-Nasa papiga
moze opnasati
sve.Cak i zvuk
flaute.
-Izvrsno!A kako
drzi flautu?

-Tata,ucitelj je danas
raspitivao o tebi!
-Zaista?A sto je rekao?
-Koji te glupan tako
odgojio?

U kapitalizmu čovjek iskorištava čovjeka. U komunizmu uloge su obrnute

OBRACA SE POLICAJAC VOZACU: GOSPODINE VI STE PIJANI. VOZAC ODGOVARA:NISAM.KAZE POLICAJAC VOZACU:KAKO NISTE KAD VAM SE CRVENE OCI.AKO CEM SE RUGAT I VAMA SU KLEMPAVE USI,ODGOVORI VOZAC.

Ljuljaju se dvije djevojcice na ljulji jedna padne drugoj sestra u Njemackoj

- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jeste li vi covjece ludi???
- Jesam, jel' treba jos nesto?

Preuzeo novi Kapetan kasarnu i krenuo u obilazak, dežurni vojnik mu pokaza sve dijelove kasarne od Tenkova, strojarnice, kantine,soba i na kraju samo ostade štala, kada su stigli kod štale Kapetan uđe i unutra zatekne kobilu te upita vojnika što če nam kobila imamo vojsku, tenkove auta za šta kobila služi?
Vojnik reče to je za moralnu podršku kapetane, kapetan shvati i reče aaaa ok.
Nakon 12 dana došlo vrijeme da novi Kapetan bude šef smjene i kasno u noč odluči da posjeti štalu.Zovnu dežurnog vojnika i reče mu, ponesi stolicu idemo u štalu.Kada uđoše u štalu Kapetan postavi stolicu, skinu se i poče da radi ono kobili i upita vojnika.A jeli ovako ostali vojnici??
Vojnik mu reče nije Kapetane ostali sjednu na kobilu i odjašu u javnu kuću.

Zasto je u raju samo deset posto zena?
Da ih je vise bio bi pakao.

PORUKA SRPSKOG NARODA ZA INAUGURACIJU OBAME

Predsedniče Obama
Okreni se nama
Pogledaj nas garavi
Mi smo dobre naravi
Nas su Srbe jebali
I kad nisu trebali
Mi smo se kuražili
Sami kurca tražili
Molimo te leba ti
Nemoj nas i ti jebati
Vi ste crnci kurati
Nećemo izdržati
Zahvalni srpski narod

dođe mujica u školu,kad ga učiteljica upita
jel,mujice,kolko je dva i dva?
mujica odgovara:četri
učiteljica:sjedni pet(ocjena)
mujica:a jebo te znao sam da je pet

došo mujo na dopunsku nastavu kad tamo zgodna profa,
navuče od kondom,profa skine tangice i mujo je ševi

zaustavio policajac vatrogasca pita ga sta imas od zimske opreme odgovori vatrogasac:kratke gace

kad slon hoce na drvo zovne zirafu zirafa kaze sta je sta zelis? zelim na drvo kako znas kako ja tebi slomim vrat ti u bolnicu a ja 1000000000000000000 eura 100 za zirafu 0000000000 da me popnu na drvo.

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana vibratoru:
- "Što se ti bolan treseš, neće tebe pojest'."

Ja volim pojest,više nego kruha se najest!

Mali Mujo mazno starom auto i nesto paea iz novcanika te ga nema kuci tri dana.
Nakon tri dana eto ti malog Muje ko sav nikakav.
Stari ljut ko Ris;
-Gdje si ti ova tri dana picka ti materina,hajd sto mi maznu pare al sto auto slomicute kretencino.
Mujo-Cekaj stari da ti objasnim.
Stari-Nemas ti meni sta da objasnjavas izrode
Mujo-Ali tata imao sam prvo ljubavno iskustvo
Stari-Oooo pak kad je tako sto me nisi pitao,dao bih ti jos para.De sjedi ispricaj mi kako je bilo?
Mujo-Nemogu tata.
Stari-.Sjedi slobodno,necu pricati mami.
Mujo-Ali stvarno nemogu tata, srtasno me boli guza

Mujo i Haso prezivili brodolom i plutaju na camcu za spasavanje pucinom.Mujo vice iz petnih zila,ne bi li privukao paznju nekog plovila.
-Ne deri se toliko-ukori ga Haso.
-Zasto?-zacudi se ovaj.
-Pa znas bolan da je ovo Tihi okean-rece Haso.

Mrkli mrak u šumi.Ništa se ne vidi, ni prst pred nosom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeko i tvor.Tvor, sav preplašen, upita:
-Ko si ti? Opiši se!
-Krznat sam, jedem kupus i sargarepu, odgovori zeko.
-Daj, bre zeko, umalo me strefi srce.
-A ko si ti?-upita zeko.
-Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
-Idi bre, Cigo u pičku materinu, preplašio si me.

Odluči zeka da se osveti medi, pa ode kod vuka i da mu 50 evra da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 evra čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk, pa ga zeka pita:
• Jesi li ga?
• Nego šta, izgleda da sam ga izludeo! Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

Došao zeko u kafić i naruči pivo. Nakon malo dođe jedna zgodna žirafa i sjedne do zeke i naruči i ona pivo. Upoznaju se njih dvoje i dobro popiju i hajd, odvede nju zeko kući.
Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić, izgleda sav umoran i ko pretučen, naruči pivu, a njemu će konobar:
– “Jel’ zeko, ti juče odvede onu žirafu kući da je kresnes, zašto mi sada izgledasš takav jadan i tužan?”
– “Ma nisam tužan,” zeko će, “nego sam premoren jarane. Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio… ima majke mi da sam pedeset kilometara pretrčao!”