Polagali Bosanac, Amerikanac i rus ispit za specijalce. Kako bi položili ispit i postali dio tima specijalaca moraju pri ulasku u napuštenu zgradu pucati na koga god naiđu.
-Amerikanac uđe prvi i nakon nekog vremena naiđe na svoju majku, te izađe iz zgrade i prizna kako on to nemože. Zatim ulazi Rus i isto tako naleti na svoju majku i kaže: lud jesam, ali ne toliko i izađe van predavši oružje. Zadnji ulazi Bosanac, nema njega dugo. Nakon nekoliko trenutaka začuju se pucnji i psovanje, zatim tupi udarci tup,tup,tup. Izađe bosanac napolje sav u krvi i psuje: Jebem vam svima mater!!! Tko mi je stavio čorke u pušku, morao sam je kundakom zatuči!!!

IMAO MUJO PAPAGAJA KOJI JE ZNAO PRIČATI I DRŽAO GA NA BALKONU.A SUSJED JURE JE ISO SVAKO JUTRO NA POSAO A PAPAGAJ ĆE NJEMU JURE PEDERU,I TAKO MJESEC DANA DOK NIJE JURI DOSADILO I KAŽE MUJI UŠUTKAJ ONOG PAPAGAJA JER JA ĆU GA UDAVITI.MUJO KAŽE PAPAGAJU DA VIŠE TO NE RADI.KAD SLJEDEĆE JUTRO JURE IDE NA POSAO KAD PAPAGAJ VIĆE JUUUREE,.KAŽE JURE ŠTAJE,,.A PAPAGAJ KAŽE DOBRO TI ZNAS ŠTA JE.....

Iso Mujo u zoo vrt. I sretne papagaja. A papagaj mu kaze:,,Sta blenes u mene''? A Mujo mu odgovori:,,E jebote, ja mislio to neka ptica''!

IDU TRI I CETIRI ULICOM. I TRI UPADNE U RUPU. A CETIRI NI PET NI SEST, NEGO KAZE SEDAM I SEDNE.

Tata, tata, ko je pametniji ocevi ili sinovi? Ocevi sine. A ko je smislio parnu masinu? Dzemjs Vat. Pa ako su ocevi pametniji zasto je nije smislio njegov tata!

sexsaju se mujo i fata i fata jauće"ah,ah,ahhhh,joj ljubavi joj sto volim ovaj sex ovaj tvoj penis kad mi uguras u dupe sva se tresem" "pa dobro onda pokrij se"

dolazi mujo kuci ikaze fati "vidi sta sam donjeo najkvalitetniji kondomi vidi ima i okuse voca,hajmo ovako ja stavim jedan ti probaš i vidiš koji je ukus" mujo svuče gače i fata odmah poleti "amm,gorgonzoli!"
"sta?"-Upita Mujo
"pa okus gorgonzoli"-odgovori fata
"pa kako kad ga jos nisam ni stavio"-rece mujo

Sexsaju se momak i cura i sad cura kaze momku
"amm to toto mi radi govori mi prljave stvari amam to"
A momak odgovara "soba banja kuhinja..."

Došao Hitler u tamnicu gdje je držao djecu,i pita ih:"volite li vi svoje roditelje",a djeca:"DDDDDDDDDDAAAAAAAAAAA",a Hitler im kaže:"onda dobar tek".

hodaju tri vampira ulicom kaže prvi:vidite li onu krvavu kuću tamo nema žive duše.
drugi: vidite li onu školu tamo nema žive duše.
govori treći sa modricom na glavi:vidite li onaj stup ja ga nisam vidio.

šta je to po danu priča a po noći pliva?
punicina zubala.

hodaju fata i mujo pokraj ćevapćinice:
FATA:kako lepo miriše ovdje!
MUJO:hoćeš da prođemo još jednom?!

donese haso fati vibrator:
HASO:donio sam ti vibrator!
FATA:kako to radi?
HASO:uključiš ovde...(hasi ispao vibrator iz ruke)
HASO:bježi fato sve će da nas pojebe!!!

pita profesorica ivicu:
Ivice dali ti imaš brata ili sestru?
IVICA:ne,ja sam jedinac!
PROFESORICA:hvala bogu!

-Hodaju dvije plavuše po cesti i veli jedna drugoj nekaj mi smrdi na spermu,a druga joj odgovori:Nije to nist to sam se samo ja podrignula.

Idu baka i Ivica u dućan.Baka je bila siromašna, a Ivica ju je nagovarao da mu kupi žvakaću.Baka nije znala što je žvakaća i koliko to košta.Kada je došla na blagajnu vidjela je da ima dosta za žvakaću te mu ju kupi.Na putu do doma Ivica je napuhnuo balon te je pukao,baka mu na to kaže:Znala sam da ćeš to potrgati prije nego što dođemo doma.

Idu baka i Ivica u dućan.Baka je bila siromašna, a Ivica ju je nagovarao da mu kupi žvakaču.Baka nije znala što je žvakača i koliko to košta.Kada je došla na blagajnu vidjela je da ima dosta za žvakaču te mu ju kupi.Na putu do doma Ivica je napuhnuo balon te je pukao,baka mu na to kaže:Znala sam da ćeš to potrgati prije nego što dođemo doma.

-kaze Hitler židovima:danas ćete bacati kocku,ko dobije 1-5necu ga ubiti.pita jedan židov sto ako dobijem 6?Hitler odgovori bacas ponovno.

BACILA SLOVENIJA ATOMSKU BOMBU NA AMERIKU I AMERIKA NISTA NE ODGOVARA.BACE ONI JOS JEDNU I AMERIKA OPET NISTA NE REAGIRA. BACE ONI TREĆU I AMERIKA OPET NISTA NE PODUZIMA,PA PREDSJEDNIK SLOVENIJE NAZOVE BIJELU KUĆU I PITA BACILI SMO 3 BOMBE A VI NISTA STA VAM JE? KAZE BUSH:JEBAT CU VAM MAJKU KAD VAS NAĐEM NA KARTI!!!!!!

Dođe jedan čovijek na natiječaj za poso očepljuvanja zahoda i poslodavac mu kaže samo mi dajte svoj e-mail i dobili ste poso ali mu čovijek tužno odgovori da on nema e-mail onda mu posldavac kaže ako vi nemate e-mail onad virtualno ne postojite,ako virtualno ne postojite onda vam ne mogu dati poso i čovijek se rastuži i ode nezna on šta da radi ima 10 knu u đepu i odjednom se sijeti ode on u trgovinu i kupi 2kg jagoda i to proda za 20kn na piaci i tako udvostručuje zaradu dan za danom sve dok nije jednom postao vlasnik jedne od naj večih tvrtkikoje prodaju voče i ide čovijek da digne policu osiguranja i žena ga pita samo daj te svoj e-mail i ja ču vam poslati to ali čovijek tužni odgovori da on nema e-mail a ona ga pita zamislite da imate e-mail gde bi vam onda bio kraj a on se zamisli i odgoviri bio bi očepljivač zahoda.