Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš.

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l, pa posle mene da jebete!

Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:
- "Cigo, dođi da ti kažemo nešto!"
A Ciga će:
- "Neka, brate, ne moram ja sve da znam!"

- "A što ti, mali, tu radiš!?", zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio.
- "Kako si uopće mogao kupiti kartu!?"
- "Pa nisam ju ja kupio, nego tata!"
- "A gdje je tata?"
- "Pa vjerojatno kod kuće traži kartu."

- Moja žena je najbolji golman. Sve mi brani.

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
- "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?"
- "Moja je muz'čarka."
- "A koji instrument svira?"
- "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"

1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

- Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.

Što je to inauguracija?
To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.

Natpis na mostarskom sveučilištu:

Radim na crno, trošim na bijelo.

- Što će se dogoditi kada recesija dođe u Bosnu?
- Umrijet će od smijeha.

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:

- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel u bolnici ili zatvoru?

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije

ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u

naš razred – odmah sam bila zaljubljena u njega.

Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi

dedica, izboranog lica, s debelim naočalima.

Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam

ga: “Jeste Vi išli u V. gimnaziju?”

Rekao je: “Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?”

“Pa bili ste u mom razredu!”, odgovorila sam ushićeno.

I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:

“A šta ste predavali?”

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: “Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: ” Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :” E jebo ti pas mater”.

Razgovaraju dve bakterije:
- "Šta je, što si tako tužna?"
- "Ne prilazi! Izgleda da sam zakačila neki atibiotik."

Jeste li čuli da je ‘Pogrebno poduzeće’ promijenilo ime?
Sada se zove: ‘Završni radovi u zdravstvu’*

U prvom razredu učiteljica kaže djeci:
– Djeco, danas ćemo učiti slovo P.
Smislite neku riječ koja počinje na to slovo.

Perica odmah diže ruku.

– Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još
nisi doveo oca u školu.

Ode Mujo kod Torabija. On ga pomilova po trbuhu i reče: – “Prohodat ćeš!”
Pomisli Mujo: – “Jah budale, pa ja hodam!” Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono, NEMA GOLFA!

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik može biti gori od Kanađana, pa upita kanadskog kolegu: -Šta ti radiš da si bolji od mene? -Ja ustanem u 6 sati – kaže Kanađanin. -I ja – kaže Mujo. -Doručkujem i idem na posao. -I ja – ponovi Mujo. -Onda upalim motorku… -A ti nju pališ?

- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.