Жено, кога ќе се вратам од пат, сакам куќава цела да си ја варосала!
- А бе, Трпе не претерувај, ни четка имам ни леген...
- Ич не ми е гајле, снајди се, ако не е варосана кога ќе дојдам, тешко тебе.
Ете го Трпе после 3 дена се враќа од пат и го гледа татко му без мустаќи.
- Што е ова мори...
- Ти ми кажа да се снајдам, и од мустаќите направив четка.
Идниот ден се враќа Трпе од работа и го гледа татко си на врв од круша.
- Тате, а бе што правиш горе.
- А бе онаа твојана фати торта да прави, па си викам да не и снема јајца!

13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет.Ј . Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'. Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'. 13-тиот мислел , мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'.

Се возеле во кола двајца млади момче и девојка. Возејќи се така, добиле желба малку да се онадат. Како што биле попалени, излегле и се пикнале под колата и почналеда работат.
По извесно време не забележале како им приоѓа еден полицаец. Тој ги прашал:
- Што правите овде деца?1
Младите, занесени во онадењето, спремно му одговориле:
- Пааа... Еве, ја поправаме колата!
- Е, деца многу ми е жал, но морам да ве известам дека го закочивте целиот сообраќај. Се направи огромна колона на патот, а во колоната се наоѓа претседателот, потоа возилата на тројца министри и неколку странски делегации...
- А, да...! Да ви кажам и дека некој ви ја украл колата!!!

Се враќа маж дома, мртов уморен после работа, седнува на каучот пред телевизорот и и вика на жена си:
- Жено, ај ако сакаш едно пиво додека не почнало.
Жената веднаш му носи пиво. По 15 минути, мажот пак:
- Жено, уште едно, додека не почнало.
Жената без коментар му носи уште едно пиво. По 10 минути мажот повторно:
- Жено, ај ако сакаш уште едно пиво, само што не почнало.
Жената носи пиво и почнува на цел глас:
- Добро бе, ова ли ќе правиш цел ден, ќе седиш пред телевизор, ќе пиеш пиво. Ти не си ништо повеќе од пијаница, мрзлив, никаков....... а мажот коментира:
- Ете, почна...

Откако се жени за убава 20 - годишна девојка, 80 - годишен старец оди на редовна контрола кај кардиолог и му се фали дека тој и сопругата очекуваат бебе. Докторот го слуша и вели:
- Да ти кажам една случка. Еден човек оди на лов, ама место пушка, по грешка носи чадор. Наеднаш, од шумата излегува страшна, голема мечка. Човекот нишани со чадорот, се слуша пукање и мечката паѓа мртва.
- Невозможно! Некој друг ја мавнал мечката.
- Токму така! Некој друг ја мавнал!

Телеком пратил две групи работници да поставуваат бандери за телефонски кабел покрај некој пат. На крајот на денот шефот го прашува одговорниот на првата група:
- Колку бандери поставивте денеска?
- Единаесет.
- А, не е лошо. Одлично сте поминале.
Се врти накај одговорниот на втората група:
- А вие колку поставивте?
- Две.
- Што??? Само две? Па тоа е катастрофално, првата група 11 поставила.
Одговорниот на втората група одговара:
- А, што вие со нив не споредувате? Нивните бандери штрчат.

Отишол Трпе на интервју за работа и после сите прашања и одговори, работодавецот му вели:
- Почетна плата е 300 марки, а покасно ќе се зголеми.
- Добро, ќе дојдам јас покасно - одговара Трпе.

Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
- Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
- Види стварно!

Двајца MAKEDONCI ( :) ), едниот стар ловџија, другиот тазе, одат на лов. Влегуваат тие во шумата и стариот ловџија му вика на новајлијата:
- Седи сега ти во грмушкава и глас да не си пуштил, јас ќе одам да проверам дали има елени.
Тргнува тој да оди и не одминал ни 500 метри, слуша врисок ненормален. Дотрчува назад и го прашува новиот:
- Добро бе, нели ти реков да не пушташ глас, што беше тоа дерење?
- Абе, молчев како не. Кога почнаа змии да лазат околу мене, молчев. И мечката додека ми дишеше во врат, глас не пуштив. Ама, кога дојдоа две верверички, ми влегоа под панталони и едната праша "тука ќе ги јадеме или ќе ги носиме дома", веќе не можев да издржам.