- Kako prepoznati bebu zemunca?
- Ima zatamnjena stkla na inkubatoru.

- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom.
- "Ala je ovde akustično!" kaže cura.
- "Aha, i meni se kliže," odgovara policajac.

Kako se zove cigo koji dolazi od nekud,
FROM

dosao seljak po malog u bolnicu i sad izaslo dijete,i na putu kuci vide trafiku,podje mali da moli starog da mu kupi zvaku. Zvace mali zvaku i napuha balon,balon raste i puce ,kad mu stari zavrnu sljagu i galami pizda ti materina moras sve da pokvaris

ide crnogorac beogradom i vuce konopac za sobom,pridje mu srbijanac i veli sto vuces to za sobom,
crnogorac odgovara,a sto da ga necu gurat ispred sebe

sta se moze napraviti od dvjesto grudnjaka,
cetristo siptarskih kapa

kad debeli ide u restoran i konobar mu donese jelovnik on kaze,to je sve

Pitao Ivica Pericu:"Perice kakav je ovaj doktor?" Perica:"Odlican,on ti je lijecio pokojnog Micu,pokojnog Peru i pokojnog Ivu."

Dosao zeko u kafanu ipita:"Ima li ko jaci od mene?" Dize se vuk i izadje da se bije i posle izvjesnog vremena ulazi vuk sav slomljen i dodje ponovo zeko i upita:"Ima li jos ko jaci od mene?" Dize se lisica i izadje da se bije i posle izvjesnog vremena ulazi lisica sva izlomljena i ulazi medo i upita:"Ima li jos neko da dira zeka!"

Sjedi pijanac ispred obdanista i opustio svoj veliki stomak
Izlazi vaspitacica i pita ga:
-Gospodine jel vi to cekate dijete ?
A pijanac ce na to:
-Ma jok to je meni od piva !

Ide baba ulicom,upadne u saht i kaze kremic.

Ušla plavuša u bus i pita ona šofera:˝Može li se ovdje pušiti?˝, a šofer joj odgovori:˝˝Ma naravno samo ako vam neće smetati volan!˝

Perici uciteljica zabranila da psuje u skoli...
jednog dana kasni on u skolu i pita ga ona zasto kasni ? Perica: Gledao sam kako se pravi javna kuca ! U tom trenutku sve devojcice potrcase ka vratima. Perica: Cekajte kurve tek je udaren temelj !!! hahaha

U Tuzlanskoj gimnaziji na zidu wc-a pise:

,,Ovdje se i najhrabriji useru od straha,,

Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:
- "Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider."

Usla zgodna plavusa sva utegnuta i vitka u pun autobus,dosla do jednog sredovjecnog covjeka koji sjedi, tek ce ona njemu:
- "Pa mogli bi ustat trudnoj zeni!"
A gospodin je pogleda od glave do pete i kaze:
- "Pa ja koliko vidim gospodjice vi niste trudni!"
A ona ce njemu:
- "Kako nisam, trudna sam vec dvadeset minuta!"

Došao Hristo Stoičkov u Kalinovik i pružio ruku Kalnovčanki da se upoznaju,kaže on njoj Hristo Stičkov na što će ona odgovoriti vaistinu Stoičkov.

Ulati Mujo u restoran i za njim ulati dugonogo pile. Mujo naruči i kaže:
- "Pile će isto."
Konobar donese. Oni pojedu i Mujo plati račun točno koliko je iznosio, a da nije prebrojao novac. Tako i drugi dan i treći. Pile stalnu uzima isto sto i Mujo, a Mujo svaki dan plaća, a da ne izbroji novac. Napokon, konobar ne idrža i upita ga o tome, a Mujo će:
- "Neki dan sam ulovio zlatnu ribici i rekla je da ce mi ispuniti dvije želje. Prva mi je bila da uvijek imam novca točno koliko mi treba. E, a druga... da me uvijek prati jedno dugonoga "koka" i slaze se sa svime što ja hoću."

Lete dva goluba a posebno desni

- Udvara se Bosanac djevojci:
- "Bona, cijela Evropa primila evro, a ti neces mojih 20 centi."