Mujo ima problem: MUCANJE!! Suljo njegov drug i on podjose na more. Suljo kaze Muji:
- "Haj ti meni uvijek kazi u koju stranu trebam skrenuti."
- "Uuu liijjjeeevooooo."
- "Uuu deeesssnnooo."
- "Uuu dddeeeeeesssnnnoooooo!"
- "Oooooo sulljjjooo oooddoooo sssmoo miiii uuu picku materinu!"
Dok su se jedni naratovali , drugi su se namirili...
- Što osjećaš kad žvačeš fajf?
- Osjećam da mi fali 10 kn!
Koji je najduzi porno film u istoriji?

500 godina Turska hebavala srbiju....
Ako patite od govornih mana ili mucanja
"Ambrosiktotasofinalgotabin"!!!! trazite u apotekama
-zasto plavusa navija za FK Sarajevo?!

- zato sto je glupa!
Zašto u Bosni raste visoka trava????

Jer je sva stoka otišla u hrvatsku!!!!

Pita sudac Muju:'Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?' 'Otkazale mi kočnice na nizbrdici.' 'Pa zar niste mogli negdje skrenuti?' ' Ma jesam! Lijevo su bila dva čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih pedeset. Pomislih, bolje pregaziti njih dvojicu nego onih pedeset, Ali, kad sam pregazio prvoga, onaj drugi, idiot jedan, potrčao među onh 50!'
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"
Vi imate mek, mi imamo tvrd.

(Grafit na američkoj ambasadi u Beogradu)
Isli zeka i pile da puse joint,a piletu prvi put.Popuse oni prvi i sad zeka pita pileta:
Sta osecas pile?
A pile odgovara:
Nita!
Zeka nemoze da veruje,smot on veci jok i da ga piletu pile svari i pita ga zeka:
Jeli pile sta osecas?
A pile odgovra:
Nita!
Zeka onda napravi dzinovski jok i da ga pilet,a pile ga svari i pita ga zeka:
Dobro pile sta osecas?
A pile ce na to:
Nita,ni glavu,ni krilta,nita
Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u vicevima.I dogovore se da onome kome se ne budu smejali da ga ubiju.Prva pocne lija i na kraju,svi se smeju osim mede i ubiju liju.Zatim dodje vuk, isprica vic i neko se ne smeje osim mede.Pitaju ga ostali:
Sta je medo, sto se smejes?
A meda ce:
Ala je onaj lijin bio dobar!
Sreli se Americki,Ruski i Srpski mis na pogrebu Francuskog,kojega je metlom ubila 80-godisnja cistacica.Americki mis naruci dupli viski i poce se hvaliti ostalim misevima:
Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prstima 20 puta da mi se otvori apetit.
Ruski mis otpije pola boce votke pa uzvrati:
Kad ja naidjem na otrov za miseve,odnesem ga u rupu,smrvim ga u fini prah i pomesam sa kafom da me ujutro bolje rabudi.
Srpski mis popije svoju rakiju pa ih pogleda prezirno i rece:
Joj,nemam vremena slusati ovakve gluposti, idem kuci malo jebati macku!
???
Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane, a iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca ko blesav.Na Antartiku u grupi pingvina sedi kengurcic,povremeno kine i gundja:
Jebem ti razmenu ucenika!!
Lav
Seta lav sumom i nailazi na zeku i pita ga:
Jeli ti mali kako se zoves?
ja sam Zeka!
Cek' da te zapisem u svesku.Sutra cu te pojedem
Tako on nastavlja dalje,kad nailazi na liju i pita je:
Kako se zoves?
ja sam Lija!
Dobro zapisacu te u svesku i sutra cu te pojedem!Pa nastavi dalje i naidje na nilskog konja i pita ga:
kako se ti zoves?
Nilski konj!
Dobro zapisacu te u svesku pa cu te pojedem za 2 dana.
A nilski konj ce ljutito:
A da ja tebe sad naguzim??
Lav ce na to:
Eee,pazi,mogu ja tebe i da izbrisem!
Lezi baba na nudistickoj plazi, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i to bas babi izmdju nogu
...(i sad posto se krtica celog zivota sluzi samo njuhom i prednjim sapama za kopanje)gleda levo,gleda desno...koliko vidi,koliko ne vidi...gleda babi u onu stvar...i zove:
jeze!...jeze!(ks ks)Ej jeze!
Nista "jez" ne odgovara.Krtica pridje malo blize (pomirise dva puta kratko i vrati se par koraka u nazad)i kaze:
Si ziv jeze pizda ti materina?
Zove cigo radio stanicu i trazi da mu ispune muzicku zelju.Pitaju ga koja je muzicka a on kaze Zidan.Oni mu kazu nemamo tu pjesmu.Zove cigo drugi dan i ponovo trazi da mu puste pjesmu Zidan i oni mu opet kazu da nemaju tu pjesmu.Zove cigo treci dan i opet trazi istu pjesmu i oni mu onda kazu da pocne pjevat pa ce oni vidjet imaju li tu pjesmu i pocne cigo pjevat:dolaZI_DAN!!!!!!!
Zasto morski pas ne laje pod vodom?

-???

Boji se da ce mu voda uc u usta.
na posljednoj večeri uzme isus kruh, digne se i reče:IMA KO NUTELU?
kako kaže mama plavuša svojoj kčeri plavuši koja se sprema van? ako nisi u krevetu do 22sata odmah kuči