Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže:
“Idite u sobu broj pet!”
Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi:
“Stigla dobra večera! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice!”
I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo:
“Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!”

Pozove medvjed sve životinje na rođendan osim puža. Jedan dan puž kuca medvjedu na vrata i pita ga zašto ga nije pozvao na rođendan. Medvjed ga lupi i puž odleti sto metara dalje. Nakon 20 godina, dolazi puž medvjedu i pita ga:
- Jesi’l ti to mene malo prije udario?

Pita Fata Muju:

* Mujo, šta je to situacija?

* Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu – to ti je situacija.

* To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

* Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:

– Što to radite?

Kaže Haso:

– Kartamo.
– Ovi su normalni, sutra idu kući.

I zatvore vrata kad se iz ćelije čuje:

– Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!

Hallooo, ovdje Mujo, je l’ to Parlament BiH?
– Jeste gospodine, a sto zelite?
- Hocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
– Jesi ti covjece lud???
– Jesam, je l’ treba jos nesto?

Došao Mujo kuci pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju.

Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:

- “Joj jebote ubio sam Fatu.”

Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaž

- “Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je.”

Mali Ivica pita tatu što je politika.
Tata veli: “Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti.
Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist.
Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada.
Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit.
Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost.”

Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati.
Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače.
Onda je mali Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svojeg oca, in flagranti.
Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu.

Idući dan tata pita Ivicu: “Onda, jesmo li naučili što je politika?”

Mali Ivica odgovori:
“Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava,
nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima! To je politika!”

Nemešova nova pjesma: "Znao sam taj smešak"

Napravio medo radnu akciju i svi dosli samo zeca nema. Ode po zeca lisica i pita ga hajdi sta radis svi su dosli samo tebe nema on odgovori jebem. Poslije nekog vremena dode vuk po njega i kazemu hajdi sta radis svi dosali samo tebe nema odgovori on jebem.POslije nekog vremena je nekog vremena doce medo po nega ka

Šta se dobije kad nađeš kravu u zemljotresu.
Milk šake

Šta se dobije kad nađeš kravu u zemljotresu.
Milk šake

Sudija : Pa dobro Mujo kako si zgazio 12 ljudi.
Mujo : Otkazale mi kočnice.
Sudija : Al kako 12 ljudi.
Mujo : Otkazale meni kočnice na lijevoj strani dvoj ljudi a na desnoj na autobusnoj stanici 10.
Sudija : Pa kako ih sve zgazio.
Mujo : Kontam ja bolje da zgazim ovu dvojicu krenem ja tam zgazim jednog drugi pobježe među onih 10 ja za njim i sve ih zgazim.

Sudija : Pa dobro Mujo kako si zgazio 12 ljudi.
Mujo : Otkazale mi kočnice.
Sudija : Al kako 12 ljudi.
Mujo : Otkazale meni kočnice na lijevoj strani dvoj ljudi a na desnoj na autobusnoj stanici 10.
Sudija : Pa kako ih sve zgazio.
Mujo : Kontam ja bolje da zgazim ovu dvojicu krenem ja tam zgazim jednog drugi pobježe među onih 10 ja za njim i sve ih zgazim.

Sjede dvije babe u sobi dođe treća i upali svijetlo.

Učiteljica:"Damire, da na ulici nađeš mozak ili pare, šta bi izabrao?"
Damir:"Ja bih pare!"
Učiteljica:"Ja bih mozak!"
Danir:"Pa dobro učiteljice, svako bira ono što mu fali!!!!!!!"....

Bila zena u porodilistu i sad porodila bebu, i treba da se izmeri i sestra razocarano kaze joooj pa nama neradi vaga,
Zena:pa sta cemo sad
M.sestra:,,pa ne znam idite tu u neku obliznju prodavnicu pitajte imaju li oni vagu...
I ona sta ce sva tuzna ode u jednu apoteku preko puta i pita Tuzno govoreci
Izvinite jel imate vagu da mu izmerite bebu posto nije radila u porodilistu ova odgovori izvinite ali nemamo vagu a rado bi smo vam pomogli
Izadje ona i ode u tu neku prodavnicu i isti pitanje pita ali ni oni nemase vagu i sta ce sad bila tu jedna mesara malo dalje tamo i udje ona tu i pita
Izvinite jel mozete dete da mi izmerite niej nam radila vaga u porodilistu i taj jedan radnik kaze moze moze nije probelem
10 minuta njega nema
20 minuta njega nema
Posl sata njega nema
I ova zena se iznervira i kaze:,, Aman bre vise jeste izmerili tu bebu!!’’
I mesar kaze jesmo jesmo kilo i 200 bez kostiju ahhaahh.

Pita Perica tatu tata šta to imaš između nogu tata kaže ključ kaze Perica a šta taj ključ otvara tata kaže raj pita Perica gdje je taj raj kaže tata između maminih nogu kaže Perica a šta je u tom raju kaže tata džungla

Pita Perica tatu tata šta to imaš između nogu tata kaže ključ kaze Perica a šta taj ključ otvara tata kaže raj pita Perica gdje je taj raj kaže tata između maminih nogu kaže Perica a šta je u tom raju kaže tata džungla