Dosao Mujo u italiju kod jednog talijana a talijan puno bogat ima vilu sa dva bazena i ferrarija.
Pita njega Mujo jel odakle tebi sve ove pare?
Odgovara talijan Muji:Jel vidis onaj most?
Kaze Mjo:Vidim.
Talijan:E pa taj most je trebo biti siri za dvije trake a nije i ja sam uzeo sebi pare.

Proslo po tome par mjeseci i zove ti Mujo talijana sebi u goste i ovaj ode.Kad je doso tamo ima sta i vidjeti,Mujo posto bogatiji od njega i pita ti on Muju kako je to uspio.
Kaze Mujo:vidis li ti onaj most tamo?
Talijan:Nevidim.
Muji:Pa tamo je trebo biti most.

DOSLI HRVAT SRBIN I BOSANAC KOD BOGA.BOG PITA HRVATA KAKO SI DOSAO U NEBO A HRVAT ODGOVARA:KUPIO FERARIA I SLETIO S MOSTA.KASNIJE BOG PITA SRBINA KAK SI TI DOSAO U NEBO SRBIN ODGOVARA:KUPIO MERCEDESA I UDARIO U STUB.I PITA BOG BOSANCA KAK SI TI DOSAO VAM A BOSANAC ODGOVARA:KUPIO GOLFA 5 I UMRO OD GLADI.

svratili Mujo i Fata do obližnje galerije da malo razgledaju najnoviju izložbu slika uglenog lokalnog umjetnika. gledaju tako njih dvoje, kada Fata iznenada upita:''Mujo, što misliš, što prikazuje ova slika?''
''zalazak sunca!''- odgovori Mujo kao iz topa.
''kako si tako siguran da se radi o zalasku a ne o izlasku sunca?'' upita zbunjeno Fata.
''ma znam ti ja tog slikara, taj ti se nikad ne diže prije podneva!''

- Koja je razlika izmedju lamburginija i SNSD-a?
- SNSD ima vise konja.

Znate li vi kako je nastao srbin :jebo medvjed vuka.

Zasto plavusa lezi u prodavnici trazi niske cijene.

Idu ti mama tvor i mali tvoric i idu zanjima mama patka i mali pacic.Mamu patku i mamu tvora zgazi auto mali pacic i tvoric neznaju ni ko su ni stasu prvo pita mali pacic znas li ti tvore ko sam ja:ti si zut,imas kljun sigurno si pacic,a pita tvor ko sam ja:ti si crn,smrdis sigurno si pic**.

Camcom plove hodza i fratar.Camac poce da tone.
Hodza:"veselatu,veselatu,veselatu.."
Fratar:"veslaj ti koliko hoces,ali mi tonemo"

Ide zlo prase sumom i naidje na vilu.
Vila:"posto si zao ispunit cu ti samo jednu zelju"
Zlo prase:"dobro,onda crkni"

HITLER:Dođite danas kod mene na feštu.
ŽIDOVI: A tko svira
HITLER: Hans na mitraljezu

Kaže Hitler židovima tko preskoči
ovaj kanal bit će spašen, a tko padne u kanal
bit će streljan. I dođu židovi ide prvi padne
on u kanal kaze Hitler streljaj, ide drugi padne u kanal kaže Hitler streljaj i tako on njih sve postrelja i ostane jos samo jedan ide on preskoči kanal kaže Hitler streljaj, vojnik svaj zbunjen pita Hitlera zašto, a HItler kaže bio je prestup

Sastanu se predsjednik Rusije i Hrvatske kaze ruski ja imam toliko tenkova da prekrijem cijelu Rusiju sa njima, a kaze Hrvatski predsjednik ja imam toliko lopovo da ti to pokradu za jedan dan.

dosao sdisleksicar u banku da je opljacka i kaze:
Vazduh u ruke,ovo je picka,pljacka vam materina

ulovi mujo zlatnog soma,,i rece mu som ako me pustis ispunicu ti 3 zelje ovaj ga pusti a som pobjegne

Što radi plavuša kad zakasni na tramvaj 12??
vozi se dva puta 6

Dvije plavuše kupuje karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

Radili Mujo i Haso u tvornici čokolade. Jednog dana u veliki kazan sa čokoladom ispadne Muji mobitel.
Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš šta ja ću skočiti za njim pa šta bude da bude!"
Kaže njemu Haso:
- "Nemoj bolan Mujo duboko je ne znaš plivati."
Ali Mujo ne sluša upadne i poče se utapati.
Dok je Haso stigo više mu nije bili pomoći.
Kaže Haso:
- "Ma šta ćeš sad, ali nema SLAĐE SMRTI!"

- Mijenjam burek za dobro očuvani hamburger.

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"

Chuck Norris je izgubio nevinost pre svog oca.