Jedan Muskarac želi da otruje svoju ženu,ode u Apoteku i trazi cijankalij.Apotekar ga pogleda strogo i kaže mu da on ne može tek tako da dobije isti.
Na to muskarac izvadi iz novcanika zeninu sliku pokaze apotekaru,ovaj baci jedan pogled na sliku i kaže: Izvinite nisam znao da imate recept.

Zasto Srbija nema kurve?
Pozenili ih Karici.

NOKIA SMS Templates (factory defaults):

1. Please call
2. I'm at home
3. I'm at work, please call _____
4. I can't answer right now, call me later at _____
5. I am late, I'll be there at ______
6. (empty)
7. (empty)
8. (empty)
9. (empty)
10. (empty)

NOKIA SMS Templates (defaults for Serbia & Montenegro)

1. Ukljuci brzo vesti
2. Ukljuci brzo vesti, ubili _______
3. Ukljuci brzo vesti, poceo rat
4. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
5. Kasnim, zaustavila me murija
6. Kasnim, Zandarmerija blokirala sve ulice
7. Kasnim, idem na demonstracije
8. Pobeci ću s posla u _______
9. Zvezda opet tukla Partizan _ : _
10. (empty)

Doktor skupio neku lovu i počeo gradit kuću, a u isto vrijeme jedan Cigo do njega kupio parcelu i sagradio istu takvu kuću.
Vidio to doktor pa sagradio ogromnu ukrasnu čeličnu ogradu, a i Cigo isto tako.
Doktor zatim sagradio bazen, a i Cigo isto, pa onda doktor popizdio i napravio ogroman vrt s ukrasnim biljem, a i Cigo isto tako.
Sretnu se oni jedan dan na tržnici i doktor ga pita:
- Je li, šta ti misliš koliko vrijede naše kuće?
- Pa moja 200000 eura, a tvoja 100000!
- Kako, pa potpuno su iste!?
- Da, ali ja imam doktora za komsiju, a ti cigana!

Žena se vratila iz sopinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže; "Možda Te
zanima, kako je uopcte doslo do toga?

Vozeci se kuci, ugledao sam mladu djevojku, koja je
izgledala umorna i zamazana.
Dovezao sam je kuci i dao nešto da pojede, tacnije juneci odrezak, koji
si Ti zaboravila u frizideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer
su izasle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, sto sam Ti kupio za
rodendan, ali je Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa,
koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: "Da li ima još nešto, sto moja žena više ne
upotrebljava?!"

Kakva je sličnost između zagorjelog hljeba, trudne žene i covjeka koji
se udavio?
- U sva tri slučaja - kasno izvadjeno

Mlada ženska u super mini suknji upita krojača:
Da li možete ovu moju mini suknju još skratiti ?
Da vrlo rado - odgovori krojač - ali prije toga morate otići kod električara !
Zašto ? - upita začuđena mlada žena.
Pa da vam utičnicu premjesti malo uviše

Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu.
Prvi počne:
"Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi.
On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske".
Drugi mu odgovori:
"Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću.
Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela.
Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi".
Treći će:
"Pred nekoliko godina pacijentom mi je postao jedan kauboj.
Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h.
Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir.
Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike

Dođe otac po dijete u vrtić, a odgojiteljica ga pita:
- Koji je vaš!?
- Ma daj bilo kojeg, ionako ti ga sutra vračam

Dogovorio tip sa zenskom da dodje kod nje na veceru, da upozna njene roditelje. I kaže joj:
- "Reci staroj da ne pravi ništa od graha jer mu se od graha uzasno priprdi...", a ona sva usplahirena naravno zaboravila. Sjednu oni jest kad stara navalila da ovaj proba grah-salatu jer je to njezin specjalitet i on šta će, proba. Nakon 5 min stisne njega i on onak lagano prrrr. Tek stari dize stolnjak i kaže:
- "Bobi mars van."
Ovaj sretan, sad može prdit do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jače grrrrr. Stari opet:
- "Bobi mars van"... ovaj sav sretann može prdit kolko oce, stari misli da je pas. Treci put on derne jebacki drrrrr. Stari dize stolnjak i kaže:
- "Bobi mars van, ovaj kreten će te zasrat

1999 godina. Bombardovanje Beograda i ljudi se skupili u atomskom. Bila tu i dva pedera, i negde oko 4 sata kaže jedan:
"Daj da te opalim",
"Nemoj, vidi koliko ima ljudi",
"Ma vidis da svi spavaju,
"Otkud znaš?"
"Gledaj sada: Jel ima neko vode?"
Svi cute.
I rokaju se pederi cijelu noć.Sutradan vide oni dedu kako sedi u uglu i zapjenio
"Vode, vode"
"Šta ti je deda sto nisi ranije tražio"
"Ma tražio jedan sinoć pa ga cijelu noc jebali

Vozi se Zagrepcanin dijasporac u Sarajevskom taksiju i posle duge voznje...
Stane taksi i kaže taksista:
- Hiljadu konvertibilnih maraka bolan.
Kaže Zagrepcanin:
- Koliko je to tisuca?
Taksista Mujo će uz osmjeh :
- Tri .

tri biznismena odluce da odu na godisnji odmor na nedelju dana, da provedu to vreme sa suprugama i decom, da se malo vrate medu žive.
Ipak, petnaestak godina već nisu bili na odmoru...
Dogovorili su se i da se nadu u svom omiljenom restoranu odmah posle odsustva...
Nedelju dana kasnije, sede trojica za stolom. Jedan ima modru sljivu oko oka. Drugome ruka u gipsu. Treci u invalidskim kolicima. Gledaju se tako, pa se jadaju.

Prvi će onaj sa sljivom oko oka.
- Ma, sve je pocelo super. Ja sam napravio dorucak i odneo ga ženi u krevet. Citao sam knjigu na terasi. Pomagao sam deci da urade domaće zadatke. Pokosio sam travnjak, ocesljao psa... Uvece smo žena i ja otvorili bocu najboljeg vina i popili je pored kamina... Onda smo krenuli u zanosan seksualni odnos... Ali, kad smo zavrsili, izvadio sam nehotice sto dolara. Žena je popizdila, pa me je nokautirala...

- Blago tebi, ti si dobro i prosao. Moj prvi dan je prosao slično kao tvoj, sve je islo glatko i sjajno. Ali, posle seksa sam izvadio sto dolara i stavio ih na komodu, a ona je izvadila pedeset dolara da mi vrati kusur. Onda sam ja popizdio i zamahnuo da je zviznem, ona se izmakla, pa sam udario u zid i smrskao saku...

- Blago vama obojici, vi ste barem obavili posao. Taman smo poceli da se valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata. Ona cijukne "jao, moj muž!", ja se prepadnem, zgrabim odecu u ruke i skocim kroz prozor...

Dosao tip u javni wc,prigustilo,i samo sto je seo na solju vidi na vratima poster prelepe gole žene.
Na usnama pise velikim slovima "OVDE LJUBIS".
Na grudima malo manjim slovima"OVDE MILUJES".
Medju nogama skroz malim slovima pise nešto,al tip ne vidi.
Nagne se on da procita,kad ono pise"SEDI BUDALO;USRACES SOLJU!".

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.
Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici...,
idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate
izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u
istocnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaže Hrvat.
Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo...,
al' šta ceš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me
ujutru ceka... A kod tebe?
Ma, šta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana,
nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze...
Nisam ih dosad ni probao.

Grafit na izlasku iz Beograda: Zagreb 442km.

A na izlasku iz Zagreba: mcDonalds 442km.

U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!

- Kako se na novobosanskom kaže istorija?

- Rahmetli vakat.

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

- Zasto Bosanci ne kite Jelku?

- Zato sto radije kite Tamaru, Ivu, Bojanu, Mariju...