Pozvao jednog dana Bog sve zivotinje kod sebe. Kad su se okupile kaze im On:
- "Dobro, hajde sad neka one lijepe predju na lijevu a pametne na desnu stranu."
I tako, plako svaka zivotinja predje ili na lijevu ili na desnu stranu. Jedino zaba nije se ni pomakla. Kaze joj Bog:
- "Pa dobro, sta je sad? Lijepo sam rekao: lijepe na lijevu, pametne na desnu stranu."
A zaba ce na to:
- "Pa sta hoces, da se rascerecim?!"
- "Dobro, hajde sad neka one lijepe predju na lijevu a pametne na desnu stranu."
I tako, plako svaka zivotinja predje ili na lijevu ili na desnu stranu. Jedino zaba nije se ni pomakla. Kaze joj Bog:
- "Pa dobro, sta je sad? Lijepo sam rekao: lijepe na lijevu, pametne na desnu stranu."
A zaba ce na to:
- "Pa sta hoces, da se rascerecim?!"
U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- film se razvija...
Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
- ja lego neki dan, i ne mogu da spavam. . . cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja ngriza cijev!
Kaze Bosanac
- ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu... ja odem u sobu da vidim sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!
Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
- kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu
Zasto se bosanac smeje 3 puta kad cuje vic?
1. put zato što se svi smeju, 2.put kad mu ga objasne i 3. put kad ga shvati!!!
Dosli Srbin,Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva srba,pa ga srbin upita:
-Dragi Boze,samo mi reci kad ce srbija uci u Svjetsko Prvenstvo?
Bog mu rece
-Za 200 godina.
Poceo sad srb plakat i kaze:
-Necu ja to dozivit.
Pita ga sad hrvat kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo,a Bog mu odgovori:
-Za 100 godina.
Sad poce hrvat plakati i veli:
-Necu ja to moci dozivit.
E sad dodje Bosanac i pita on kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo.
Sad poceo Bog plakat,a bosanac ga pita sto places a on mu kaze:
-Necu ja to dozivit.
Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz ruševina one dve Kule bliznakinje u New Yorku, otresajući prašinu reče:
- Jebem im vaki airodrom!
Kako kažu za Bosanca s fenom?
Fenomen
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol"
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gde se daju inekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto ko ponedeljkom."
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!
Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
"Dodaj loptu Kemi!", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: "Dodaj Kemi,daj Kemi loptu!" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
"Pa sta,zabio sam gol!"
A trener odgovara:
"Ma jebo te gol, udavio se Kemo".
Zasto Bosanci kopaju po pudingu.Traze doktora Etkera.
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -"zasto si to bacio"?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
-"zasto si to bacio"?
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-"Nemac, nemoj ni da pomisljas na to!"
Dogovorili se Bosanci i medvjedi da igraju nogomet.
Dosao Mujo sa zakasnjenjem pa vice: " Koji su nasi"??
Zadnji
kako se na bosanski kaže Harry Potter i vatreni pehar?
Harison Lončar i vatrena džezva
Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza, sta je bilo. A ovaj:
- "Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj poledilo i tako ja u provaliju sletim i poginem."
Pita Bog Francuza a ovaj:
- "Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako ja na kocnicu a ono nista i tako sletim niz provaliju."
E sad pita Bog Bosanca:
- "Joj Boze ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi."
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade.
Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac. Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara: -Dajte mi kantu! Napuni on pola kante na što ljudi zaurlaše od oduševljenja. Isto tako napravi i Rus samo napuni dvije pune kante. U vrhuncu natjecanja dođe red na Bosanca, koji u najvećoj ekstazi zatraži mikrofon.
Zbunjeni ogranizator mu da mikrofon, na što Bosanac poviče: -Ispraznite dvoranu!!!
Kak se zove sin od bosanca i dalmatinke ??!!
- Muje
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:- "Grizli?"
Bosanci-"Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!"
- Kako se Crnogorac ulijenio?
Bosanac mu reko: Sjedi da ti nešto objasnim!
kako je zavrsila utrka na 100m izmedju bosanca i crnogorca?
crnogorac odustao,a bosanac zalutao
Amerikanac: - Ja sam men! Kakav men? Džentlmen...
Englez: - Ja sam men! Kakav men? Biznismen...
Bosanac: - Ja sam men! Kakav men? Nepismen...
Vozilo Soyouner s kojim je NASA na Marsu izgubila vezu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- film se razvija...
Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
- ja lego neki dan, i ne mogu da spavam. . . cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja ngriza cijev!
Kaze Bosanac
- ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu... ja odem u sobu da vidim sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!
Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
- kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu
Zasto se bosanac smeje 3 puta kad cuje vic?
1. put zato što se svi smeju, 2.put kad mu ga objasne i 3. put kad ga shvati!!!
Dosli Srbin,Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva srba,pa ga srbin upita:
-Dragi Boze,samo mi reci kad ce srbija uci u Svjetsko Prvenstvo?
Bog mu rece
-Za 200 godina.
Poceo sad srb plakat i kaze:
-Necu ja to dozivit.
Pita ga sad hrvat kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo,a Bog mu odgovori:
-Za 100 godina.
Sad poce hrvat plakati i veli:
-Necu ja to moci dozivit.
E sad dodje Bosanac i pita on kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo.
Sad poceo Bog plakat,a bosanac ga pita sto places a on mu kaze:
-Necu ja to dozivit.
Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz ruševina one dve Kule bliznakinje u New Yorku, otresajući prašinu reče:
- Jebem im vaki airodrom!
Kako kažu za Bosanca s fenom?
Fenomen
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol"
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gde se daju inekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto ko ponedeljkom."
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!
Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
"Dodaj loptu Kemi!", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: "Dodaj Kemi,daj Kemi loptu!" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
"Pa sta,zabio sam gol!"
A trener odgovara:
"Ma jebo te gol, udavio se Kemo".
Zasto Bosanci kopaju po pudingu.Traze doktora Etkera.
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -"zasto si to bacio"?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
-"zasto si to bacio"?
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-"Nemac, nemoj ni da pomisljas na to!"
Dogovorili se Bosanci i medvjedi da igraju nogomet.
Dosao Mujo sa zakasnjenjem pa vice: " Koji su nasi"??
Zadnji
kako se na bosanski kaže Harry Potter i vatreni pehar?
Harison Lončar i vatrena džezva
Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza, sta je bilo. A ovaj:
- "Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj poledilo i tako ja u provaliju sletim i poginem."
Pita Bog Francuza a ovaj:
- "Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako ja na kocnicu a ono nista i tako sletim niz provaliju."
E sad pita Bog Bosanca:
- "Joj Boze ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi."
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade.
Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac. Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara: -Dajte mi kantu! Napuni on pola kante na što ljudi zaurlaše od oduševljenja. Isto tako napravi i Rus samo napuni dvije pune kante. U vrhuncu natjecanja dođe red na Bosanca, koji u najvećoj ekstazi zatraži mikrofon.
Zbunjeni ogranizator mu da mikrofon, na što Bosanac poviče: -Ispraznite dvoranu!!!
Kak se zove sin od bosanca i dalmatinke ??!!
- Muje
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:- "Grizli?"
Bosanci-"Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!"
- Kako se Crnogorac ulijenio?
Bosanac mu reko: Sjedi da ti nešto objasnim!
kako je zavrsila utrka na 100m izmedju bosanca i crnogorca?
crnogorac odustao,a bosanac zalutao
Amerikanac: - Ja sam men! Kakav men? Džentlmen...
Englez: - Ja sam men! Kakav men? Biznismen...
Bosanac: - Ja sam men! Kakav men? Nepismen...
Vozilo Soyouner s kojim je NASA na Marsu izgubila vezu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano
Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode, žena pita muža: koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka
Žena zgranuta: đubre jedno,zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe....
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće,kada se razvedeš:
nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku.....
nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita,šminke, većera po skupim restoranima itd...
Žena se ućuta…
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola),ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Našta će muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:naša je lepša!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode, žena pita muža: koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka
Žena zgranuta: đubre jedno,zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe....
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće,kada se razvedeš:
nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku.....
nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita,šminke, većera po skupim restoranima itd...
Žena se ućuta…
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola),ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Našta će muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:naša je lepša!
srbin- gde si bre?
bosanac- evo me ba.
bosanac- sta ima?
srbin- nista posebno isto kao i juce.
bosnac- a sta to bolan
srbin- ma nista
bosanac- ma daj bolan kazi
srbin- jel se neljutis?
bosanac- ma daj bolan. nisi ti meni dirao azru pa da se ljutim.
SRBIN- e bolan. samo da znas (usebi)
bosanac- evo me ba.
bosanac- sta ima?
srbin- nista posebno isto kao i juce.
bosnac- a sta to bolan
srbin- ma nista
bosanac- ma daj bolan kazi
srbin- jel se neljutis?
bosanac- ma daj bolan. nisi ti meni dirao azru pa da se ljutim.
SRBIN- e bolan. samo da znas (usebi)
Dali Muji 2(dva) klikera da cuva.
On jedan izgubio, a drugi pokvario . . .
On jedan izgubio, a drugi pokvario . . .
Idu dve plavuse u liftu, tek ce jedna od njih:"Sigurna sam da ce veceras biti dosta kurca jer mi sve mirise na spermu", tek ce druga "Ma neverujem- to sam ja samo podrignula".
Žene uoči osmog marta pošle vozom na izlet.Ide kondukter i viče:Žene koje su jednom prevarile muža neka sjednu u prvi razred voza,a one koje su dva ili više puta prevarile svog muža neka sjednu u drugi razred voza."Žene se sve ukrcaše u voz,a samo jedna stoji na peronu.Kondukter je upita:Zašto Vi ne ulazite u voz?"Žena mu odgovara:"Ja sam poštena ja svog muža još nikada nisam prevarila."Na to će kondukter dotičnoj:"Gospođo najgore ostaju na peronu."
Došao mladić kod komšije i kaže mu:"Dobar dan komšija."A komšija mu odgovara:"Dobar dan.Šta si trebao komšija?"Na to će mladić:"Došao sam da prosim pičku."Komšija zabezeknut mu odgovori:"Juh mladiću,alaj si ti nevaspitan.To se tako ne kaže.To se kaže komšija došao sam da prosim ruku Vaše kćerke."Mladić mu tada odgovori:"Koji će mi kurac ruka vaše kćerke.Mene su obe ruke zabolile od drkanja za njom i već sam dobio reumu."