Idu dva štapa ulicom i naiđu na lizalicu, pa kaže jedan:
- "Ovaj mora da je iz Bosne..."
- "Ovaj mora da je iz Bosne..."
Kakva je razlika između plavuše i titanika?
Na titaniku se zna koliko je bilo ljudi a na plavuši se nezna.
Na titaniku se zna koliko je bilo ljudi a na plavuši se nezna.
Dogovorili se Mujo i Haso da vode zene u kino. Došli oni pred kino i gledaju ponudu filmova.
- "Mujo vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smijeha i dva sata čiste zabave."
Haso :
- "Pa gdje ces gledati jedan film šest sati pa ja ne mogu ni dava sata smijeha da izdržim."
- "Mujo vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smijeha i dva sata čiste zabave."
Haso :
- "Pa gdje ces gledati jedan film šest sati pa ja ne mogu ni dava sata smijeha da izdržim."
Pričaju životinje i kaže vuk:
-Kad ja zavijam, cijela šuma me se boji.
Kaže lav:
-Kad ja riknem, svi bježe.
Kaže kokoš:
-Kad ja kihnem, cjeli svijet je u strahu.
-Kad ja zavijam, cijela šuma me se boji.
Kaže lav:
-Kad ja riknem, svi bježe.
Kaže kokoš:
-Kad ja kihnem, cjeli svijet je u strahu.
Nazvao Turcin jednom Thompsona i kaze mu:Ajde mi ti Thompsone pokusaj otpjevat jednu pjesmu koja ide ovako-pliva patka,pliva guska ovo ce da bude Zemlja Turska!
A Thompson ce njemu:a cuj ti ovu-ide Hrvat nosi pusku ubi patku,ubi gusku jebem li vam mater tursku!
A Thompson ce njemu:a cuj ti ovu-ide Hrvat nosi pusku ubi patku,ubi gusku jebem li vam mater tursku!
Dolazi Ivica iz škole,a otac mu leži na fotelji.
Pozdravi ga i reče mu da je dobio 4 jedinice!
Otac:Ma kako, iz čega?
Ivica:iz tjelesnog,hrvatskog,matematike,vjeronauka!
Otac:Pa kako iz tjelesnog?
Ivica:mi došli na sat,kaže profesorica da dignemo lijevu nogu pa onda desnu,a je rekao:"na kojem ću kurcu stat"i dala mi jedan.
Otac:a iz hrv.
Ivica:izvela prof. mene,Marka,Juru i kaže Juri da reče jednu složenu rečenicu.on je rekao:" Iva voli Nikolu" Marko je rekao:"Iva voli Franu" a ja rekao da je Iva kurva,i dala mi jedan.
Otac:pa kako iz matematike?
Ivica:izvela me prof. i pita koliko je dva plus tri ja rekao pet a ona me pita koliko je tri plus dva je rekao:"isti kurac"i ona mi dala jedan.
Otac:ma lako za to pa kako iz vje.????
Ivica:priča nama vjeroučitelj kako je bog svugdi oko nas a ja ga pita:"jeli bog u susjedovu podrumu"a on odgovori:" je " a ja njemu:"je kurac moj susjed nema podruma"i da mi jedan!!!!
Pozdravi ga i reče mu da je dobio 4 jedinice!
Otac:Ma kako, iz čega?
Ivica:iz tjelesnog,hrvatskog,matematike,vjeronauka!
Otac:Pa kako iz tjelesnog?
Ivica:mi došli na sat,kaže profesorica da dignemo lijevu nogu pa onda desnu,a je rekao:"na kojem ću kurcu stat"i dala mi jedan.
Otac:a iz hrv.
Ivica:izvela prof. mene,Marka,Juru i kaže Juri da reče jednu složenu rečenicu.on je rekao:" Iva voli Nikolu" Marko je rekao:"Iva voli Franu" a ja rekao da je Iva kurva,i dala mi jedan.
Otac:pa kako iz matematike?
Ivica:izvela me prof. i pita koliko je dva plus tri ja rekao pet a ona me pita koliko je tri plus dva je rekao:"isti kurac"i ona mi dala jedan.
Otac:ma lako za to pa kako iz vje.????
Ivica:priča nama vjeroučitelj kako je bog svugdi oko nas a ja ga pita:"jeli bog u susjedovu podrumu"a on odgovori:" je " a ja njemu:"je kurac moj susjed nema podruma"i da mi jedan!!!!
Vodio Mujo svoju papigu na krštenje te uzme taksi.Idu oni tako do crkve kad krene kiša!
Na to će taksist:uuuu šta lije ko iz pičke!
Mujo će njemu na to:gospodine taksiste molim vas da ne psujete.Nkon toga kiša stala.
Idu oni tako i za nekih pola sata ugledaju srušenog vola na putu i ljude koji ga dižu.
Taksist će njima:povucite ga za kurac pa će se dić!
Mujo će njemu:nemojte idemo na krštenje molim vas da prestanete!Papiga je sve to pomno slušala.
Pred crkvom plate taksistu i uđu u crkvu.
I na kraju obreda krene svećenik:ja te krstim u ime... I polije ga vodom.
A papiga će:uuu šta lije ko iz pičke!
Na to svećenik pao u nesvijest a papiga će ljudima:povucite ga za kurac pa će se dić!
Na to će taksist:uuuu šta lije ko iz pičke!
Mujo će njemu na to:gospodine taksiste molim vas da ne psujete.Nkon toga kiša stala.
Idu oni tako i za nekih pola sata ugledaju srušenog vola na putu i ljude koji ga dižu.
Taksist će njima:povucite ga za kurac pa će se dić!
Mujo će njemu:nemojte idemo na krštenje molim vas da prestanete!Papiga je sve to pomno slušala.
Pred crkvom plate taksistu i uđu u crkvu.
I na kraju obreda krene svećenik:ja te krstim u ime... I polije ga vodom.
A papiga će:uuu šta lije ko iz pičke!
Na to svećenik pao u nesvijest a papiga će ljudima:povucite ga za kurac pa će se dić!
napravio hitler kuću od stakla za židove i kaže: koga vidim na prozoru streljat ću ga.
uhavatio moju zlatnu ribicu i ona mu kaže:pusti me i ispunit ću ti 3 želje..mujo kaže dobro..prva želja: veliku kuću..dobije mujo veliku kuću..druga želja:dobar auto..dobijr mujo dobar auto..treća želja..put oko svijeta..i krene mujo na put oko sviejta i dođe do indije i tamo mu se sviđa jedna indijka i oženi se za nju..i prve bračne noći muji nije jasno zašto one sve imaju crveni krug na čelu..uzme on kamem i poče strugat..kad ispod toga piše..čestitiamo osvojili ste golf 5!!!!!
Srele se dvije plavuše i komentiraju jučerašnji
nestanak struje.
Prva kaže:
Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva
sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga - ja sam dva sata
stajala na pokretnim stepenicama.
nestanak struje.
Prva kaže:
Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva
sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga - ja sam dva sata
stajala na pokretnim stepenicama.