Zasto Zagorci imaju veliki kurac?

- jer im je jetra u kurcu!

Kako je Crnogorac postao lijen?

Rekao mu je Bosanac: Sjedi da ti nešto objasnim...

Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina.

- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.

- A kako znaš da je ekolog?

- Pa pitao ju je jel' zrak čist...

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee
sssssskola za mmmucanje?

A polivajac ce: Sto ce ti škola, super mucaš!

Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake
svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga ..
"Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i ..
BANG ! puca, ovaj pada mrtav !!

Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita
njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Nee, ali je vidjela moja žena !"
>

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:
- Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada:
- A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata:
- A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa:
- Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?
Zenada:
- Pa nije ti valjda mindža tolika ?!
Fata:
- Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu izmaknem nogom...

Došla mlada i zgodna novinarka Muji da napravi intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih doga?aja u životu! Koji vam je najsretniji?
Mujo malo zamisli...i kaže: -
Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noc'i, kad smo je našli, bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena c'e nato:
- Zapravo, mislila sam više na duhovni dogadjaj...
- Pa dobro - rece Mujo - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noc'i, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva ocajna vuce zadnju kartu: -
Dobro, a koji vam je najtužniji dogadjaj u životu?
Mujo napravi pomalo tužan izraz pa kaže:
- ... i ja sam se jednom izgubio.

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

niste fer
prave viceve koje sam poslao
ne objavljujete!

Voza se po gradu Vlado sa ww Golfom 5 malo malo pa se okrene za Sumaherom koji brzo prode pored njega sa Fiatom Stilom.A on veli od muke Jebem ti ja tu tvoju guzicu od veceras radim kao policajac kurac ces se vise kurcit

Mujo je bolestan. Zove on sefa:
-Sefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
-Joj, steta, a bas danas te trebam. Znas li sto ja ucinim kad sam bolestan!
-Odem se potuziti svojoj zeni, ona mi ga popusi i ja opet spreman za posao!
-Dobro, pokusat cu. Hvala sefe.
Sat vremena kasnije zove Mujo:
-Sefe, imali ste pravo! Vise me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga...
i sefe, kakvu lijepu kucu imate!

zvoni telefon i javlja se Perica
"Halo ko je to"
"Cao sine sta radis?"
"Evo nista"
"Sta radi mama?"
"Evo u sobi je sa nekim čikom"
"Sa kojim čikom sine?"
"Ne znaš ti tog čiku on dođe svaki dan kada ti odes na posao"
"Sine, da li znas di mi je pištolj"
"Znam tata"
"E uzmi taj pištolj i ubij tog čiku i mamu!"
Uzme perica pištolj i ubije ih
"Ubio sam ih"
"E sada čiku zakopaj u dvorištu a mamu baci u bazen"
"Ali tata mi nemamo ni bazen ni dvoriste"
"El to 540678"
"Nije"-odgovara Perica
"Oprostite pogrešan broj"
KLIK!!!

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
- "'Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv."
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
- "Uf! Blago tebi."

- Jedna budala gleda cijeli svijet, a nju nitko ne vidi.

Poveo otac sina na nudističku plažu.Kad stignu otac se skine a mali gleda ocu među noge, pa pita: Tata a što je to? Tata zbunjen malo promisli pa odgovori sinu da je to ptičica ono pored su jaja a sve okolo je gnijezdo. Nakon nekog vremena sin upita tatu koji je drijemao na ležaljki da li se može igrati sa ptičicom.Tata nije znao što da odgovori pa mu kaže da može i tako otac zaspava. Kada se probudio čudno gleda i nakon nekog vremena primjeti da je u bolnici zatim ugleda sina pa pita:PA što se desilo sine, a sin ogovori:Pa tata ja sam se igro s ptičicom a ona me nakog nekog vremena pljune,pa sam joj zaokrenuo vrat,zdrobio jaja izapalio gnijezdo.

Bile dvije bebe u porodilistu i jedna pita drugu?
Jel pavas?
Ne pavam.
Pa sta onda radis?
Jedem keks.
Daj meni malo.
Pavam.

dva drga koji mucaju dogovaraju se da se klade da ce kupiti cigare da ne zamuca. eeeeeevooo daaa see klllaaadiimo ddda cu kuupit cigarre daaa neee mucam. a drugi kaze eeee aaaj da ssseee klaaadiiimo uuu pooo 200 eura. i klade se oni. i ovaj skupi snage i prodovacicici kaze. malboro i ne zamuca a ona mu kaze ocete lajt ili crveni? a on odgovara kkkkkuuurrrvooo

sjede momak i djevojka u parku on je ceska a ona je norveska