MUJO KOLIKO HASO 26 ŠTA 26 ŠTA KOLIKO

Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A gdje ti je antena ?


Koji je narod najugroženiji ptičjom gripom
Crnogorci. Svi su ka sokolovi.

Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem!

NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja: Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno

u Podgorici sa bosanskim tablicama!


Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dodje na livadu, drzi mobilni i hoda tamo-amo, dok

radnik u bageru ceka:
- Odje kopaj!
- Zasto bas tu? - upita ga radnik.
- Zato sto je tu najjaci signal!


Crnogorska hemijska industrija je nedavno proizvela

lijek protiv pticjeg gripa - kontroverzno nazvan „NEćE

VALJDA”.

koliko je crnogoraca potrebno za jednu drzavu?
650`457

Pitaju Crnogorca:
- Šta radis?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!


Crnogorka porađa....i crnogorac padne u nesvest dok je

sve to posmatrao...i bi žensko...a on će..."dobro je,

da se ne muči ka ja!"


Crnogorcina ceka pred vratima
da mu pokažu dijete koje je upravo dobio.
Babica iznese dijete na rukama.
Crnogorac se oduševi:
- Sincina! Znao sam! Isti otac!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu!
Sad mi, molim Vas, pustite prst.

Crnogorski politicar dolazi kuci i vice oduševljeno:
- Ženo, spremi kupaci kostim i rucnike!
Dobio sam besplatno dvije ulaznice za
"Labudovo jezero"!

- Kakva je razlika izmedju crnogorca i bivola?
- U debljini lanca!


Зашто Црногорац кад се пробуди не сме да се протегне?
Да не би прешао границу


Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"

Zasto Mesica zovu kivi?Zato sto je spolja dlakav,a iznutra zelen.

-Dolazi covek kod doktora i vice:"Doktore,doktore suzi mi oko"!!!
-I on mu ga suzi.

-Zaustavlja policajac automobil po mraku vicuci:"Stani,stani nemas upaljena svetla"!!!
-Na to ce covek iz automobila:"Bjezi,bjezi nemam ja ni kocnice"!!!

Pita Cigan coveka:
- "Brate imas 20 dinara"?
- "Nemam".
Na to ce Cigo:
- "E, tako i izgledas!"

poslije referenduma se zali crnogorac prijatelju : eh nekada nas je bilo nas i Rusa 200 miliona, a sada nas i cigana 200 hiljada

Jer se secas kad smo bili mali, kad smo se vozili vozom, a ti izvuces glavu kroz jedan prozor, a ja dupe kroz drugi, pa ljudi misle da smo blizanci...

Imo zec rođendan,i pozvo cijelu šumu na party,ali pod opomenom.Ako netko donese loš dar dobit će kurcom po leđima!Dolazi vuk nosi televizor,hvali ga zec.Dolazi lisac,i njega hvali zec.Dođe i još jedan mali zec i nosi kilu banana.što e sad ćeš dobit plaće cvili.Tek na jednom poćne se smijati.Štaje šta se smiješ
ZEC MALI:eno ide jez sa kilom šjliva

Zasto crnac nosi kišobran?

Za ručku.

Šta bude kad Žak uđe u Konzum?
Počne konzumirati.

Opljackaju dva Crnogorca banku, dodju kuci, bace vrecu na krevet, sjednu, pa ce jedan od njih:

- 'Ocemo li brojat, il' da cekamo dnevnik?

Šetali se Mujo i Haso.Pita Mujo Hasu:Šta misliš,koliko ima životinja u ovoj šumi?Haso odgovara:mnogo.Kaže Mujo mnogo,ja se kladim da neznaš ni 5 životinja.Kaže Haso:Dobro,vuk,lisica,zec i dva medvjeda eto.

IDU 2 TELEFONA ULICOM I JEDAN DRUGOG ISKULIRA

-Zasto se patuljak smeje dok igra fudbal?
-Zato sto mu trava ceska jaja

Kako se zove cigan koji prodaje kokice?
Jovan

Zašto plavuša stavlja ljekove u vodu:
Jer piše Pliva.

na dubini od oko 120 m razgovaraju dva ronioca. Prvi pita drugoga: ej daj mi malo kisika, nestaje mi moga vlastitoga. :nedam odgovara drugi,trebao si ranije misliti na to. : sto si taki peder, daj mi malo kisika, riknucu ako brzo ne dobijem kisik. : ma ko te jebe, nedam odgovara drugi. Nato prvi kaze drugome : picka ti materina, nisi ti nikakav ronilac, idi u plicak.

Pita Mujo Hasu:
- "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bo 1:1."

Žene su kao teglice senfa.
Svako umoći svoju hrenovku!!!