Šetali se Haso i Mujo kroz šumu i primjetili zlatnu pticu na grani.Oni je uhvate a ona im kaže da ako je puste da Їe im sneti 2 jaja (zlatna) i da kad nešto požele i razbiju jaje da Їe im se to ispuniti.Otišli ti oni kuЇama i Mujo razmišlja šta Їe da poželi.Kad odjednom zove Muju na telefon Haso i kaže mu da doБe do njega.Ovaj doБe i tamo vidi da su svuda kurcevi, ispadaju iz frižidera sa plafona iz lustera.
Pita Haso Muju ĹĄta je bilo a ovaj kaĹže:Ja pomislio u sebi "Treba mi milion kuraca i ispalo mi jaje ......

KAKO SE MAJMUN DRZI U NE ZVJESNOST :RECI CU TI SUTRA

Na odlasku u školu mama opomene Ivicu:
- "Prođi cestu tek kada auto prođe!"
Dođe Ivica kod ceste. Upita ga starija gospođa:
- "Zlato zašto ne prolaziš cestu? Nema nigdje auta?"
- "Mama mi je rekla da prođem cestu tek kada auto prođe!"

- Koji je rezultat izmedu 10 Srba i 10 Hrvata kad se pobiju.
- 20:0 za Muslimane.

Zašto pod propada kada Glorija šeta po njemu? Pametniji popušta

Uđe uplakana žena u tramvaj i Sedine pokrij cige.cigo je upita sta je bilo a ona uplakana kaže da joj se utopio sin Milan u drini.kaze cige
-Sad cu smislit pjesmu-
Kad ide on
-Oj Milan gurnem ti ga strini
Sto si kurca tražio po Drini-

-Oj

Uđe uplakana žena u tramvaj i Sedine pokrij cige.cigo je upita sta je bilo a ona uplakana kaže da joj se utopio sin Milan u drini.kaze cige
-Sad cu smislit pjesmu-
Kad ide on
-Oj Milan gurnem ti ga strini
Sto si kurca tražio po Drini-

-Oj

Idu dvije babe dodje treca i ugasi im svjetlo

Imali roditelji optimistu i pesimistu, dva sina. Došla nova godina i razmišljaju roditelji šta će im pokloniti za Novu godinu. Smisle da pesimisti poklone pušku na baterije, a pesimisti konjsku balegu. Došla nova godina, otpakuju deca poklone, i prvi pesimista otpakuje i vidi pušku na baterije, i kaže: aaaa ne ima baterije, šta ako mi se isprazne baterij??? Šta ako se pokvari????? I dođe optimista i otvori i vidi balegu. I znate šta kaže? Dobio sam ponija ali je negde otišao!!!!????????????????????????????????????????????

Muž i žena svrate u butik
i ženi se svidjela haljina.
Uđe u kabinu, i nakon 5 minuta izađe žena,tužnog lica
i kaže:
''Mala mi je''
A muž je upita:
''Kabina ili haljina?''

Zašto se patuljak smeje kad igra fudbal?
Zato što mu trava golica muda.

Kaže jedan policajac drugom,mislim da me žena vara s pijetlom,a kako to,upita ga drugi.Našao sam perje u krevetu.Ma nemoj,ja mislim da me žena vara s kamionom.A kako to upita ga druzi.Pa našo sam šofera u krevetu!????????

Idu dvije vate ulicom,jednu zgazi auto a druga kaže vatafak

Idu dvije vate ulicom,jednu zgazi auto a druga kaže vatafak

kako kanibal zove trudnicu?
kinder suprise!

kako ti ono beše prezime?
a posle zime?

Vidi plavuša kat i odluči otići do njega...
Dođe plavuša na kat i pita nekog čovjeka:
-Vidim popunili ste sobe...
-Jel imate možda još koju slobodnu???

Što napravi Afrikanac koji pronađe jedan kruh u vrećici?
Otvori pekaru...

Što napravi Afrikanac koji pronađe jedan kruh u vrećici?
Otvori pekaru...

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.