Usla dva policajca u apoteku i traze dva bureka sa mesom. Apotekar im kaze:
- "Nije ovo buregdzinica, nego apoteka", a policajci kazu:
- "Ma nema veze daj sa sirom."
Na to ce ti apotekar:
- "Gde vi radite", i oni mu kazu.
Nazove on komandira i kaze:
- "Gospodine, vasa dva pijana policajca su usli kod mene u apoteku i traze burek i ja im kazem da nije ovo buregdjinica nego apoteka."
Na to ce ti komandir:
- "Hik, hik, udri ih tepsijom majku im pijanu."
- "Nije ovo buregdzinica, nego apoteka", a policajci kazu:
- "Ma nema veze daj sa sirom."
Na to ce ti apotekar:
- "Gde vi radite", i oni mu kazu.
Nazove on komandira i kaze:
- "Gospodine, vasa dva pijana policajca su usli kod mene u apoteku i traze burek i ja im kazem da nije ovo buregdjinica nego apoteka."
Na to ce ti komandir:
- "Hik, hik, udri ih tepsijom majku im pijanu."
Svaka čast tvom ćaći- dobar je on čovik, svaka čast tvojoj materi- dobra je ona žena, ali TI-ti si GOVNO OD GOVNA!
imao covjek papagaja sto prica i isti narucio 2 tone cumura na gazdinu adresu dosao cumur a gazda kaze ja imam radijatore netrebam cumur a vidi da se papagaj smije plati cumur a kaze papagaju za ovu prevaru cu te razapeti na zid i visices 10 dana. i sad onako razapet vidi preko puta isusa razapetog na krizu pa ga papagaj pita otkad ti visis razapet kaze isus ima vec 2000 godina kaze papagaj bog te jebo koliko si ti to cumura narucio?
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."
Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."