"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme
ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
- "A, ode u Tuzlu."
- "Što ba tamo, pa tamo se puca?"
- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Nakon što je avion udario u neboder u New Yorku, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari:
- "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"

Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
- "Je li, pošto one čizme?"
A trgovac će njima:
- "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem."
- "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva.
- "U Nilu", veli trgovac.
Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima:
- "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."

Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju:
Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec."
Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija."
I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec."
A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija."
Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš."
Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."

Vraća se Mujo iz Njemačke, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pješke te mu ovaj:
Mujo: - "Hajde ulazi čovjeće."
Haso: - "Neka žurim."

Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nađu da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu:
- "Jel ba, kako se ti obogati ovako?"
- "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi kurac i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic."
I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso:
- "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!"

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase.
Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?"
- "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo.

Pitao Mujo Hasu kako da se riješi Fate. Haso mu kaže da je jebe po tri puta dnevno i da će za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata.
Mujo: - "Eno je u kući pjevuši, nezna da je sutra djenaza."

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže: - "Vidi lijepe boje."
Upali se žuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: - "Hajmo, ovo smo već vidili."

Na času historije pita profesor Muju:
- "Dobro Mujo da ćujemo ko je bio Džon Kenedi?"
Odgovara Mujo: - "Ne znam."
- "A ko je bio Bil Klinton?"
- "Vjerujte profesore da ne znam."
- "A ko je Buš."
- "Nemam pojma."
- "Mujo dobio si keca."
- "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
- "Ne znam."
- "A Sulju?"
- "Isto ne znam."
- "A Husu."
- "Nemam pojma."
- "E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu."

Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali ali u duši vražiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate
- "Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražiji: - "FORA BABO FORA."
A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet:
- "Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA."
A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će ti Mali Mujica sav uplakan:
- "Šta je babo šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergična na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u frižider. Medjutim odužio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frižider i laganim glasom tepajući progovara:
- "Ko me to gledi, ko me to gledi..."
Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera:
- "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"

Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi.
- "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori.
- "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse."
- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu:
- "Šta je sad bolan?"
- "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso.
- "Koji", Mujo će ti.
- "Ama jaran iz vojske", doda Haso.
- "Dobro", Mujo će ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
- "Imaš li šta ti da poručiš Husi?", pita Haso.
- "Poruči mu da ću mu jebat mater njegovu."
Opet ista priča. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
- "Šta je sad?", već urla Mujo.
- "Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."

"Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom."
- "Jesam."
- "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?"
- "Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!", objasni on.

Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.
- "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor.
- "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.

Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi:
- "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..."
Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg"
Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece."
- "Nisi valjda pobio i njih?"
- "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."

Sarajevo, 22. sijecnja 2003.
Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodilase jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu. Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi

Udala se mlada u Međugorje i nakon nekog vremena došla joj majka u posjet.
Gleda kuću i kaže: Kćeri, pa ti iz kuće možeš slušati misu, koliko ti je crkva blizu!
A svekrva dodaje: Koliki joj je jezik, mogla bi se iz kuće i pričestiti!