- "Jel to firma Rade Končar?"
- "Jeste, izvolite."
- "Pa gdje si Rade..."
Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju. Snahe u jednom busu a svekrve u drugom. Tako u putu bus sa svekrvama sleti s puta i sve svekrve izginu. Sve snahe se raduju samo jedna place. Pitaju je zasto places, a on a im kaze:
- "Zato sto moja svekrva i nije bila tu."
- Sta bude kada se opere plavusa?

- Dobije se cista budala.
Tri patuljka su se kladili ko ce uci u ginisovu knjigu rekorda. Prvi patuljak je razmisljao sta bi uradio. Ode on i poslije par minuta izadje. Patuljci pitase:
- "Je si li usao u ginisovu knjigu rekorda?"
A on rece:
- "Jesam!"
- "I sta si im pokazao?"
- "Moj prst. Oni su ga izmjerili i utvrdili da je najmanji na svijetu."
Udje drugi patuljak i poslije nekog vremena izadje.
- "Sta si ti pokazao?"
- "Moj nos. On je najmanji na svijetu."
Treci patuljak je mnogo vremena razmisljao. Pa tek poslije dva dana ode. On je poslije tri minute placeci izasao. Pitaju ga patuljci:
- "Sta je bilo?"
On placuci odgovori:
- "Neki Hitler je bio prije mene i on je imao najmanji kurac na svijetu."
Trci medo, trci, trci.......i ode pravo u zicu! Kad ce ti medo:
- "E jebi ga, nisam vidio zicu."
Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa zenom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."
Vozili se Huso i Haso na motoru;i Haso prdne i Huso padne sa motora...
Dosao Mujo u ZOO vrt da razgleda zivotinje. Gleda Mujo gleda, kad u jednom kavezu veliki papagaj. Gleda Mujo u njega kad ce papagaj:
- "Sta je bolan sta si blehnuo", a Mujo ce:
- "Joj izvini jaro ja mislio ti ptica."
Imo otac retardirano dijete pa mu jedne prilike kaze:
"idi mi kupi novine"
a mali
"neeaucuuuuu" a otac mu kaze"kako ba meni kazes necu pa ja sam ti otac"
a mali
"neeaucuuuuu" a otac mu kaze"kako ba meni kazes necu pa ja sam te napravio"
a mali
"e jeasi me i nupraviouuu"
Zapoceo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leze njih par u hladovini, pa ce jedan od njih:
- "Coce, sto i mi ne ratujemo?"
Drugi ce:
- "Pa coce nememo oruzja!"
Opet prvi:
- "Pa deder da napravimo!"
Ustanu oni svi, odsjeku stablo od tresnje, izbuse je i naprave da im bude ko top. Namjestili oni sve, stave granatu u u nju pa pokusaju ispaliti. Ona granata eksplodira u tresnji, pa ih sviju razbaca po polju.
Kad dize se jedan, brise se i govori drugima:
- "Coce, kad nas ovdje sve razbaca, sta li na drugoj strani tek ucini!"
posla zena na pijacu i ponela papagaja,a ezan ucio na munari.Papagaj se okrene i kaze sta pizdis kako si se popeo tako i sidi.
Setala zena sa papagajem kroz pijacu a ezan ucio na munari papagaj se okrene i kaze....sta pizdis kako si se popeo tako i sidi.
Došao Mujo u Japan putem razmjene studenata.Tako ti on prvog dana šeta,kad ga zaustavi neki mangup riječima: hej, Bosanac,hoćeš da ti pokažem nešto Japansko?
Mujo radoznalo:
Hoću.
Skoči japanac i prebije hljeb u Muji,te mu reče:
ovo ti je kung fu Japanski nacionalni sport.
Sutradan sretne Mujo istog Japanca te ga pita.Japanac hoćeš da ja tebi pokažem nešto Japansko.
Japanac:Može
Skoči Mujo te prebije Japanca na rtvo ime.
Japanac će ti sav polomljen:šta ti je to matereti'
Bosanac:Poluosuvina od Tojote,ponos Japanske autoindustrije.
Otvorio Hitler koncetracioni logor na sjevernom polu.
I jednog dana on reče Jevreima:
"Napravio sam ogradu visoku 1m ko je preskoči taj je slobodan".
Javio se jedan i uspio preskočiti tu ogradu.
Reče njemu hitler:
"Dobar si".
napravi hitler drugu ogradu visoku 2m pa rece:
"Ako ovo preskocis slobodan si i niko te nesmje ponovo dovesti u ovaj logor".
Reče njemu Jevrej:
"Dobro".
Preskoči on i tu ogradu.
Kad Hitler naredi vojnicima:
"Ubitega on moze pobjeći".
rat
Ratovali Muslimani protiv Srba u šumi.
dođe šumar i sve ih istjera
Prodajem perilicu sa iskustvom.
Cijena po dogovoru
Prodajem kuću na klizištu nije puno prešla.
Koji je naj duzi vic,
ide kolona kineza.
Sta pjeva ceca milosevicu?
dodji druze u srbiju duze , dodji druuuzeee ,bar na kratko ako ti ne daju duze dodji druzeee.
haso posta advokat a huso poznati glumac.
prekrsi huso jedan zakon i ode on u zatvor.
kad ispituje haso husu i kaze:koliko imas djece
kaze on 3
koliko imas curica kaze on nijednu
a hasokaze a djecaka
pitag i jeli bio tu dok su ga slikavali.
kaze on da jesam.
kriv si