Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše?
-Kokoške sjede mirno na jajima.

Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.
-Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
Prva plavuša rece:
-"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta.
Druga plavuša rece:
-"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa.
Treca plavuša rece:
-"Zelim biti pametnija od obadvije", I poceša se po jajima.

Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
-Nezaposlena.

Kako se zove plavuša koja je izgubila 99% inteligencije?
-Raspuštenica.

Zašto se plavuša šeće kad se tušira?
- Zato što na šamponu piše "Wash & Go".

- Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
Ima perut na cipelama.
- Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ?
Isprobavaju krilca na Always uloscima !
- Sto plavusa radi u zarulji.
Pruza otpor. - Zasto plavusa baca andol u vodu?
Jer na njemu pise Pliva. - Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!! - Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
Da ne probudi tablete za spavanje. - Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
Tonu picke za saku kikirikija.

Razgovaraju dvije plavuse.
"Čujem da imas novog prijatelja?!"
"Da, super je. Bogat. Ima auto."
- "Kako izgleda?"
- "Metalik zeleni, sportski dvosjed."

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."

Mujo:
- "Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja...."
Doktor:
- "U konja ili u kobilu?"
Mujo:
- "Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?"

Malo narodne mudrosti:
- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.

Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"

Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"

U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju, biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš."
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"

Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.

To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.

U kafani sede Mujo i Haso, naručili po vinjak, dok čekaju naručeno, Mujo kaže da mora hitno u WC. Ode, u to dolazi konobar, spušta dva vinjaka na sto, a Haso čeka 5 minuta, nema Muje, pa popije oba pića i naruči nova 2 komada.
Posle 10 minuta, nema Muje, Haso trgne još ona 2, naruči nove i tako svakih 15 minuta od nekoliko sati koliko nema Muje iz zahoda.
Zabrine se konačno Haso što mu nema jarana, pa pođe u WC da vidi da li je sve OK sa Mujom, koga zatekne kako kleči pored WC šolje, sa rukom zakopanom duboko unutra i debelo izmazanog govnima oko usta.
- "Što je bilo Mujo, što to činiš?"
- "Ma pusti me Haso, belaj veliki, ispala mi veštačka vilica unutra. Evo več desetu probam i nije moj broj."

Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu.
- "Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT.
- "Pričao sam viceve o tebi druže Tito."
- "Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste", reče JBT.
- "Dobro, e znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije vic u vezi sa tobom?"

Hrvat, Srbin i Slovenac krenu na Tibet da uhvate Jetija. Posle mnogo muka, popnu se do vrha planine i ugledaju pećinu zatvorenu velikim drvenim vratima. Odluče da vuku drvca i da onaj sa najkraćim drvcetom udje u pećinu i vidi da li se Jeti tamo skriva. Najkraće drvce izvuče Hrvat, pozdravi se sa ostalima i krene do vrata, otškrine ih i pođe unutra. Kako je zakoračio unutra, ogromna dlakava ruka ga povuče u mrak i on vidi Jetija kako nekom mašću iz kantice maže kurac i oseti veliku bol u guzi. Probudi se malo kasnije i krene vani, držeći se rukom za dupe. Pitaju ga Srbin i Slovenac što se dešava. Hrvat odgovara:
- "Ma ništa, krenite sami i vidite."
Srbin krene unutra, otvori vrata koja se za njim zatvore i posle pola sata i on izađe držeći se rukom za dupe.
Slovenac ga pita:
- "Ma šta se dešava unutra?"
Prva dva mu kažu:
- "Ma odi, pogledaj sam."
Ode Slovenac, otvori vrata, ona se zatvore i posle par minuta se začuje izbezumljena dreka Slovenca. Hrvat pogleda Srbina i kaže mu:
- "Ja priznajem, ušao sam unutra, Jeti me zgrabio, namazao ud mašću iz kantice i naguzio me, ali ja se bar nisam drao. Pretpostavljam da je i tebe guzio, pa se nisi ni ti drao. Šta se ova pizda toliko dere?"
Srbin ga pogleda pa kaže:
- "A zar ne vidiš da sam Jetiju ukrao tu kanticu?"

Bila 3 seljaka ,koja nikad nisu imali Kola do tad. I prvi put nabave kola, i izadju u grad u shetnju sa njim, kad stali na Semafor i gledaju crveno svjetlo ,jedan qe:
-"Uuuu sto je lijepo crveno svjetlo!!!".
I sad se ugasi Crveno, upali se zuto ,ovaj drugi ce ti opet:
-"joj ovo je josh lijepshe pravo lijepo!!!".
Sad se ugasi i to i dodje naj zad i zeleno, oni opet nikako krenut:
-"Joj ova boja me podsjeca na moje livade prava priroda!!!"
Sad dodje opet crveno svjetlo ,te ce ti jedan:
-"E sad Hajmo jer smo vidjeli ovu boju..."

Debeli muž i žena došli doktoru i kažu kako im je problem voditi ljubav jer im smetaju veliki trbusi. Na to ih doktor upita:
- Jeste li vidjeli kako to rade pas i kuja na cesti? On skoči na nju odostraga i obave posao. Probajte to i vi.
Nakon nekoliko dana ponovno dođu muž i žena doktoru. Doktor ih upita:
- I, kako ide? Imate li kakvih problema?
- Jedini problem je kako odvesti ženu na cestu!- odgovori muž.