Na Milijunašu voditelj pokazuje takmičaru sliku na kojoj se nalazi princ Čarls sa Kamilom:
-"Šta dođe princu Čarlsu ova žena sa slike:
a)mama,
b)žena,
c)baba,
d)sestra?"

Oženio neki bogataš jako debelu ženu koja jedva da može stati u neku omanju sobu.Samo salo.Pokušavao je on mjesecima da s njom vodi ljubav ali nije upjevao jer nije mogao da joj nađe pi*ku od silnog sala.Tržio je pomoć od raznih ljudi koji su pokušali da joj nađu pi*ku ali bezuspješno.Ponudi bogataš i dobru nagradu.Javi se Huso i reče mu da će je sigurno pronaći.Uđe Huso kod nje u sobu te izađe za petnestak minuta sav mokar i zadihan i reče:
-"Našao sam je! Obilježio sam ti flonasterom put!"
-"Reci mi,majke ti,kako si uspio?"
-"Uđem ja u sobu i zaprepastih se kada sam ugledao.Pravo brdo sala.Zagledao sam je svuda,zavirivao,penjao se po njoj...Shvatio sam da je vrlo težak slučaj.
Ali ne i nerješiv.Skinem se ja u kupaće gaće,stavih masku na lice i rekoh joj da se popiša.Kad je počela pišati kao da neka rijeka poteče. A ja zaplivah uzvodno!"

U skladištu municije dogodilo se ubistvo. Stražar je ubijen sa dve hica iz poluautomatske puške nakon čega su napadači digli cijelo skladište u zrak. Istražitelji CSI su u cilju razotkrivanja ovog zločina izvršili detaljan pretres terena te su na mjestu ubistva pronašli oko pola milijuna čahura!

Fakir u cirkusu imao slona koji nije od sebe puštao ni glasa.Sve je pokušao da slon pusti glas i da ga uključi u cirkuske nastupe ali ništa nije pomoglo.Jedan dan raspiše on konkurs za stručnjaka koji će natjerati slona da progovori te se javiše stručnjaci iz cijelog svijeta,sve su pokušali ali slon je i dalje bio nijem.Ali na konkurs se javio i Huso te uvjeri fakira da će on natjerati slona da progovori.On uze dvije cigle i maznu slona po jajima.Slon zaurla i sve snage te učini fakira sretnim.
Poslije godinu dana naumi fakir da slona nauči da odgovara na pitanja ali bez upjeha.Opet konkurs,opet stručnjaci iz cijelog svijeta ali bez pomaka.No,opet se javi Huso i reče da će on uspjeti obučiti slona. Stade pred slona,uze opet dvije cigle i upita ga:
-"Sjećaš se ti mene?"
-"Da!"
-"Hoćemo li opet?"
-"Neeeee!"

-Koja je prva osoba sa Facebooka otišla u svemir?
-Lajka!

-Zašto plavuša pri kupovini građevinskog materijala stavlja uho na drvo,beton i kamen?
-Osluškuje! Čula je da prirodni materijali dišu!

U doba hladnog rata negdje u Čehoslovačkoj neki seljak,Čeh,je radio na njivi i odjednom ugleda desetak američkih vojnika koji su nosili Američku zastavu.Ushićen i radostan baci motiku na zemlju,podiže ruke u zrak i povika:
-"Sljoboda! Sljoboda!"
-"Njet,njet,maskenbal!"

Sportsko društvo Crvena Zvezda je saopštilo da je sa radom počeo ženski fudbalski klub Crvena Zvezda.Za početak će redove ovog kluba pojačati pola fudbalera iz postojeće muške postave!

Huso i Haso sjede u avionu.Haso,koji prvi put leti avionom,gleda dole kroz prozor te reče Husi:
-"Bio si upravu,kad ih gledaš iz aviona ljudi stvarno izgledaju kao mravi."
-"Budalo,to i jesu mravi,nismo još poletjeli!"

Sa vrha Ajfelovog tornja Amerikanac,Englez,Nijemac i Bosanac posmatraju panoramu Pariza.Zlobni vodič se obraća Amerikancu:
-"Smiješ ti skočiti sa tornja?"
-"Nisam lud!"
-"Ali skakanje sa tornja je ovde moda!"
-"Moda!? Oh,yeah! Ako je moda...Letiiiiim!" poviče Amerikanac i skoči u bezdan.
Vodič se potom obrati Englezu:
-"Smiješ li ti skočiti sa tornja?"
-"Nisam lud!"
-"Ali skakanje je ovde moda!"
-"Baš me briga!"
-"Ali skakanje je ovde tradicija!"
-"Tradicija!? Oh,yeah! Letiiiiiim !!!" skoči i Englez.
Vodič se potom obrati Nijemcu:
-"Smiješ ti skočiti sa tornja?"
-"Nisam lud!"
-"Ali skakanje je ovde moda!"
-"Baš me briga!"
-"Ali skakanje je ovde i tradicija!"
-"Ne zanima me!"
-"Naređujem ti,moraš skočiti!"
-"Naredba!? Ja wohll!! Leeetiiiim!!!"
Vodič se potom obrati Bosancu:
-"Smiješ ti skočiti sa tornja?"
-"Nisam lud!"
-"Ali skakanje je ovde moda!"
-"Baš me briga!"
-"Ali skakanje je ovde i tradicija!"
-"Ne zanima me!"
-"Naređujem ti,moraš skočiti!"
-"Ma odjebi,budalo!!!"
-"Druže,zabranjeno je skakanje sa tornja!"
-"Ma šta zabranjeno!? Leeetiiiim..!!!"

Eskimka naiđe na drugu Eskimku koja stoji pored velike lokve,drži se za glavu i plače.Pita ga ova:
-"Šta se dogodilo?"
-"Zaboravila sam isključiti peglu!"

Na nekakvom filmskom festivalu glumac Bata Živojinović prima nagradu "Zoran Radmilović".Kada mu je uručena nagrada on se obrati prisutnima:
-"Izuzetno mi je drago što sam danas dobio nagradu "Zoran Radmilović"! Ali mi je još draže što on nije dobio moju!"

- Šta je to apsurd?

- Da u Evropsku uniju prvo ulaze djeca, iz Slovenije, pe tek onda njihovi roditelji, iz Bosne!

Prilog u dnevniku:
- "Na sve učestalije primjedbe roditelja i stručnjaka da je količina knjiga i školskog pribora koje djeca svakodnevno nose u svojim torbama na svojim leđima svake godine sve veće i veća, i da su uočena sve češća oboljenja i deformacije kičme kod djece školskog uzrasta,munjevito je reagovalo Ministarstvo prosvjete, vlade BiH, koje je naložilo svim školama da se svakom učeniku dodjeli po jedan KOSMODISK!"

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?"
- "Jesam!"
- "I šta ti je rekao?"
- "Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.Još mi je rekao da moram prestati gledati Ligu šampiona i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem sa svojom. Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!"
- "I šta si odlučio?"
- "Promjeniću doktora!"

U periodu lovostaja Huso upuca srndaća te ga objesi o svoje lijevo rame.Kulira on tako šumom kad naleti na lovočuvara koji ga zaustavi i upita:
-"Šta ti je to na ramenu?"
Okrenu Huso lagano glavu udesno i odgovori:
-"Pa puška!"
-"Ne,ne na tom ramenu već na lijevom?"
Huso oprezno okrenu glavu nalijevo i vrisnu:
-"ZABOGA,ŠTA JE OVO? IŠ! IŠ!"

Iz Dnevnika:
-"U zgradi parlamenta BiH je poslednjih dana primjećeno unošenje dodatnih količina protivpožarnih vatrogasnih aparata. Eksperti, sa kojima smo danas razgovarali, su nam objasnili da je u ovim vrelim ljetnim danima došlo do povećane opasnosti od izbijanja požara u zgradi parlamenta zbog naglog povećanja količine mlaćene prazne slame!".

Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
- "...i tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!"
Huso se reče Fati:
- "Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?"

Iz novina:
-"Na psihijatrijskoj klinici u našem gradu sinoć je održana zajednička zabava pacjenata i ljekarskog osoblja.Upriličen je bogat kulturno zabavni program uključujući maskembal a nastupio je vlastiti orkestar koji je učesnike zabavljao do ranih jutarnjih sati.Direktor klinike nam je dao kratku izjavu:
-"Ovo je bila ludnica,svi smo se ludo zabavljali! Sve u svemu baš je bila luda noć!"

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:
- "Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!"
Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- "Izvinite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub!"