Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti.
- Šta je to Haso?
- ABS.
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane.
- Šta je to Mujo?
- ASS.
- A šta je to?
- Ako stane stane.

Mujo i Haso u pizzeriji. Pita Mujo Hasu:
- Hoćes da ti razrežem pizzu na 4 ili na 6 komada?
- Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!

Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu
mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata
pospe sebe juhom i da odu oboje u WC 'ko fol da ciste i
da on nju tamo ....
I tako i bi, odu oni tamo, a mali Haris gleda kroz kljucanicu i
govori ostalima:
- "Nemoj da se neko slucajno pospe juhom ! JEBACE ga Babo!"

Dođe zena s posla i dere se na muza:
Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava porodica ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
Zasto ne prvo?
Zato sto si nesposoban!!!

Mujo: Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?
Haso: Pa otkud ja znam. Možda za letit.
Mujo: Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji.
Haso: Ma daj nema ti to veze s pilotom.
Mujo: Ma šta nema, budeš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit.

Suljo bio dugo "gastarbeiter" u Njemackoj. Poslije dugo godina dolazi kuci. Zeli da vidi jarana Muju. Ode u Mujinu mahalu i sretne klinca na ulici i pita ga:

-Kako se ti zoves mali?
-Milan- odgovara dijete.
-A znas li ti ovdje u ovoj mahali jednog cika Muju?
-Znam, to mi je babo - rece klinac.

Suljo malo zacudjen, ali kaze malom da ga odvede do kuce. Tamo, fakat njegov jaran Mujo. Izljubise se i sjedose. Poslije nekog vremena, kad se malo popilo, kaze Suljo Muji:

-Mogu li te nesto pitati, ali nemoj se naljutiti.
-Pitaj - veli Mujo.
-Kako to da ti se sin zove Milan?
-E ovako, kaze Mujo. Prvo mi se rodi sin Ahmed, bi nesto bolestan i umre poslije godinu dana. Poslije toga dobijem drugog sina Fikreta ali i ne dozivi nesto malo vise od godine. Kad se rodio ovaj treci ja nesto kontam, i skontam da mu dam ime Milan, jer ko velim kad umiru nasi nek umiru i njihovi.

Mujo dobio sina. Juri u rodilište, kad ga na hodniku zaustavi doktor. Kaže mu, Mujo, imate sina, ali, ovaj..., znate..., malo je drugačiji...
Šta mu je, bolan, pita Mujo.
Vidite, zdrav je, ali ima sedam glava.
Malo kasnije, zovu ga ma mobitel iz sela, pitaju kako je mali. A mujo će: Ma, mali ko zmaj!

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova, - Mujo će.
- Kako ba, radi lavova, - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo.

Doveo Mujo kravu pod vola. Kaže domaćin njemu da oni idu na kahvu, a da ostave malog da prati situaciju i da ih izvjesti.
A tu sa volom bila je i jedna stara krava.
Trči u neka doba mali i viče:
"Babo, babo, jeb'o vo staru kravu!"
"Nemoj tako sine da se vulgarno izražavaš" - kaže babo.
"Pa jakako ću babo?" - kaže mali.
"Mog'o si reč': "Iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali što je."
"Dobro", kaže malac.
"Idi sad i opet prati" - kaže čovjek.
Domalo, trči opet malac.
"Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu!".
"Kako, moj sine".
"Ma jeb'o opet staru kravu!".

Razgovaraju tri majke:
"Moj sin Avdo je otvorio na vrlo dobrom mjestu svoju drugu benzinsku crpku"
" A moj sin Haso je otvorio veliku robnu kuću."
"Moj sin Mujo je homoseksualac"
"Pa to je strašno!" - kažu prve dvije majke.
"Pa i nije. On ima dva ljubavnika. Jedan ima dvije benzinske crpke, a drugi veliku robnu kuću."

Došao Mujo kod doktora i žali mu se da Fata ne može ostati trudna.
" Provjeriti ćemo. Pokaži spolni organ."
Nakon toga Mujo isplazi jezik.

Silovali Huso i Haso dvije djevojke, i Huso dobije 15 godina robije, a Hasu oslobode. Kad su se poslije izricanja presude sreli na hodniku, pita Huso Haso:
"Kako ti oslobođen, a radili smo iste stvari?"
"Znaš", odgovori ovaj, "ja sam rekao sudiji da sam ja nju zguza pa je mogla pobjeći da je htjela!"

Žali se Fata doktoru:
" Doktore, pomozite! Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopće ne spavam, jer me on j*** 15-20 puta na noć. Iscrpljena sam. Ne mogu više!"
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
" Lijepo, svake večeri kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali. I tako do jutra. Samo uzmem mali predah između svakoga puta."
Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
" Znaš što Fato! On to očito voli raditi u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će izgubiti volju i ostavit će te na miru."
Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put navalio, ona upali svjetlo. Kad na njoj - susjed Ibro!
" Bolan Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?"
" Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!"

Došo Mujo iz Francuske i pita ga Fata:
- "Jesi li naučio šta francuskog?"
- "Pa jesam", odgovara Mujo.
- "De mi reci onda kako se zove ona mala ženska stvar?"

- "Pa MONI."
- "A ona malo veća?"
- "Pa MONIKA."
- "A kako bi se onda zvala moja?"
- "E materemi HARMONIKA..."

Sjede Mujo i Haso pokraj bazena, kad iz bazena izlazi Fata, a tijelo joj kao iz bajke.
Mujo : " Haso, vidi Fate kako je dobra. Sada kad je vidim ovako svježe opranu kako izlazi iz bazena... najradije bih je tu pred svima svu izlizao."
Haso : " Stvarno si budala ! A što imaš lizati kad se oprala?!"

Imao Mujo pit-bulla, a Haso je imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Ode Haso i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Ponovno se potuku psi i ponovno pit-bull pobijedi. Ode Haso i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca, i ponovno pit-bull pobijedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novoga psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže :
" Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla ?"
Haso će na to :
" A da li ti znadeš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila ?!"

Žalila se Fata prijateljici da ju Mujo više neće j......
- To ti je bar lako riješiti - kaže joj prijateljica.
Kad dođeš kući, Mujo će sigurno ležati na divanu, a ti počni naricati i plakati.
Upitati će te šta je, a ti reci , sva u suzama, da je umro prdsjednik Mozambika.
On će nato reći " je.. se meni ", a ti lijepo dodaj i meni, i stvar će biti riješena.

I bi tako: dođe Fata kući, a Mujo u krevetu. I počne Fata naricati: - Ajme Mujo, ajme Mujo, ajme Mujo, nesreće li teške !
- A šta je bona ? -upita je Mujo.
- Umro predsjednik Mozambika - kaže Fata.
A Mujo odgovori: " Boli me k.... "

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaze Mujo:

"Hebi ga Haso nem'remo vise pit', nema para.."

Haso:

"Hebi ga..nista onda..."

Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.

"Brzo Haso ajmo u trgovinu."

Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji:

"Hebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s
tom kobasicom?"

"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije."

Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.

I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.

Na kraju kaze Haso Muji:

"Jebi ga Mujo, nem'rem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila,
dosta mi je toga..."

A Mujo ce njemu:

" A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."

Pošli Mujo i Haso u krađu kukuruza. Mujo je krao, a Haso stražario.
Naiđe policajac pa upita Hasu:
- Haso šta radiš ovdje?
- Smišljam pjesme - snađe se Haso.
De da čujem jednu.
- Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava.

Selio Mujo. Nosi ormar na leđima, sav se slomio jadan, kada naiđe poštar pa ga upita:
- Šta je bolan Mujo, kako se sam mučiš, gdje ti je jaran Suljo.
- Ma evo ga u ormaru, čuva staklariju!