Zasto se plavusa boji tenisice?Zato sto na njoj pise puma!

Policajac pise izvestaj. Glava na putu, bubreg na putu, noga na putu, stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.

covek ispraca gosta,i kada gost izadje iz kuce,pozdravljajuci se, covek kaze svom sinu;"dobro sine kako se kaze kad ispracamo goste?"a sin mu odgovara;"hvala Bogu!"

-DI CRNOGORAC SKRIVA NOVAC?

-ISPOD LOPATE.

U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali:
-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa.
-Sta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o

Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.

Kako se zove ciganin koji radi u elektrani?
Grom.

Kako se zove ciganin koji radi kao cuvar u elektrani?
Gromobran.

Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.

Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove glavni ciganin?
Alfa Romeo.

Kako se zove ciganka krojacica?
Romi Snajder.

Kako se zove ciganin koji trci?
Ciganstura.

Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.

Kako se zove beba ciganina?
Ganc-nov.

Kako se kaze kada cigani masovno iskacu iz aviona?
Rominjanje.

Kako se zove ciganin u odelu?
Eleganci

Kako se zove ciganin u kvalitetnijem odelu?
Ekstravaganci

Kako se zove ciganin u "Versace" odelu?
Ljuba Alicic.

Kako se zove najlepsi ciganin?
Keba.

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodju u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodju u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata. Dodju u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadjose u cudu, zaista je bilo cetiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadju Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da upitaju Vukana:
-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis kurac i odmah znas koliko je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem kurac vidim crkveni sat u selu.

Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"

- "Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da ću ostat živ moš si zamislit čovika od dvi kile! Mali al' pametan! To se moglo vidit odmah u porodilištu do mene je ležala druga mala beba pitam je:
- Jesi ti muško il žensko?
Kaže:
- Ne znam!
- Kako neznaš! De digni noge!
Digla! Reko:
- Ti si žensko imaš roza čarapice na nogama!"

Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"

Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"

Došao Haso kod hodže i žali mu se da ga Fata vara
- Pa ostavi je!
- Ne mogu, volim je.
- Pa ti nju nemoj ostaviti.
- Pa, kako da je ne ostavim kad me vara sa pola sela!?
- Pa, ostavi je onda!!
- A, ne mogu, šta ću sa djecom?
- Pa, onda je nemoj ostavljati!!
- Ali, ona je mene varala i sa jaranom Husom!!!
- A, što ti ne pređeš na hrišćanstvo?
- Zašto !?
- Pa hajde malo popa zajebavaj!!!

Na oglasnoj neke turisticke agencije stajale su informacije o visini snega na skijalistima u Sloveniji:

Kanin...5 cm; ...suh
Vogel...12 cm; ...mokar
Cerkno:...11 cm; ...suh
Krvavec...16 cm; ...suh

Ispod toga neko je flomasterom pridodao:
Momcilo...21 cm; ...tvrd

Fata: Haso, jadna li sam majke ti, moj Mujo ti je 300% impotentan.
Haso: Ma kako 300, jucer si mi rekla da je 100%?
Fata: Eto, jutros je pao niz stepenice, pregrizao jezik i slomio prste...

Zašto plavuša nosi velike štikle?
Da joj jezik ne plaza po podu.

Prolazi Pirocanac nekom mracnom, opasnom ulicom i sretnu ga trojica tipova i zatraze novcanik, a on neda. I tu izbi tuca, biju se oni pola sata i jedva nekako savladaju Pirocanca. Uzmu mu novcanik, kad ono, tamo samo 5 dinara!!! Kaze jedan od mangupa:
- "Jebote, da je ovaj imao deset dinara u novcaniku RAZBIO bi nas!!!"

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!

Piše mala siptarka nekom tinejdzerskom casopisu i trazi savjet.

Draga urednice,

imam 12 godina i još uvjek sam nevina. Da li je moj tata peder?

Ženska molitva:
O Bože, Bože, daj mi muškarca koji uvjek može!
Ako ne može pomozi mu Bože!
Ako i onda ne može, uzmi ga Bože!
Amin.