Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- "Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100."
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
- "..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput."

Haso:
- "Mujo, čime se ti baviš?"
Mujo:
- "Ja sam bioenergetičar."
Haso:
- "Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!"

Ljekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
- "138."
- "A najmanje?"
- "Tri i sto pedeset grama."

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest."

Obraća se muž mazno ženi:
- "Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?"
- "Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!"

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu."

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut glede toga, kaže Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!"

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"

Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
- "Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?"
Prodavač:
- "Zato što strašno laže!"
Pero:
- "Pas laže?!"
Prodavač:
- "Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?"
Pas:
- "Vau, vau, vau!"
Prodavač:
- "Eto vidite!"

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

- Kako se kaže na engleskom: "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
- "Kada ste posljednji put imali seks?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

- Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo probuditi.

- Ne izlaži se mamurluku, ostani pijan!

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- 'Dokle ćete ostati?'
Punica:
- 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo:
- 'A što ba tako kratko?!'

Vratio se Perica sav sretan iz škole:
- "Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!"
- "Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?"
- "A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!"

Edin Dzeko stigao u Manchester i vozi kola desnom stranom autoputa!